07 октября 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСегодня, в бою между Кличко и Поветкиным решится, останется ли Украина на зиму без газа, или нет!
1
- Я бы вылизал твои сисечки...
- Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это я не тебе!..
- Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это я не тебе!..
В России вводят американскую систему образования...
А вы знаете, что большинство американцев (по опросам) считают что солнце вертится вокруг земли?
А вы знаете, что большинство американцев (по опросам) считают что солнце вертится вокруг земли?
Получили в Греции с помощью солнца,выдающиеся люди бежали и шли с ним, везли на самолёте олимпийский огонь, что бы потом, в кремле, зажечь потухший факел китайской зажигалкой.
Интересно, а как выглядит Банкомат
в Банке Спермы?
в Банке Спермы?
Оптимизм - это частый повод для бесполезной работы.
Зачем было мучиться, зажигать Олимпийский огонь от параболического зеркала, везти его на самолёте из Греции в Россию, если в Кремле внезапно погасший олимпийский факел легко зажёгся от обыкновенной зажигалки?
Новое кавказское ругательство: "Я твой баб игра качал".
огонь олимпийских игр 2014 временно потух на пробеге по территории кремля. что еще сказать, видимо по инерции спиз*или даже газ из факела.
Судья в отставке Петров, забивая молотком гвозди при строительстве сарая, случайно вынес приговор двум воришкам, воровавшим на соседнем участке картошку.
10
К алкоголику пришла женщина с косой.
- Ты кто?
- Смерть твоя.
- А почему так рано?
- А потому что пить меньше надо. А то мне твоя печень уже на горячую линию звонила!
- Ты кто?
- Смерть твоя.
- А почему так рано?
- А потому что пить меньше надо. А то мне твоя печень уже на горячую линию звонила!
11
Сочинской олимпиаде еще повезло, что потухший на эстафете вокруг кремля олимпийский факел подожгли от достойной олимпийских богов зажигалки Zippo, а не от бычка Беломора.
- Факел потух про забеге в Кремль!!! Его запалил заново охранник от зажигалки!!!! Теперь это огонь ФСО! Капец!
- ФСО: Факел Сочинской Олимпиады!
- ФСО: Факел Сочинской Олимпиады!
13
- Я тебя люблю!
- А за что?
- А то ты не знаешь, ебучая шалава.
- А за что?
- А то ты не знаешь, ебучая шалава.
14
Главсанврач РФ Онищенко обвинил Владимира Кличко в применении допинга: украинский боксер ел конфеты «Рошен», запрещенные в России.
Работа похожа на женщину. Бывает хорошая и не очень, но в принципе, можно достичь душевного равновесия с любой. А если не смог довольствоваться одной, ты обречён скитаться по многим, при этом счастлив не будешь до тех пор, пока на собственном опыте не постигнешь истинный смысл этого изречения.
По версии первого канала ТВ поединок Кличко- Поветкин выиграл "мясной двор Бородина"
Впредь члены ЕР, допустившие дело до суда, будут отлучаться от КОРМИЛА.
- Как бы ты одним словом описал бой Кличко и Поветкина?
- Кобзон.
- Кобзон.
20
Мы с детства знаем, что чем ярче обёртка у конфеты, тем хуже содержимое... Что высокие процентные ставки только там, где кидают... Что когда правительство обещает решить проблему - всегда побеждает проблема...Казалось бы, нас уже практически невозможно провести, кинуть, наколоть...
Но вчера полстраны всё равно уселось ночью смотреть бой Кличко - Поветкин, в надежде увидеть НАСТОЯЩИЙ БОКС...
Но вчера полстраны всё равно уселось ночью смотреть бой Кличко - Поветкин, в надежде увидеть НАСТОЯЩИЙ БОКС...
21
Главный вопрос 6 октября: Ты смотрел бой Поветкина и Кличко?
Самый распространённый ответ: Смотрел, но лучше бы спал...
Самый распространённый ответ: Смотрел, но лучше бы спал...
22
А ты не боишься, что все те, кого ты создал в The Sims, однажды придут за тобой?! ...
23
Диалог после матча Кличко-Поветкин:
- Смотрел бокс?
- Лучше бы спал.
- Смотрел бокс?
- Лучше бы спал.
25
В ночь на Ивана Купала опытный прыгун в длину Сидоров, перепрыгивая через костёр, успевал ягодицами выхватить из углей печёный картофель.
26
Женщины считают, что тот, кто не женился- козёл, - а тот, кто женился - козёл отпущения.
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как были проблемы с языком?
- Сейчас-то нормально, а поначалу я брезговала...
- Да.
- И как были проблемы с языком?
- Сейчас-то нормально, а поначалу я брезговала...
Самым оптимальным вариантом уничтожения химоружия в Сирии было бы сбрасывать его на местную Алькаеду...
29
Ростовский зоопарк, объявление: "Не кормите животных руками. Медведи ещё ни одну руку не выплюнули". Андрей Куцаев
Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует, какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех, кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет.
