Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 октября 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
ЦАРЬ-ПУШКА - не стреляет
ЦАРЬ-КОЛОКОЛ - не звонит
ЦАРЬ и ФАКЕЛ - не работают
Ну слава богу, наконец то Пугачева и Галкин смогут получить материнский капитал! Видимо жилищные условия будут улучшать..
Россия. 2014. Новости. "Хотя видеосъёмка эстафеты с факелом с прошлого года запрещена, репортёр-любитель успел скрытой камерой заснять короткий отрывок с несколькими эпизодами угасания".
3
Ксимелин. Быстрее насморка.

Имодиум. Быстрее поноса.
Путин:
-Все деньги на олимпиаду ушли на факелы: побегали и по домам!
Я Бог
---
Священник заходит в свою церковь и видит, на алтаре сидит человек и болтает ногами.
"Мой сын," говорит священник, "что вы делаете? Кто вы?"
"Я Бог", отвечает незнакомец.
"Кто, кто?"
"Я Бог", повторяет незнакомец. "А это мой дом!"
Священник в полной панике звонит епископу.
"Ваше преосвященство," говорит, "простите, что беспокою, но в церкви на алтаре сидит человек и утверждает, что он Бог. Как быть?"
"Не надо рисковать," говорит епископ. "Возвращайтесь в церковь и примите серьезный занятой вид."
Изречение философа Креаклита: всё течёт, всё меняется... только во власти застой, да в оппозиции - "болото"...
7
"Толерантность в фармакологии означает снижение реакции на повторяющееся введение лекарств, наркотиков или психоактивных веществ; привыкание организма, ввиду чего требуется всё большая и большая доза для достижения присущего веществу эффекта"

