Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни января 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.01.2014

КОМАНДНЫЙ ДУХ (один из любимых анекдотов бизнес-консультантов)

Попал мужик на корабль в дальний поход. Женщин нет вообще. Маялся, крепился, а потом решил старших товарищей спросить - как вы, мол, эту проблему решаете. А те говорят - не переживай, дорогой, мы же одна КОМАНДА. Есть одно отработанное решение. Идешь в самую дальнюю каюту, там в стене дырка и возле нее две ручки. Там ты свою проблему и решишь.
Пошел мужик, куда сказали, посмотрел. Пальцем попробовал - вроде мягко. За ручки подержался, прицелился - удобно. Ну, вообщем, решил проблему.

Вышел, а его и спрашивают - как, мол, тебе?

- Да нормально, отвечает. Даже понравилось.
- Это хорошо, что понравилось. Завтра твоя очередь с другой стороны стенки стоять.

31.01.2014

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Поручик решил похвастаться:
- Наташа, только представьте себе: у меня в роте было целых 37 человек!
- Поручик, но ведь правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

31.01.2014

Анкета:
Имеете ли вы судимость?
- Нет.
Родственников за границей?
- Нет.
Есть ли у вас психические заболевания?
- Нет.
Национальность?
- Таки да...
3

31.01.2014

- Яблоки - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила - власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - СПИД, СПИД - смерть. Хочешь яблоко?

31.01.2014

- Есть чего-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
5

31.01.2014

Путин проводит тэндор на строительство олимпийских объектов.
Немец: Мы построим все за 5 миллиардов
Путин: Почему так дорого?
Немец: Мы строим качественно
Турок: Мы построим все за 2 миллиарда
Путин: Почему так дешево?
Турок: Мы строим быстро
Русский: Мы построим все за 4 миллиарда
Путин: Откуда такие цены?
Русский: Миллиард тебе, миллиард мне и два туркам...

31.01.2014

- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.

31.01.2014

Британские учёные выяснили, что название озера Титикака, расположенного на границе Перу и Боливии, переводится с языка аборигенов как "некрасивый бюст".

31.01.2014

Приходит еврей к равввину и говорит:

- Послушайте рабби, зачем в слове "хаим" буква р.
- Но там же нет буквы р!
- А если бы была?
- Но зачем в слове "хаим" буква р?
- Вот я и спрашиваю - зачем?

31.01.2014

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

31.01.2014

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

31.01.2014

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

30.01.2014

Учим детскую скороговорку:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки оборвали все иголки"
Как объяснить ребёнку, почему папа ржёт?

30.01.2014

- Доктор, мне поможет похудеть зеленый чай?
- Конечно, но только если вы сами будете собирать его в горах Китая.

30.01.2014

Примерное поведение сейчас ценится только в тюрьме.

30.01.2014

Когда президент говорит, что девальвации не будет, это говорит лишь о том, что президент умеет красиво говорить.

30.01.2014

Девушка – парню:
- Извини, я вчера тебя обидела. Бутылка пива загладит мою вину?
- Нет! Только две бутылки водки!
- Ух, ты какой, блин, ранимый!

30.01.2014

"Белое солнце пустыни". Приходит красноармеец Сухов в город, строит всех жён Абдуллы в шеренгу и говорит:
- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, вы разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои платья на спину, будем знакомиться.
Затем стреляет в воздух, подходит к одной, пристраивается и спрашивает:
- Как звать?
- Зухра.
- Хорошо, Зухра.
Проходит дальше, пристраивается ко второй.
- Как звать?
- Лейла.
- Хорошо, Лейла.
Дальше:
- А тебя как звать?
- Гюльчатай.
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид.
- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...

30.01.2014

Еврейская свадьба. Подходит жених к ребе и спрашивает:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе отвечает:
- Лично мне - ничего... Но, если вы так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель.
Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
7

30.01.2014

Два мужика допоздна засиделись в пивной:
- Что ты скажешь своей жене, когда вернёшься домой?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: "Добрый вечер!". Всё остальное скажет она.