Борис Акунин "Алмазная Колесница" (с)
Борис Акунин "Алмазная Колесница" (с)
31
Создаваемую Объединенную ракетно-космическую корпорацию (ОРКК) возглавит директор завода «АвтоВАЗ» Игорь Комаров.
(с)http://lenta.ru/news/2013/10/07/cosmos/
Эту новость надо было сразу публиковать на этом сайте, а не на лентах информагенств.
(с)http://lenta.ru/news/2013/10/07/cosmos/
Эту новость надо было сразу публиковать на этом сайте, а не на лентах информагенств.
32
- Хотелось бы сразу приступить к работе. Объясни мне задачу в двух словах.
- Надо сделать.
- Надо сделать.
33
Объявление.
На завод срочно требуется требовательный человек. Коллектив совсем распоясался.
На завод срочно требуется требовательный человек. Коллектив совсем распоясался.
34
Простой сержант-"гаишник" не позволил мастеру спорта по городкам Петрову в очередной раз стать чемпионом России. Петров опоздал к старту соревнований, т. к. был неубедителен , заверяя на дороге сержанта, что такой солидный набор бит в его машине нужен для спорта.
Клавиатура - этак по модному представилась студенту-практиканту доярка Клавдия.
Только трудовик, ОБЖист и физрук превращают День Учителя в настоящий праздник!
Самым популярным человеком на свадьбе стал случайно оказавшийся среди гостей начальник ДПС города Ухрюпинска майор Свистулев, каждый норовил с ним сфоткаться и телефончик взять.
В лесу заговор против Медведя, последним в нору к заговорщикам заползает ящерица.
Все - Что с тобой?
Ящерица возмущенно - Ну мля, вы же сами сказали - смотри мля, хвост не приведи!
Все - Что с тобой?
Ящерица возмущенно - Ну мля, вы же сами сказали - смотри мля, хвост не приведи!
- Ты куда?
- По грибы!
- Почему в белом халате?
- Так сан инспекцией в общественную баню!
- По грибы!
- Почему в белом халате?
- Так сан инспекцией в общественную баню!
Что за паника "Бензин подорожал!!!" удивлялся конь педальный.
Судя по всему моя зарплата пользуется услугами доктора Борменталя.
- Аллё! Скорая! Приезжайте, здесь человек весь в крови!
- ДТП или драка?
- Какая вам разница?
- Не говорите, когда есть на что посмотреть мы гораздо скорее
- ДТП или драка?
- Какая вам разница?
- Не говорите, когда есть на что посмотреть мы гораздо скорее
Он шёл по вагону с глазами человека, имеющего ключ от второго туалета...
Чтобы не был на бое Кличко-Поветкин отпизжен судья,на эту должность надо назначать Валуева.
- Рыба, попавшая в сети в рыбакам, обложила их трехэтажным матом.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.
Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.
- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.
- Знаешь какой у нас креативный военком?
- ???
- Весной и осенью бесплатный Wi-Fi не только в здании военкомата, но и вокруг него!
- ???
- Весной и осенью бесплатный Wi-Fi не только в здании военкомата, но и вокруг него!
50
Сильно загруженный делами, вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:
- Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.
- Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.
51
Кличко нависал над Поветкиным, как Россия над Украиной.
52
Рабинович, почему вы мало спите?
-Если мы с вами умрём в один день и в один час, окажется, что я таки дольше пользовался жизнью.
-Если мы с вами умрём в один день и в один час, окажется, что я таки дольше пользовался жизнью.
53
Перед встречей Кличко-Поветкин Иосиф Кобзон исполнил песню "Гимн". Это был самый короткий концерт артиста.
54
Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.
55
Иосиф Кобзон перед началом боксерского поединка спел российский гимн, и услышав бурную овацию зала, с трудом сдержался, чтобы не повторить его на бис.
56
Врач пациенту:
- Итак, пиво, водочка, жирная пища, физические нагрузки…
Тут звонит телефон, врач извиняется, разговаривает пять минут, и говорит:
- Эээ... Вы записали?
- Да.
- Ну тогда лечитесь!
Приходит больной на следующий приём с ещё большей температурой, перегаром. Врач:
- Вы обнаглели?!
- Так вы же сами диктовали!
- Итак, пиво, водочка, жирная пища, физические нагрузки…
Тут звонит телефон, врач извиняется, разговаривает пять минут, и говорит:
- Эээ... Вы записали?
- Да.
- Ну тогда лечитесь!
Приходит больной на следующий приём с ещё большей температурой, перегаром. Врач:
- Вы обнаглели?!
- Так вы же сами диктовали!
На прилавке с арбузами табличка "Арбузы. 10 рублей. Астрахань. Последние!"
Маленький мальчик почти со слезами: - Мамочка, а что с Астраханью?....
Маленький мальчик почти со слезами: - Мамочка, а что с Астраханью?....
- Возьмёшь с собой косточки и как закон подлости - ни одной сучки не встретишь!
- Кобелям кидай!
- Кобелям кидай!