Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 октября 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Я не поняла! Подарил шикарный букет цветов и ничего не попросил взамен. Дурак, что ли?
Все экономисты и аналитики дружно говорят : "Шанс дефолта США - один из миллиона"
Только почему то забывают про следствие из закона Мерфи : "Негативные события, вероятность которых один из миллиона , сбываются в 9 случаях из 10"
Толпа в Бирюлёво рассеяна, некоторые задержанные опущены...
Помнишь ралли "Лондон-Сидней" 1968 года?
А "Порше", "Ситроен", "Мерседес", "Лотус", "Вольво" и "Альфа Ромео" помнят. Они тогда проиграли "Москвичу"!
Курбан-айт.

В чудесном избавлении Исмаила от человеческого жертвоприношения наверное не хватает ещё одного ангела. Который бы заменил барашка на корзину фруктов.
5
"Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра", - думал я, вставая на работу в 7 утра.
Ради справедливости я готов зарезать последнюю племенную правду матку!
Отец Яши Рабиновича хвастается:
- Мой сын женился на богатой девушке!
- Так ведь у неё же нет приданого.
- Это правда. Однако Талмуд учит нас, что хорошая жена - это половина состояния. В Талмуде также сказано, что и красивая женщина - половина состояния. Если же сложить две половинки в кучу, то таки получится целое состояние!..
Победив в холодной войне,США надорвались.
-Скажи, как ты, теперь инженер, встретил свой первый рассвет новой жизни? Ну, первое утро после получения диплома?
-А, было холодно и мокро. Меня забыли в парке под лавочкой  друзья- одногруппники!
Я правильно понимаю: "ЛГБТ" - это лесбиянки и геи Большого театра?
Вообще не понимаю этой шумихи вокруг однополых браков. У меня много знакомых среди геев и лесбиянок. Да и сам я, по правде сказать, дизайнер модной одежды...
Сборная Азербайджана по футболу уже огласила стоимость слива игры со Сборной России. Прайсовая стоимость слива - 127 тысяч долларов на рыло, возможен бартер оружием и автомобилями. Газ и нефть не предлагать.
Я думаю что Онищенко такой дурак, что даже не ворует.
Если вас приперли к стенке - не огорчайтесь: может - это Кремлевская стена.
Семейная пара из Голландии так долго была в походе, что борода выросла даже у жены.
- Столица Москвы?
- Бирюлёво!
16
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.
В кругах, близких к Кремлю, обсуждается, кого из звезд российской эстрады следующими поставить на очередь к Алине Кабаевой, главной суррогатной маме страны.
Прочитал в журнале, что в Финляндии при помощи мобильника  можно определять съедобный гриб или нет, надо только его к глазку камеры поднести! Решил у нас проверить, вчера по лесу бродил и все грибы к телефону прикладывал, -тишина. Наконец, к вечеру на дисплее высветилось: "Достал! Да жри ты все подряд!"
Акт вандализма,- старшеклассники облили родную школу бензином и… не подожгли.
Ничто не предвещало уголовного будущего, вдруг нашел паспорт на имя Путина ВВ и подпортил ему кредитную историю.
Самая обидная фраза для копчёной скумбрии: "Сбегай-ка за пивом!".
Редактор газеты, каждый раз уходя от любовницы, благодарит за предоставленный материал.
Палата в психушке. Заходит главный врач. Слушает, о чём говорят больные. Один из них:
- У нас дома домовёнок шалил - посуда сама вылетала на пол из сушилки!
Второй: - А мне он в чай соль сыпал!
Третий: - А мне тапочки по разным комнатам раскидывал!
Врач: - У вас домовые такие же придурки как и вы!
- А у вас, доктор, он умный?
- Да! То часы мне на тумбочку положит, то кошелек в прихожей оставит, а тут вообще телефон дорогущий под кровать подкинул!
На уроке английского:
- Так,ребята,давайте сегодня повторим прошлый урок! Мы с вами научились задавать вопросы и отвечать на них! Например: "Ху из мистер Путин?" Что надо ответить,Боренька?
- Вау,Мариванна! Разве мистер Путин ху!?
= Почему так часто гаснет олимпийский огонь?
- Потому, что в Газпроме хотели, чтоб влезло всё слово "Газпром", а им разрешили, только букву "Г".
Для усиления военно-космической отрасли разработкой ракет стали заниматься суровые ребята с Уралвагонзавода. Баллистические ракеты наконец-то были оснащены пушечным вооружением.
Я понял почему сказать "да" легче, чем ответить "нет". "Да" - это всего лишь две буквы, а "нет" - аж целых три! Да еще и две из них по умолчанию согласные!
- Абрам! Не сиди так долго за компьютером, а то лысый как Ленин будешь.
- Сара! А что, у Ленина тоже был компьютер?
- Сара! Почему во Франции негры бунтуют, а в России русские?
- Иося! Потому что в этой стране мы французы.
Семья за ужином. Сын говорит отцу:
- Сегодня к Серёге ходил, он японскую "Хину" купил, сидит, балдеет в ней.
Бабушка: - От, бл@ть, извращенцы! Мы раньше русскую на волосы мазали, а они в японской купаются!
Мужик звонит другу-компьютерщику и говорит:
- Слушай, проблема какая-то, все программы виснут, ничего открыть не могу!
- Плохо дело! Перезагрузись.
Через полчаса друг перезванивает ему:
- Ну как? Нормально сейчас?
Мужик пьяным голосом: - Мне ваааще нормально, а ему так же...
- Ты что делал? Расскажи по порядку!
- Сварил пельменей и сожрал под литр водки!
- Зачем?!
- Я всегда так перезагружаюсь!
Правило для покупателя: подальше возьмёшь - живее будешь.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
34
Правительство дает деньги на развитие не только Москвы, но регионов. Если новая трасса от МКАД до Сколково длиной в пять километров обошлась всего в шесть миллиардов, то только на ремонт дорог на Дальнем Востоке выделен почти миллиард.
Весело встретили на Бирюлёвской овощебазе новый праздник - Веган-байрам (только овощные "жертвоприношения")!
36
"Да подавитесь вы своей премией, на одну зарплату буду жить"- сказал в свое время Нобель.
Офис государственной поисковой системы "Спутник" будет размещён на территории Бирюлёвской овощебазы...
38

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.05:
Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
Рейтинг@Mail.ru