Повторные анекдоты

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашу жену от случайных связей!

- Моя жена изменила мне с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф.
Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж:
- Эй, ты кто такой?
- Как кто? Моль!
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
- Из-за несовместимости. Юлик просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь...

Юлик неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Юлик раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает Юлик и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!

— Я Железный Дровосек!
Я Смелый Лев!
А ты наверное Страшила?
Нет, я Элли.
П%%%%ц ты страшила, Элли!

Зять, пришедший с рыбалки-больнму тестю:
— Дядя Миша, жареной рыбки не хотите?
— Неплохо бы...
— Так встаньте и поджарьте.
— Так я же болею...
— Тогда лежите и не пи%дите!

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

Взяли Настеньку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз Настенька убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Милые мужчины! Когда вы делаете своей даме куниллингус, не пытайтесь при этом смотреть ей в глаза! С её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из окопа.

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

Лишь определенные люди могут прочитать это.
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

-Повстречал как-то Илья Муромец Настеньку.
- Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту
березку из земли выдернуть?
- Конечно смогу!
- А ту ель?
- И ель смогу.
- А вон тот дуб?
- Не дуб, наверно не осилю.
- А сосну?
- Ну если соснешь я тебе весь лес повыдергиваю!!!

Разбойник утащил Настеньку в кусты. Она из кустов кричит: Дурак!!! Дурачок!! Дураашшка!

Настенька и Иванушка поднимались на 39-ий этаж.
- Иванушка! Можно я тебе кое-что скажу?
- Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 39-ий этаж.
- Иванушка, мы не в тот подъезд зашли.

-Иванушка, ты где работаешь?
-В КГБ, Настенька. Но не скажи об этом мачехе.
-А чем вы там занимаетесь?
-Теми, кто недоволен режимом.
-Иванушка, а разве есть довольные?
-Есть, Настенька. Но ими занимается ОБХСС.

И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку.
И молвила ему рыбка человеческим голосом: «Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката».

Настенька устала легла отдохнуть в тени дерева и уснулa. Подходит корова и чтобы разбудить Настеньку начинает водить выменем ей по лицу. Настенька с просонья:
- Ребята ну не все сразу.

Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто

В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.

Яша у вас новые
часы??? Да,натуральный
раритет,папа перед самой смертью мне продал

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит плакат с рекламой нового фильма, а рулона туалетной бумаги на стене нет, он обречен.