Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 ноября 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Для кота нет ничего страшнее, чем услышать от маленького ребёнка "Кися!".
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку - на спинке стула, чулки - на торшере, юбку - на диване...
В классе.

Учитель: Дети представьте, что на дереве сидят три воробья. В одного стреляет охотник. Сколько воробьев осталось?
Вовочка: Ни одного Марь Ивановна!
Учитель: Почему?
Вовочка: Потому что после выстрела два других воробья улетят.
Учитель: Хорошо Вовочка, мне нравится ход твоих мыслей!
Вовочка: Марь Ивановна, а у меня тоже вопрос.
Учитель: Ну давай, Вовочка, задавай.
Вовочка: Представьте, в одном кофе сидят три женщины с мороженым. Одна лижет мороженое, другая откусывает, а третья берёт полностью в рот. Вопрос: Кто из них замужем?
Учитель, стесняясь: Ну, я думаю та, которая его полностью в рот берет.
Вовочка: Нет Марь Ивановна, замужем та, что с кольцом, но мне нравится ход ваших мыслей!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Василий Иванович дает Петьке приказ: в течение трех дней узнай, кто в сортире стены говном пачкает. Через три дня Петька приходит и докладывает - Фурманов! А как ты узнал? Петька отвечает: а он единственный из все дивизии после сортира руки моет!
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется 'ты мне все нервы вымотал, паразит'.
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского?
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.
Подходит рабочий к бригадиру - Слышь, бригадир у меня лопата сломалась - Ну иди на бетономешалку обопрись
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Стук в дверь:
- откройте, милиция!
Два пьяных мужика:
- а мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали!
- так это соседи вызвали!
- ну, пусть тогда соседи вас и трахают!
СМС от жены:
«ушла куда послал веду как назвал. и почему я тя раньше не слушала?!!»
И сказал старик Золотой Рыбке: «Хочу, чтобы ожил Ленин!»
«Товарищ Зюганов?!»- воскликнула рыбка…
Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»
Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.
Полжизни жена имитирует оргазм, полжизни муж - импотенцию.
По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин".
-Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
-Если хорошо учишься - будешь потом, когда вырастешь, большие деньги зарабатывать.
Приехал мужик в Париж. Погулял, лягушатины с устрицами поел, расслабился. Дай-ка, думает, я в парикмахерскую схожу. Будет что дома рассказать. Сказано - сделано. Подходит барбье и начинает стричь. Стрижет, стрижет, потом вдруг спрашивает:
- Я вижу Вы из России, как там, вообще, В России?
— Да нормально, спасибо... ещё через пару минут.
— Ну чего там в России, как?
— Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.05:
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
Рейтинг@Mail.ru