Повторные анекдоты

Попадает таксист на тот свет. Св. Петр без разговоров говорит - в рай. За таксистом в очереди священник. Св. Петр посмотрел, говорит - в ад. Священник: "Как так? Этого бомбилу в рай, а меня, священника в ад?"
Св. Петр: "Мы ориентируемся на результаты. Во время твоих проповедей все спали, а когда он вел машину пассажиры без остановки молились."

Останавливает машину полицейский и говорит
-Вы первый кто проехал через этот перекресток правильно . Вот вам 1000 рублей.
Мужик говорит
- Ну вот права куплю
Так вы без прав!!!
Жена отвечает
- Что не скажешь по пьяни!
Так вы ещё и пьяный
А теща
- Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь.

Это почему китайцев так много? Да потому, что у них презервативы китайские.

Ты когда нибудь трахал педика..?
Нет ты что!!! Я трахал только мужика, который трахал педика..

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Блондинка, она и в Африке блондинка, только чёрная. Василь Лукаш

— Сынок, собери свои игрушки!
— Мам, я лучше в углу постою...

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
— У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие.
Француз:
— У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам.
Грузин:
— А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, у мэня всэгда стаит!

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!

Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!

- Заключенных в СИЗО пытали песнями Витаса.
- Боже, какая жестокость.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я то как не хотел!..

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

- Доктор, я страдаю манией величия.
- Что вы знаете о величии, жалкий,
ничтожный человечишко!

Обезьяне с гранатой: «А если
рванет? — Так у меня другая
есть!»