Остальные новые анекдоты

В то время как специалисты коммерческих предприятий проходят подготовку по тематике «Минимизация налогообложения», какой-то нехороший человек послал специалистов Правительства на курс «Минимизация пенсионного обеспечения».

Малыш ты обошто поцарапался об кота

- Что такое путиномика?
- Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню среднедушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию...

Алкаш с глубокого бодуна покупает себе бутылку пива, открывает, выпивает почти залпом, и... у него всё тут же выходит обратно. Алкаш:
- М-да... вот тебе и выпил пивка для рывка!

кому за 45 на заметку: когда девушка говорит : "Пошли..." Надо: или идти или пошлить .

После того как в Казани
попы перетрахали семинаристов
в РПЦ появились 2 новых сана-
Впоп и архидераст

Встреча Путина с пиарщиками. Все так солидно, Путин в костюме, пиарщики с портфельчимаки, в дизайновых очечках.
Путин:
-Нам надо протолкнуть новый закон по ...
Молодой деловитый пиарщик:
-Предлагаю пустить по ю-тюбу ролик как вы на рыбалке обасрались.
Тишина. Опытные пиарщики пытаются слиться с полом.
Путин задумчиво:
-Не плохая идея молодой человек, надо развить! Прошлый раз пока быдло ржало как Медведев танцивал, мы их не плохо поимели.

В России в фигурном катании, впрочем, как и во всём остальном, лучше всех разбирается Жириновский. Василь Лукаш

Предлагаю вместо ордена за заслуги перед отечеством ввести следующие награды:
для артистов - орден имени Эдисона (создал фонограф)
для чиновников - имени кн. Потемкина-Таврического, с его "потемкинскими деревнями"
для ученых - имени А. Эйнштейна, получившего "нобеля" за неверные открытия по фотоэффекту

Когда, знакомясь с 45-50-летними женщинами, спрашиваешь их отчество, то с удивлением узнаёшь, что у них не было отца. Сироты они.

Между олимпиадами 1980 и 2014 есть одна большая кардинальная разница.
После олимпиады 1980г все думали что будут жить при коммунизме. После олимпиады 2014 все боятся оказаться в жопе.

-Тяжела шапка Мономаха,- подумал Янукович.- Ещё тяжелей шапка, сорванная с мужика в туалете.

Очередной дуре, получившей по блату "отлично", посвящается:
Вопрос армянскому радио:
- Скажите, а почему дипломы у отличников красного цвета?
Ответ армянского радио:
- Потому, что им стыдно за то, КТО их получает.

На самом деле первая мировая война случилась тогда, когда Каин убил Авеля...Так что надо подправить всю дальнейшую нумерацию.

Теннисистка Виктория Азаренко, которая очень громко стонет на корте во время игры, в интервью честно призналась: «Хорошо, чтобы мой парень Редфу подарил мне кольцо большего размера, чем сейчас на руке Каролины Возняцки». Видимо не зря соседи Вики говорили, что когда к ней приезжает бой-френд, то на всю улицу слышно, как теннисистка усиленно тренируется по ночам. Василь Лукаш

Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей.
Но почему-то далеко не все из них хотят закатать губы...

А вот и первый заказ участникам Майдана - на 16 катапульт для армии республики Буркина-Фасо.

Если бы Путин В. читал эти строчки, то буквально через пару букв, он узнал бы, что рублю грозит девальвация. (c) Sj

Женщины, будьте гуманны! Хотя бы раз в год отпускайте своих мужей на волю.

Во всем виноват ефрейтор Сердюков, хватит уже на штаты все сваливать!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
наши учёные создали шапку-невидимку
и увидев её, премьер сказал:
«Полезная вещь для некоторых целей».
-Эдак, падруга, тяперь мужуки повадятся
шастать по женским баням!

Здравствуйте! В эфире телеканал "Экстрим ТВ". Сегодня мы посмотрим научно-познавательную передачу для мужчин "Как выжить в этом жестоком мире, если вас бросила жена".

Мама ведёт сынишку из детского садика. Вдруг он кричит:
- Мама, мама! Смотри, машина чем-то дорогу посыпает!
- Солью.
- Так вот почему у нас каша сегодня без соли была?!

- Почему Минэкономразвития будет просчитывать возможность увеличения страховой суммы по вкладу с 700 тысяч рублей до 1 миллиона аж целых 4 года?!
- Подождут, придёт за это время большой писец или нет.

Богатенький папаша в кабинете директора школы перед ЕГЭ:
- Вы понимаете, мой сын старается, он тянется к знаниям!
Директор, листая школьный журнал: - Хм... Судя по отметкам, ему вполне по силам дотянуться этак тысяч за 5 долларов.

В ответ на новость -"Газпром собираются разделить..!", воспитанный в СССР мозг
мурашковосхищающе выдал сладостнопредвкушающую мысль -"НЕУЖЕЛИ, наконец-то НА ВСЕЕЕЕЕХ!!!!"

Чтобы не утратить форму зимой, пенсионерки-дачницы из Москвы по три часа собирают камушки на пляжах в Сочи.

- Милый, ты обо мне ещё не забыл?
- Тут волос по квартире ещё на год вперёд...

Путин умирает, возле кровати собрались все Члены Политбюро.
- Владимир Владимирович, а где вас похоронить?
- Да вы что, офонарели?! Положите меня в Мавзолее, каждый день ко мне с докладами, отчётами... Да и к президентским выборам, в новом качестве, пора готовиться.

Принятая пища неминуемо превращает кота-мыслителя в кота-тугодума.

– Как дела? – Хреново. А сам как? – Худово.