Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 ноября 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
"По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить."
Леонид Хлыновский (лучшее за 12.05.2013)
- По-настоящему крут тот, кто покупает работу рядом с домом...
Так ли я понял, что госдума планирует штрафовать водителей за то что колеса круглые и оставляют следы?
GPS отличается от ГЛОНАСС также, как навигатор от нафигатора.
Для вступления в Гринпис достаточно намазать гениталии зеленкой.
"Грин" переводится как "зеленый", а "пис" в переводе не нуждается.
Жизнь - это музыка. Какая музыка - такая и жизнь.
Заскучал? Ничего, скоро станет весело!
Мутко будет приветствовать спортсменов Олимпиады.
На безупречном английском :)
Вот сейчас все на жизнь жалуются.
А 100 последующих лет - всё будут сравнивать с 2013м годом,
как с годом изобилия ...
Если произнести фразу "я для вас" по русски и французски одновременно, то получится: Я ДЛЯ ВАС ЖО ПУР ВУ!
"О тебе здесь вспоминаючи, как о матери родной, на врага, на басурманина мы идем на смертный бой". Это гимн Краснодарского края. Басурмане обижаются!
9
Прошёл мужик мимо электрощитка с табличкой "Стой - напряжение!". Идёт дальше, бубнит:
- С той - напряжение, с этой - нет напряжения. Сердцу не прикажешь!
Нет ли здесь признаков экстремизма и разжигания розни? -

Вставай стpана огpомная, вставай на смеpтный бой
С фашистской силой тёмною, с пpоклятою оpдой.
Пусть яpость благоpодная вскипает как волна
Идёт война наpодная священная война!
11
- Вы знаете, в гимне Краснодарского края нашли экстремизм! Вот это: "На врага, на басурманина,
Мы идем на смертный бой"...
- Свинья везде грязь найдет.
12
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
Буду краток. Я устал, я ухожу.
Краткая история XX века: Когда пришли к власти красные - подняли красный флаг. А когда пришли белые - подняли белый.
- Жора, поделись-ка опытом: как бабу в постель затащить?
- Фотки её лайкал?
- Ага.
- Ну, тогда фиг знает как...
Мне вчера сказали, что я очень похож на Джастина Бибера.
И как мне теперь с этим жить?
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Скажи мне, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Китаем.
- Ну, это не интересно. А вот ещё скажи, сколько через 20 лет в Москве будет стоить пирожок с капустой?
- 5 юаней!
Советский Союз - когда при детях не стыдно было смотреть телевизор.
Бессонница - это плата за богатое воображение.
В России воруют единицы, а расплачиваться должны всем миром.
Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь.
© Олег Сидоров, мерчендайзер магазина "Мир часов"
Когда в чиновничьей среде прошёл слух, что создаётся министерство "Строительства и ЖКХ", множество народу приходило к Путину с одной и той же просьбой: Назначьте министром меня...
Путин пошёл на встречу всем соискателям доходного места и назначил министром Меня!
Есть национализм, и есть - нацизм.
Есть интернационализм, и есть - интернацизм.
24
Воролимпиада
Пока в полиции идут ментовские войны, преступников теперь, ловят только лесники и пасечники, а самый главный – это Мухтар...
На совещании, 1945:
- Товарищ Сталин! Наши американские партнеры, из семьи Форбс, просят немного денег на создание журнальчика.
Идея в том, чтобы тщеславным людям продавать рейтинги влиятельности за бюджетные деньги и взятки. Полученную прибыль
можно было бы потратить на получение секретов атомных бонб и тихнологий!
- Ми не вазражаэм. Гилавноэ, чтобы, однажды, нашим патомкам не пришос заплатит им за ето и, тем болеэ,
пиридать сикереты наших атомных бонб...
27
В Школе политологии:
- Кто такие либеральные консерваторы?
- Это люди, живущие на деньги бабушки, продающей у метро консервы, но при этом, не требующие от нее строгого соблюдения консервации продаваемых консервов...
28
- Слыхал, Зюганов предложил сажать в тюрьму тех, кто против "единой и неделимой" России.
- Значит, при Зюганове Ленин бы сидел.
- Это что... При Ленине Зюганов бы стоял... У стенки.
29
- Мамо, ви таки корову доiлы?
- Вже доiдаю, сынку...
Объявление.
Одинокий мужчина средних лет готов попасть в хорошие руки. Мозолистые руки просьба не предлагать.
Спиртного взяли в поход столько, что восемь мужиков не смогли потушить костер традиционным способом, он только больше разгорелся, пришлось идти за водой на озеро....
-Смилуйся,государыня рыбка, не хочет старуха "Ладу-Приору ", забери ее назад, хочет старая что-нибудь импортное! За что, говорит, нас рыбка так наказала?
- Дед, ведь ни ты, ни старуха водить еще не умеете, я потому и дала "Приору" - ее и разбить не жалко !
Предупрежден - значит вооружен. Об этой простой истине забыл судья футбольного матча, показывая желтую карточку игроку хозяев поля. За это и получил от него бутсой по голове.
- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.
В наше время упрек "ты - не ПУТЕвый" - звучит как комплимент!
Закон Архимеда формулируется следующим образом: на тело, погружённое в жидкости, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной этим телом жидкости, плюс, весомые аргументы затопленных снизу соседей в денежном эквиваленте, в звуковом высокодецибельном сопровождении!
Неправда, что корявеньких женщин любят только родители, ещё их очень любят в Бутиках.
Пожар в гараже. Приехали дознаватели, спрашивают у мужика:
- Как это случилось?
- Подарили мне спирта 5 литров, я вычитал в интернете как проверить его на пригодность к
употреблению. Ну и вот...
- Что вот?
- Раскалил на огне докрасна проволоку...
- Налили спирт на тарелочку, да?
- Не, прямо в канистру и сунул...
- Дорогая, я убил брата...
- Хм...
- Думай! Какие у тебя мысли?!
- Ну не знаю… Дача теперь по выходным всегда наша!
Вновь оформил аксакал материнский капитал...
Америка при помощи Григория Лепса показала нам, как можно избавиться от передачи Дом-2
Нашу сборную по хоккею боятся все. Особенно США. Другого объяснения ареста Семена Варламова я не нашел
Случай с Семеном Варламовым напомнил мне случай, когда женщина потребовала с мужчины моральную компенсацию за безответную любовь.