30.01.2014

- Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

30.01.2014

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

30.01.2014

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

30.01.2014

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

30.01.2014

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

30.01.2014

Люблю признаваться в собственных ошибках. Очень приятно наблюдать за враз просветлевшими лицами.

30.01.2014

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку

30.01.2014

— Молодой человек! Я открою вам тайну. Вы большой тормоз!
— Какую?

30.01.2014

Одна блондинка другой:
- У меня его мужское достоинство уже поперёк горла стоит.

30.01.2014

Анекдот старый, но смешной.
Идет медведь, видит машина горит, сел в неё и сгорел.
Многим этот анекдот уже знаком.
18

30.01.2014

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

29.01.2014

Первую часть жизни заниматься сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

29.01.2014

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

29.01.2014

Сколько бы людей решили проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела бы скорость Интернета!

29.01.2014

Если вы реально хотите скрыть свой возраст - не признавайтесь, что вам известно, что такое дискета.

29.01.2014

Встретились на Майдане Янукович и Кличко. Ну и шо… А назавтра у Вити фингал под глазом, а Виталик без шапки.

29.01.2014

Приходит муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что он уже тебе сделал плохого?
- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
- Да если бы... триппер!

29.01.2014

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

29.01.2014

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....

29.01.2014

- Медсестра, вы зачем больному второй укол сделали?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

29.01.2014

Попали Васиий Иваныч и Петька на необитаемый остров. Еду нашли, воду нашли, даже где поспать место нашли, а вот с женщинами никак. Тут берет Василий Иваныч бинокль и разгрядывает океан в поисках. И видит другой остров не так далеко и главное двух женщин на нем. Зовет Петьку и дает ему задание: "Плыви быстро к ним и спроси дают они или не дают. И мне знак какой-нибудь подай,если я увижу что да, сразу к вам и мы их там с тобой от*бем".
Прошел час, Васиь Иваныч смотрит в бинокль, А там Петька выложил на пляже слово "ОБЕДАЮТ". Е-мое думает Чапаев, чтож подожду. Через пару часов опять смотрит, а там Петька выложил тоже слово, но уже побольше. е-мое думает Чапаев, ну и женщины, проголодались наверное. Через два часа смотрит а там Петька еще больше слово выложил тоже самое. Смеркалось,так и уснул Ваись Иваныч. Под утро Петька возвращается и спрашивает Ваись Иваныч, чтож ты не приплыл к нам? А он отвечает: "Так Петруша. ты же мне сигнализировал что они обедают..." А Петька: "Не обедают, а обе дают!"

28.01.2014

За столом играют в карты Змей Горыныч, Крокодил Гена, Кощей Бессмертный, депутат ГосДумы, думающий о своем благе и депутат ГосДумы, думающий о благе народа. На кону стоит куча денег. Вдруг на мгновение гаснет свет, а когда зажигается, то денег уже нет. Вопрос, кто взял деньги? Ответ, деньги взял депутат ГосДумы, думающий о своем благе. Потому что остальные персонажи вымышленные.
1

28.01.2014

Только русские догадались, что измерять счастье нужно в литрах.
2

28.01.2014

1918, Одесская губерния: «В село ворвалась банда евреев, пугая крестьян своими обрезами…»

28.01.2014

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

28.01.2014

- Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На фига нам твоя погода! Что нам светит?
- Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

28.01.2014

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

27.01.2014

Посадили двух евреев Абрама и Изю: Изе дали 12 лет, а Абраму – 15. Привели в камеру.
Абрам говорит:
- Изя, ты ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

27.01.2014

В России в фигурном катании, впрочем, как и в других фигурах, особенно из трёх пальцев, лучше всех разбирается фиговый политик Жириновский.

