Свежие анекдоты - основной выпуск

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
- Мне в школу пора.
Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!!!"
- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?

Вопрос на пресс-конференции Путина:
- Почему Форбс выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
- Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз - они опять тут. Опять щелкну - и опять их нет.
Помощник - Путину: "на связи начальник ФМС":
- Владимир Владимирович! Чурки че-то через границу туда-сюда забегали!

Старый алкоголик молодому:
- Никогда не смотри, сколько осталось, в горлышко бутылки!
- Почему?
- Косоглазие будет!

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Пролетарии всех стран, обогащайтесь!

Триумфальным успехом России закончился полуфинал конкурса "Мисс Вселенная-2013" в Москве...
Случайно проезжавший мимо Владимир Владимирович Путин без проблем прошёл в финал...

Дело Сердюкова перенесли на 2014, год потом на 2015 год, потом на..., так он и умер никому не нужный и всеми забытый.

Задача современного учителя: Сеять Разумное, Доброе, Бесполезное.

Раньше кукушка хвалила петуха… Теперь всё чаще петушок хвалит петушка.
Василь Лукаш

Дорожный полицейский:
- Леди, я вас задерживаю за превышение скорости.
Женщина-водитель:
- Офицер, я не превышала скорость. А вот те мужчины-водители, которых я обогнала, превышали. Вам бы их задержать.

Полицейский:
- Мадам, когда вы появились из-за поворота, я подумал: "Не меньше пятидесяти пяти [миль в час]".
Женщина-водитель:
- В этой шляпке я всегда выгляжу старше.

- Чем отличаются геи от пидорасов?
- Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:
- У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
- Тяжести, поди, таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с российским газом п**дила...

Объявление:
"Кто выгонит беременную кошку в мороз из подъезда - насру под дверь!".

Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

- Ты представляешь, я вчера упал с 15-метровой лестницы!
- Ни хрена себе! И на тебе ни царапины. Это как же тебе повезло!
- Да просто это была самая нижняя ступенька.

Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.

Утром мне не удается сделать все сразу: я или иду в сортир, или просыпаюсь.

Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Когда говорят, что власть стала ближе к народу, то на самом деле это означает, что она его просто достала.

Объявление.
Срочно нужны деньги! Продам почку. Берёзовую или тополиную - на выбор.

Своя точка зрения - многомерное пространство, чужая - знак препинания.

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

Вот непонятно, почему в объявлениях о продаже квартир в графе удобства пишут мусоропровод. Ведь это, прежде всего, удобство для крыс, а не для людей.

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

Женщина для мужчины – как кино. По несколько раз одно и то же смотреть им не интересно.

Двое парней пытаются понравиться девушке. Один:
- У меня такой здоровый бицепс, что он пролазит лишь в рукав рубашки размера XXXXXL. Но победил второй парень, сказавший, в принципе, то же самое, но про презерватив размера XXXXXL.

- Как будет на языке политкорректности "жесточайшая цензура"?
- Политкорректность.

Два еврея:
- Ви представляете, Моня вчера умер!
- Ой, он всегда был отщепенцем...

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, выебать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

- Хаймович, где вы так жутко обгорели?
- Вчера, Абраша, была халявная акция и я таки весь день бесплатно провалялся на элитном пляже…
- Ну да, солнце там ведь тоже было халявное!…

Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.

Провалившийся во время охоты в медвежью берлогу охотник, чтобы выжить, был вынужден сменить сексуальную ориентацию.

Хоть фотография старая, зато ты на ней молодая.

Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...

Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!