Никита Поповский. Писатель, спортивный болельщик
Полезный совет: Пресс станет рельефнее, если положить на живот батарею.
- Мама, смотри какие красивые ёлочки вокруг стоматологии! И скамеечки какие чудесные!
- Всё за наши зубики, доченька!
Плакат в гей-клубе: Устал от однообразия? Хочешь иметь рядом крепкое плечо? Любишь садо-мазо? Армия ждёт тебя!
Пришла новая девочка в садик. На прогулке она видит, что все дети почему-то не общаются с
Вовочкой. На следующий день то же самое. Жалко ей его стало, решила она к нему подойти:
- Вовочка, а давай поиграем?
- Давай! Поймай вон ту кошку и тащи вон в тот домик!
- Будем играть с ней?
- Ага! У меня там бензин со спичками спрятаны.
- Сара! Представляешь на игры в Сочи нашли спонсоров которым самим предоставили свои же кредиты.
- Иося! А где нибудь в мире ты видел, чтоб большие кредиты выдавали без участия юристов. Вот и им надо на что-то жить.
Пьяный в доску Буратино шел с вечеринки с мыслью: <сейчас с медведем побороться или вы*бать кого> и заметил кота и лису.
- Опа! На ловца и зверь бежит.
Для надёжного горения Олимпийский огонь запустят в космос на реактивной зажигалке .
- О, милый, как у тебя стоит член!
- Да нет, это ты стойку на голове делаешь!
Глисты живут в жопе. Вот и мы тоже ... глисты
Бирюлево, Бирюлево, Бирюлево... Где-то между Самаркандом и Москвой!

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.04:
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Рейтинг@Mail.ru