Свежие анекдоты - основной выпуск

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...

Единственный способ на сегодня у Поветкина взять хоть какой-то реванш с Кличко - это трахнуть Хайден Панеттьер.

Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
- Даже букву спизд...ли!

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...

- Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах?

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай.

Отпуск - пьянит, будни - похмеляют...

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.

Эта женщина была такой страшной, ну такой страшной, что, когда она отправила свою фотку по мылу, это мыло заблокировал антивирус.

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Общественный транспорт и личный туалет схожи тем, что практически только там можно почитать любимую книгу, а различны тем, что в общественном транспорте любимую книгу стараются не оставлять.

«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».

После очередного аврала я понял, что нам на работе нужен Жопочуй.

Я не спамер, а старший менеджер по массовой рассылке рекламных сообщений!

- Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?!
- А если не найдешь???!!!!!

Найдите патроны, поручик Гуглицын,
Корнет Яндксенский, ищите коня.

- Вот купил израильские сухофрукты. Умеют же делать…
- Да кто б сомневался. Вода у них на вес золота. Будут они её за так, с фруктами отдавать?

"Ебать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?!

Такое ощущение, что в инструкциях к гардинам и книжным полкам написано крупным шрифтом: "ВЕШАТЬ ИЗДЕЛИЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО В ВЫХОДНЫЕ С ШЕСТИ ДО ВОСЬМИ УТРА."

У меня жена часами может болтать по домофону!

Сдаётся мне, что в этом году у бабьего лета случился выкидыш, а страдать приходится нам.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

У нас всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.

- Говорят, один фанат тайно прожил целую неделю в доме Дженнифер Лопес. Как это ему удалось?
- Очень просто: проник в ее ванную и прикинулся шлангом.

Спрашивал у мужиков, какую взять машинку недорогую в обслуживании. Все говорят, что возьми ВАЗ, можно на трассе руками отремонтировать, если что.
И тут меня осенило: Ёклмнэ! Теперь же директор ВАЗа ракетами заправляет!.. вот, встала ракета на пути на орбиту...

Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.

Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

Как и следовало ожидать, в лоукостере "Аэрофлота" дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом.

- Слышь, Пятровна, моего длинноволосого внука в армию забирають. Можеть, хоть там, из няго сделають настоящего мужчину!
- Ой, падруга, главное – шоб не женщину!

Дрессировщик тигров Андрей был неосторожен, поэтому отдал хорошие руки в котёнка...

- Почему ваши овечки засрали всю улицу?!
- Откуда я знаю?! Они со мной не разговаривают!

- Абрам, оказывается у Лёшки с Катей такая доченька жадная! Увидела у нас 10 копеек на полу, подобрала и в карман!
- И ты не отобрала?!

- Принеси-ка нам водочки, мальчик! Мы домой летим! - сказал депутат Исаев, сев в самолет.