Вот почему России нужно всё больше и больше мигрантов с героином!
8
- Почему в электричках все сиденья порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут там свои драгоценности.
Основные причины поражения Александра Поветкина:
*Кличко демонстрировал грязный бокс (постоянно бил Сашу по лицу!).
*Кличко по своей натуре не украинец, а самый настоящий немец.
*Поветкину не разрешили надеть тельняшку и голубой берет.
*Кличко предательски и вероломно боксировал только левой.
*Боксёрский поединок не успел освятить Патриарх Кирилл.
*В "Олимпийском" почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется грязная рука Саакашвили.
*Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15-ый без Кличко), то Поветкин бы выиграл.
*Кличко в 7-ом раунде подло перестал входить в клинч и начал бить Шуру по физиономии.
*Судьи не говорят по-русски.
*Гонорар был в долларах, а не в рублях.
*Кличко даже не вспотел. Здесь, безусловно, замешано ЦРУ.
*Всемирный позорный сговор масонов и боксёрской ассоциации не разрешил присутствовать медведям во время боя.
*Гимн России был исполнен не на балалайках.
*По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин.
*Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения, и поэтому отвлекался.
*В зале слишком громко кричали украинские гастарбайтеры-строители.
*Войска НАТО вплотную расположились у границ России.
*Освещение ринга было неравномерным.
*Перед боем не был проведён парад войск Московского гарнизона.
*Боксёрские перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры.
На сайте знакомств:
Он:
- Превед, как нащот общения?
Она:
- Как долго я вас искала! Ведь это вы придумали слово "узбагается"?
Работаю хирургом. Вчера у меня на операционном столе умерла женщина. Всё бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку на экзамене по хирургии в обмен на моё клятвенное обещание не работать по этой специальности.
Кризис. Каждый может получить в рог изобилия.
Пьяные в жопу работники "Аэрофлота" регистрируют на рейс дипутата Исаева:
-А, бля, Штирлиц!
Из новостей yandex.ru (09.10.13): "На судне активистов Greenpeace нашли наркотики". Если этого для суда будет мало, то найдут химическое, ядерное и прочее оружие.
15
Один наркоман другому:
-Сблевни мне 10 грамм!
Год, таки 2050й.Возвращается Путин значит на Землю и решил проверить как его помнять в родной стране.
Стоит такой крутой такой шкедик,обвешанный электроникой и прочими прибамбасами.И спрашивает Наш Бывший у энтого шкеда,знаешь ли ли Путина? Ну,шкед куда то позвонил по видеофону,на какие то сайтики постучал и приходить ответ: Да,были два героя Медведев и Путин у блогера Димы Вернера, это..... перед восшествием несравненной Ксении Собчак.
В который раз ,после очередного конфликта России с какой-нибудь страной (любой,-Украина ,Белоруссия,Литва и т.д.,сейчас Голландия ), главсанитар Онищенко находит у нее поставках "опасные для здоровья россиян продукты и прочие товары"
Тут одно из двух - либо все эти страны, предчувствуя обострение отношений с нашей страной , в срочном порядке пытаются нас отравить и ,слава Богу ,что наши санитарные службы в самый последний момент успевают спасти Россию от неминуемой беды.Либо, абсолютно ВСЕ страны-импортеры без всяких проблем поставляют нам некачественные товары с молчаливого согласия санитарных служб.Естественно ,до поры до времени.
Спрашивают Путина: "Почему Навальный еще не сидит?"
-Он вооще сидеть не будет - он будет стоять!
Рост братьев Кличко равен высоте подмыщечных впадин Валуева.
Любой студент точных наук знает, что самые великие учёные - в Армении. Достаточно послушать, о ком говорят на лекции - всё Гамильтонян, Лагранжян, Якобян...
Новости спорта:
- подходит к концу московская часть эстафеты олимпийского огня...
- может, всетаки, "подбегает"?!
22
После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации, началась разработка новой ракеты "Протон-Калина".
Кличко не остановился на достигнутом и собрал все чемпионские пояса по версии нобелевского комитета за текущий год.
24
У поставщика дешёвых китайских ракет "Синева" из-за подмоченой репутации резко упал спрос на продукцию.
Непреодолимое желание ну еще немного попиариться заставило семью Пугалкиных родить не совсем традиционным способом двойняшек...
Москва. Кремль.
УКАЗ.
Во избежание дальнейших недоразумений с негасимым факелом Олимпиады Сочи 2014, расположить вдоль следования эстафеты с факелом олимпийского огня, охранников с зажигалками!
В.В.Путин
Согласно официального заявления осеменатора самопальные дети самозванной примадонны будут числиться Г.Аллкиными...
Шея у меня крепкая. Пару раз жаба пыталась душить, так чуть лапки себе ни переломала.
Самое неприятное холодное оружие – домоклав меч.
Грабитель с пистолетом проник в дом известного футболиста. Вытаскивает хозяина из постели и говорит: - Быстро деньги!
- Но у меня нет...
- Деньги или я отсрелю тебе правую ногу!
Футболист лезет в ящик комода и вытаскивает коробку с деньгами.
- Теперь золото, за которое ты покупаешь здоровье своей левой ноги!
Тот достаёт из бара шкатулку и отдаёт. Грабитель обходит квартиру, осматривая ящики, выкидывая всё из шкафов. И говорит: - Больше ничего нет?
- Нет! Больше ничего нет!
Грабитель стреляет ему в голову со словами: - Ну а головой ты никогда и не пользовался!
Деревню терроризировало злобное семейство чупакабры: ломало клетки с животными, поедало живность. После того, как страховая компания разорилась на выплатах, семейство загадочно исчезло.
Дети на уроке получили задание изобразить крупных домашних животных.
Все мальчики стали рисовать коров, лошадок, верблюдов.
А большинство девочек нарисовали небритого, с цигаркой в зубах - пузатого мужика.
Работник ЗАГСа ,регистрировавший рождение Владимира КлиНчко ,по какой то причине пропустил букву в фамилии.
Для руководства Академией Наук были назначены крепкие хозяйственники. Наконец-то бозоны Хиггса были посчитаны, оприходованы и получили инвентарные номера.
Неисповедимы пути господни: одного орденом наградили - в хоре запел, другого орденом наградили - из самолета вывели.
Байкер в хоре поет, а пьяный дипломат с полицией дерется. Жуть какая.

Вчера<< 10 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.05:
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
Рейтинг@Mail.ru