27.01.2014

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто перед этим сохранились.

27.01.2014

Один из лучших способов испортить отношения — начать их выяснять.

27.01.2014

Тот, кто говорит, что видит женщин на сквозь, очень многое теряет…

27.01.2014

Вот несправедливость какая… У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться, как хочет… Хочет — борщ готовит… Хочет — посуду моет…

27.01.2014

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

27.01.2014

Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.

27.01.2014

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

27.01.2014

День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.

27.01.2014

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

27.01.2014

На приёме у проктолога из жопы больного появляются цветы.
- Это ещё что такое?
- Доктор -этот букет Вам.

26.01.2014

- А зачем в Киеве на Майдане митингующие соорудили катапульту?
- Этим украинцы пытаются доказать Европе, что они произошли от римлян.

26.01.2014

Странно... Водка - мягкая, сигареты - лёгкие, сок - добрый.
А почему тогда по утрам так хреново?

26.01.2014

- Девушки, сосете?
- Это нефтяники сосут, а мы - работаем!
3

26.01.2014

Женщины, помните, пингвины-это растолстевшие ласточки.

26.01.2014

Советской период.
В детский сад приходит комиссия. Ну воспитатели им все тут показывают и комиссию все вроде-бы устраивает и тут они замечают мальчика который сидит в стороне.
Ну они подходят к нему и спрашивают:
- Как тебя зовут - он молчит
- Кто твои родители - молчание
- Кем ты хочешь стать - никакой реакции
Что это такое возмущается комиссия. - Чтобы через неделю он мог разговаривать.
Через неделю комиссия снова в детском саду и разговаривают с этим же мальчиком
- Как тебя зовут - Петя
- Кто твои родители - папа инженер, мама бухгалтер
- Кем ты хочешь стать - комонафтом
- Кем-кем
- Петя.

26.01.2014

- Дорогой, только не в меня...
- А в кого же тогда?Тут,кроме нас с тобой,больше никого нет!

26.01.2014

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование...

26.01.2014

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

26.01.2014

Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!
Суровая женская правда жизни.

26.01.2014

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

26.01.2014

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

25.01.2014

«Всё надо делать с юмором!» - сказал палач, рубя голову дольками.

25.01.2014

Эй, ну я же пошутил, а ты уже девятый месяц надутая ходишь...
2

25.01.2014

Сколько «Растишки» ни ешь, а у слона всё равно больше. Василь Лукаш

25.01.2014

Мужик в советские времена вступает в партию:
- Прошу принять меня в КП.
- Нужно ещё добавить СС.
- А в СС я уже был.

25.01.2014

Цветы для женщины – то же самое, что носки для мужика – сначала надо обязательно понюхать.

25.01.2014

Разговаривают две женщины:
- Все мужчины пьют.
- А мой, паразит, ещё и ест.

25.01.2014

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

25.01.2014

- Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась...
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!

24.01.2014

В каждой паре по твари.
1

24.01.2014

У женщин три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаём мужа.
3. Бесим зятя.

24.01.2014

Странно, но 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:
- Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А чё так не летал?! Ссышь, волчара?!..

24.01.2014

Пришёл мужик в туристическое агентство:
- Хочу туда, не знаю куда!
- Кипр, all inclusive, самолётом!
- Это небезопасно. Самолёты падают.
- Тогда солнечная Греция. Пароходом!
- И это тоже небезопасно. Пароходы тонут.
- Великолепный автобусный тур в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы!? А какие страшные аварии случаются на дорогах?!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- О, это мне, пожалуй, подходит!
- Идите вы на х*й!..

24.01.2014

Попали двое в рай, и один спрашивает второго:
- От чего ты умер?
- Да... С 12-го этажа прыгнул! А ты?
- Сука, смотреть нужно, куда прыгаешь!

24.01.2014

На свадьбе было тихо, потому что был бесплатный Wi-Fi.

