Повторные анекдоты

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню « Надо туши купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

Мужчина становиться по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег… Но пока совершено нет плана, как их заработать.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий мальчик" против ветра.

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: "Нет, блядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!"

Летит поп в самолёте. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте мы летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда рюмочку коньяка налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, ещё коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, хорошо. Налей, дочь моя.
Ещё через час:
- Ну, батюшка, чего пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Н-да... Налей-ка мне стаканчик томатного сока, дочь моя.
- Батюшка, я могу вам ещё коньячка налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит...

Великая Отечественная война. Леса Белоруссии. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый говорит:
- Гоги, ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната.
Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа немцев окружила второго, и он им говорит:
- Последний раз показываю, тупой фашист! Вот три каски, вот граната. Крути-верти, в какой каске граната?

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёшь!

Виталик смотрел на меня и его глаза излучали тепло свет.
и прочие коммунальные услуги

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

Отдам ноги в хорошие руки.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

- Вот матросы раньше были на парусных судах: корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу...
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!