Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 октября 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.
Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.
- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
- Почему?
- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.
Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.
«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"
Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое.
Мишель Крестьен
Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.
Если технологии будут развиваться в таком же ключе, скоро у каждой домохозяйки обязательно будет и айпад и айфон: на айпаде айфоном будет очень удобно резать хлеб и овощи.
Никто не ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие.
Совет женщинам. Будь женщиной, в которой нуждается мужчина.
А не женщиной, которая нуждается в мужчине!
Утро не бывает добрым.
Оно либо: б***ь, утро.
Либо: так, к чёрту всё, мы спим до обеда.
Знали бы, как я ненавижу, когда на кухне грязно! Поэтому приходится всегда есть в гостиной.
У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
- Слышал, Жириновский предлагает создать в РФ новое силовое ведомство и себя во главе!?
- Ага, и назвать ЦИРК - Центральный Инквизиционный Российский Комитет!
- Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
- Ой, мне всё равно, лишь бы да!
21
Самый сильный в мире магнит - мусор. Бросьте его в чистом месте, и посмотрите, сколько к нему притянется.
Приближается  2014-й - год лошади. Единственное, что могу вспомнить по этому поводу: "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"
Эта вечная проблема отцов и детей - планы на бабушкину пенсию.
Хоть работа не волк – в лес не убежит, но загрызть насмерть может.
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"
Я человек прямой, особенно, когда кривой!
В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...
Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...
Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!
В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.
- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)
Пользователя Фейсбука, ставящего лайк под только что выложенным собственным постом или снимком, смело уподоблю нищему, бросающему перед началом работы в поставленную на землю шляпу несколько мелких монет.
Козьма Прутков-блогер
- Был недавно в Лондоне: там на улицах очень чисто и я не видел там ни одного дворника.
- Это понятно, ведь все таджики в Москве.
- Почему уволили Онищенко?
- Потому что даже медики начали думать, что сальмонеллы в продуктах образуются от недружественного отношения к России.
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
Глупо оценивать "Мисс мира", не зная, хороша ли она в постели.
Причем, именно с тобой.
Ударим разгильдяйством низов по бюрократизму верхов.
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
Сняли с должности Онищенко...
На душе неспокойно: на страну, по-моему, надвигается Голодец.
Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.
Впрочем, кто много зарабатывал, тоже должен получать маленькую пенсию.

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.07:
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Рейтинг@Mail.ru