Остальные новые анекдоты

- Вот, некоторые говорят, что во фразе "Собянин - оленевод" и в коллаже с Обамой и бананом есть расизм!
- Но, позвольте, там же нет никакого расизма, только юмор!
- А свинья везде грязь найдёт...

Новости науки:
Большую озабоченность в связи с признанием 201 диплома высказали производители реализуемых в метро поддельных документов:"...мы, конечно, постараемся оперативно наладить их изготовление, но без помощи высококвалифицировнных специалистов, ученых, это будет непросто. Будем привлекать к сотрудничеству умников из, так кстати, развалившейся Академии Наук!"...

У всех женщин в статусе есть "мне его нехватает"это про мозг

От ксенофилии до зоофилии - один шаг.

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему в США украденные из Ирака и Ливии нефть и газ называют "сланцевыми"?
Армянское радио ответило:
- Да потому,что их для США добыли голозадые наёмники,обутые во Вьетнамские сланцы...

-Позвоните по этому простому четырёхзначному номеру
и, если мы сумеем перевести деньги с вашего телефона
на наш счёт, то мы убедимся что вы живой человек,
а не какая-нибудь там железяка-вот тогда и получите
что просите.

- Нет никаких русских! - заявила Тина Канделаки.
- А Вы, простите, кто по национальности? - спросили её.
- Я - русская! - сказала Тина и подумала, а не сболтнула ли она чего лишнего?

Толерантность - для толерантных! Именно поэтому в Европу и Россию нельзя пускать нетолерантных мигрантов из бывших колоний.

И как на шоу "Хочу в виагру" Меладзе никому ещё не сказал: "Прости меня за мой ответ..."?

Когда "сфера интересов" не имеет пересечений с "плоскостью желаний", то "судьба" может нервно покурить в сторонке.

Сказочно богатыми оказались те, кто во-время перестал верить в сказку о светлом будущем.

2050 год. Школа, где-то в Европейском Союзе...

- Дети, на завтра вам домашнее задание. Позаниматься сексом со своим домашним питомцем! С собакой, кошкой, с хомячком, у кого кто есть... Можно с рыбками... Кто не удовлетворится, тому поставлю неудовлетворительную оценку!

Папа, папа, Я — нездоровая Семья!

ЕГЭ 2014, Математика, 11 класс
«Валя, Женя, Саша проснулись утром в одной постели. Вычислите, сколько из них геев, а сколько лесби?»

Объявление.
Срочно куплю машину. Или катер. Без разницы - лишь бы убраться от вас к едрёной матери.

Не понимаю, если я имею право стать миллионером, почему я должен за это отсидеть 10 лет в тюрьме?
© konde13

Если в холодильнике хранить много лекарств, то температура в нем станет 36,6.

Поп и дьяк разговаривают.
Поп.
Так, хватит заниматься свечками! Хоть и дают триста процентов прибыли, но это мало. Придумай ченить.
Дьяк.
Можно продавать вместо свечек светодиоды на
фотоэлементах. За пятьдесят лет их работы, которые обещают производители можно перепродать их минимум десять тысяч раз, а если у китайцев перекупить светодиодный заводик, прибыль будет не триста как сейчас, а триста тысяч процентов. Иисус даже удивится если жив ещё.
Действуй дитя моё.

Правильно обученная жена должна так делать минет соседу,шоп даже случайно увидевший это муж получил удовольствие!Шоп посмотреть любо дорого!И даже,при случае неслышно подкравшись к кайфующему соседу вкрадчиво спросить - Ну шо,нравится?То-то!

Мужик спрятал от жены бутылку водки в бачок унитаза. Через день смотрит, а водки нет. Удивился, купил ещё раз, положил. Смотрит вечером – опять в бачке ничего. У мужика мысли, что у жены любовник появился. Он вопрос ей в лоб:
- У тебя сантехник любовник, да?!
- Нет!
- Клянись здоровьем своей матери!
- Клянусь, нет у меня никакого сантехника!
Мужик покупает водку, прячет, отпрашивается с работы, внезапно приходит домой. На кухне жена с каким-то мужиком пьют водку. Он, хватая гостя за шкирку, в ярости кричит жене:
- Ты же клялась?! Кто это такой?! И почему он пьёт чужую водку?!
- Это электрик. Он - альфонс.

Сюжет для рекламы.
-Слышь, Пятровна, как думаешь,
чем так набиты карманы жилетки
Вассермана?
-Я думаю, падруга, што сеалексом!
-Так он жа девственник!
-А што? А вдруг!

С 1 сентября в подмосковных электричках появился новый вид зайчиков: зайчики-перебегайчики...

Мужик в понедельник, заходя домой:
- Дорогая, смотри, сегодня приобрёл набор ключей для авто, надо бы обмыть, дай денег!
Во вторник:
- Аптечку с огнетушителем купил, а то мои просроченные уже, давай в магазин сбегаю, обмоем!
В среду, показывая на новый диск:
- В яму залетел, диску конец, вот новый взял, надо бы обмыть, купи пузырь!
Жена: - Пошёл ты на хуй! Петрович за набором ключей и Мишка за огнетушителем и аптечкой уже приходили!

Женщина, приняв процедуры в солярии, обращается к администратору:
- Девушка, у вас в рекламе про новые современные лампы говорится, а где они?
- На потолке.