Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 января 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
- Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.
Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
Путин - наше всё своим.
Из разговора двух товарищей:
- Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
- Оказывается я невыездной.
- А где ты служишь?
- Да нет, просто зарплата маленькая.
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
7
Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.
8
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
9
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
Всё, что должно произойти, обязательно произойдёт, как бы вы не старались этого избежать.
Всё, что не должно случиться, никогда не случится, как бы вам этого не хотелось.
© Гийом Мюссо
Новое средство от пятен: жри аккуратней!
Жри аккуратней - и пятен нет.
- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
Росавиация запретила вообще проносить жидкости на борт. Даже в мочевом пузыре.
До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
В голове неожиданно послышался грохот.
Это начали рушиться грандиозные планы.
- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.
18
Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
Объявление.
Ищу куда вложить деньги. И откуда их взять.
Одни торгуют тем, что сделали. Другие тем, что скупили. Третьи тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем.
Передайте вашему президенту, если на олимпиаду не приедет - в отношениях с Америкой будет применен режим дополнительного похолодания.
© konde13
- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.
Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.
А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..
- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
То чувство, когда ты кидаешь коту в спину бумажку, чтобы напугать, а он ее ловит лапой...
Я один каждый год гадаю после какого числа можно говорить "С наступающим!"?
Блондинка, посетившая храм Христа Спасителя, утратила веру в Бога, увидев, что среди Даров волхвов нет "Бентли".
Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО.
30
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!
31
Судя по последнему выступлению известного сатирика, слова "задница", "Задорнов" и "задрот" произошли от одного корня.
- В жопу дашь?
- Ты чо, пидор, что ли???
- Нет, не пидор!
- Тогда дам.
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...
Дедушка Мороз! Понимаю, что поздно, но впереди еще Старый Новый Год... А я такой добрый и не могу смотреть, как вокруг меня мучаются люди. Пожалуйста, сделай так, чтобы:

- Все, кто ненавидит свою работу и низкую зарплату, были бы уволены. У них появится время найти себе что-нибудь получше.

- Все, кто страдает от недостатка демократии, оказались бы там, где эта демократия установлена по образцу и подобию самых демократических стран. В Ираке, что ли...

- Все, кто хочет революции и свержения тирании, оказались бы в эпицентре борьбы. Например, в Сирии.

- Все, кто хочет передела собственности, оказались бы там, где этот передел в самом разгаре - например, в Ливии.

- Все, кого не устраивает этот президент, нашли бы себе другого. Обаму или Карзая - мне пофиг.

- Все, кто хочет Царствия Небесного или Райских Мухаммедовых садов, оказались бы на небесах немедленно, безо всяких условностей и несмотря на прегрешения свои. Если думают, что 72 девственницы - это рай, это их право.

- Чтобы все, кого тошнит от жизни, сдохли бы на месте.

- Чтобы все, кто не может жить в этой стране - сдохли бы с ними зaодно. На крайняк - смотались бы отсюда.

Тогда всем этим людям станет хорошо. И мне станет хорошо тоже.

Вчера<< 10 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.02:
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Рейтинг@Mail.ru