Кризис... В крупной конторе теряют деньги, договоры не выполняются, короче, крах полнейший. Пытаются исправить ситуацию - все становится только хуже.
В кабинет к генеральному врывается топ-менеджер и говорит:
- Я все понял, у нас мебель не по фен Шую стоит!!!
Генеральный плечами пожал, терять все равно нечего, дал команду переставить мебель.
Все бегают переставляют мебель, а старая техничка возит тряпкой по полу и бормочет:
- фен Шуй, фен Шуй... Вот раньше тут публичный дом был, так они не кровати двигали, а блядей поменяли!
22 ноября 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ нашем цветочном магазинчике, если берёшь чётное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-ную скидку.
Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице.
Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице.
Встретились как-то в баре русский, француз, японец, турок и американец. Сидят они вместе, выпивают.
Француз говорит:
- Выпьем за наших девушек!
Японец:
- Выпьем за японскую точность!
Американец:
- Выпьем за американскую мощность!
Турок:
- Выпьем за турецкие ковры!
Русский:
- Нет, ребята! Давайте-ка выпьем за русских мужиков, которые трахают французских девушек на турецких коврах с американской мощностью и с японской точностью!
Француз говорит:
- Выпьем за наших девушек!
Японец:
- Выпьем за японскую точность!
Американец:
- Выпьем за американскую мощность!
Турок:
- Выпьем за турецкие ковры!
Русский:
- Нет, ребята! Давайте-ка выпьем за русских мужиков, которые трахают французских девушек на турецких коврах с американской мощностью и с японской точностью!
- Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю ёлку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?
- Премьера с президентом...
- Премьера с президентом...
Почему в телепередаче «Рассмеши комика» ведущий и комики выглядят, как гомики?
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?
- Алло, это министерство культуры?
- Нет, извините, вы ошиблись - это прачечная. Ничего страшного. Да, до свидания!
- Нет, извините, вы ошиблись - это прачечная. Ничего страшного. Да, до свидания!
— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...
— По бабам ходил...
Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!
Ожидающему в роддоме отцу медсестра выносит тройню:
— Я вас поздравляю! А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю.
— Я вас поздравляю! А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю.
- У вас взгляд какой-то холодный...
- А что вы хотите: правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.
- А что вы хотите: правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.
Ученые провели опыты с алкоголем и льдом. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредят мозгу. Оказывается, этот чёртов лед невероятно вреден!
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Я отслужил в танковых войсках, мне ТАНК на всю спину!
Проходит 5 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы.
— Что будем бить?
— Я отслужил в танковых войсках, мне ТАНК на всю спину!
Проходит 5 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы.
Лучший анекдот про Вовочку:
Кончилось озорное детство.Вовочка вырос.Возмужал.Продвинулся по служебной лестнице.
Теперь все уважительно называют его Владимир Владимирович.
Кончилось озорное детство.Вовочка вырос.Возмужал.Продвинулся по служебной лестнице.
Теперь все уважительно называют его Владимир Владимирович.
Закончил медицинский институт... стал бояться врачей...сука, особенно тех - с которыми учился!
Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно «но!»
17
«Играя в компьютерные игры вы зарабатываете себе гемморой. Стоит ли игра свеч?»
18
- Папа, он меня назвал тупой, эгоэстичной сукой!!
- Успакойся, я пытаюсь определить в каком слове он не прав..
- Успакойся, я пытаюсь определить в каком слове он не прав..
19
Лондон, поздний вечер. В квартире на Бейкер стрит 221Б уютно пылает камин, два друга, мистер Холмс и доктор Ватсон пьют виски и оживленно беседуют.
- Холмс, как вы думаете, кто такой на самом деле этот неуловимый и ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Полиции так и не удалось напасть на его след, несмотря на все усилия.
- Я, думаю, друг мой, судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, этот маньяк — доктор. С виду простой обыватель, возможно, отец семейства, в душе же маньяк и чудовище. Наверняка, прошел школу в одной из горячих точек, - в Афганистане, например.
- Холмс, скорее уж это бывший полицейский или сыщик, если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из сетей, расставленных Скотланд-Ярдом. Притом наверняка мизантроп и женоненавистник: как известно, что его жертвами становятся падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо ответил Шерлок Холмс.
Кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже Холмс, что близкое соседство с двумя столь необычными джентльменами, как мы с вами, не прошло для леди бесследно. В последнее время она ведет себя очень загадочно!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Холмс, она целый день нюхает ваш кокаин, а потом надевает дорожный костюм покойного мужа и отправляется в одиночку бродить по трущобам ночного Лондона. Да, и еще она зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
- Холмс, как вы думаете, кто такой на самом деле этот неуловимый и ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Полиции так и не удалось напасть на его след, несмотря на все усилия.
- Я, думаю, друг мой, судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, этот маньяк — доктор. С виду простой обыватель, возможно, отец семейства, в душе же маньяк и чудовище. Наверняка, прошел школу в одной из горячих точек, - в Афганистане, например.
- Холмс, скорее уж это бывший полицейский или сыщик, если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из сетей, расставленных Скотланд-Ярдом. Притом наверняка мизантроп и женоненавистник: как известно, что его жертвами становятся падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо ответил Шерлок Холмс.
Кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже Холмс, что близкое соседство с двумя столь необычными джентльменами, как мы с вами, не прошло для леди бесследно. В последнее время она ведет себя очень загадочно!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Холмс, она целый день нюхает ваш кокаин, а потом надевает дорожный костюм покойного мужа и отправляется в одиночку бродить по трущобам ночного Лондона. Да, и еще она зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!