Повторные анекдоты

- Может, тебе чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

Знакомые Томаса Эдисона удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей спросил:
- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую.
- Мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована гениально. Она соединена через эксцентрик с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в накопительный бак двадцать литров воды.

История учит человека тому, что он ничему не учится у истории.

Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.

Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из подъезда, натыкается на соседа.
- Куда собрался? - спрашивает сосед.
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Понятно. А лыжи зачем взял?

— Вы кто?
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Настроение что-то не очень...

Мужчины почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

Маленький худой пассажир возмутился, что толстый, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал худой пассажир. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
Старушка, сидящая рядом:
- Если будет введён такой порядок, сынок, то тебе придётся ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Попала в больницу бабка с отравлением грибами. Вылечили, выписали. Вечером её опять привозят. Врач:
— Бабушка, что случилось?
— Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось…

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям, как в экспедицию собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.

- Максим, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю. Математичка домашнее задание задала - найти корень.
- Тебе повезло! Вон, Федьке вообще сказала член на многочлен разделить. Он сидит, нож точит и плачет.

Больше всего на свете я ненавижу рассизм и негров!

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…

Россияне готовятся отпраздновать годовщину конца света.

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

Задница самые доступные сани во всём мире!

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

- Алло, это банк? Я хочу взять ипотечный кредит - к кому мне обратиться?
- Вы не туда попали, это квартира. Но вообще к психиатру.