24.01.2014

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

24.01.2014

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

24.01.2014

Утром помощники будят Брежнева:
- Леонид Ильич, просыпайтесь, китайцы напали!
Брежнев смотрит на оперативную карту, а там половина территории СССР жёлтым закрашена.
- Ладно, посплю ещё - думает Брежнев. - Авось как-нибудь само рассосётся.
Ближе к обеду помощники опять будят Брежнева. Он смотрит на карту, а там уже вся территория СССР жёлтым закрашена, и только маленькая красная точка на самом западе.
- А это что такое? - спрашивает Брежнев.
- А это в Калининградской области армяне рынок обороняют.

24.01.2014

Собирается глава семьи в командировку в Тверь, и супруга
дает ему дельный совет:
- Зачем тебе тратить суточные. Ты ведь можешь остановиться
у моей сестры, она недалеко от центра города живет, удобно.
По возвращении:
- Что, любимый, удалось суточные сохранить?
- Да, анекдот смешно до слез! Суточные то сохранить удалось,
а вот только месячные пропали.
http://www.odnoklassniki.ru/group54321563238413
10

23.01.2014

Депутяты Госдумы.

23.01.2014

Рабинович идёт по Ришельевской и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - чёрные "Роллс-Ройсы", море цветов, женщины в мехах, дорогой полированный гроб с золотыми ручками...
- Да-а-а, вот это жизнь! - вздыхает он.
2

23.01.2014

Пьяный прапорщик держит в одной руке "казенную" аллюминивую кружку кверху дном,в другой-бутылку спирта. Безуспешно пытается налить очередные 100 грамм. После Н-ной попытки и присмотревшись внимательно, очень удивляется: - Вот, блин, да она же еще и без ДНА !!!

23.01.2014

Миссис Хадсон посоветовала Ватсону способ как отучить Шерлока от курения трубки.
- Милый Ватсон, каждое утро мундштук трубки необходимо засовывать себе в попу, Холмсу со временем не понравится вкус трубки!
- Какой стыд, Миссис Хадсон!
- Но именно так я отучила от курения своего мужа!
- Хорошо, я попробую...
Утром Ватсон проделал процедуру. И на следующий день. И через неделю...
Прошло пол года. Шерлок как курил так и курит, а вот Ватсон без трубки уже не мог!

23.01.2014

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

23.01.2014

Вечер у Ростовых. Людно. Рaсскaзывaют рaзные истории. Очередь поручикa Ржевского. 
- Ну тaк вот, господa, дело было во время Бородинского срaжения. Знaчит,идет нaш эскaдрон в aтaку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивaет из седлa, я вскaкивaю - мои товaрищи убиты, моя сaбля сломaнa, a нa меня несутся во весь опор трое здоровенных фрaнцузких кaвaлеристов со своими сaблями нaголо и... Господa, мне стыдно, но я обосрaлся. 
В сaлоне - молчaние, нaконец кто-то произносит: 
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывaя обстоятельствa - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думaю, с кaждым может случиться... 
- Дa нет, господa, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрaлся...

23.01.2014

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

23.01.2014

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

23.01.2014

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

23.01.2014

- Так, дети, пишем: "Дед Пахом вышел в поле, взял в руки лопату..." Вовочка, что не ясно?
- А какая это была лопата? Samsung Galaxy S3 или что поновее?
(с) Нестор Бегемотов

22.01.2014

-Ты где родился???
-В Стерлитамаке...
-а я в роддоме!!!

22.01.2014

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведёт себя его жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены поставил под кроватью кувшин со сметаной, а к сетке привязал ложку. Если на кровать ложится один человек, ложка не коснётся сметаны, а если два - вся будет в сметане.
Проверил несколько раз, как работает это приспособление, и довольный уехал.
Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге. А муж раз - и сразу заглядывает под кровать.
Вытаскивает оттуда кувшин, а там - масло...
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru