Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

Супружеская пара разгадывает кроссворд:
- Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
- Вода.
- А я думал - жопа.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.

Храните деньги в сберегательных долларах.

Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки.
"Пшекруй"

Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
- ?
- Это ваша доля, святой отец.
- !?
- Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки.

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

- Ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять - по математике, пять - по русскому, пять - по географии... За неделю пятнадцать двоек по трём предметам, идиот!

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...

Каналу "Культура" никогда не стать охуительным...

В связи с появлением Новой Москвы, ранее существовавшую территорию столицы решено переименовать в Старые Васюки.

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.

После секса каждый из них одевается сам.

Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

Отечественные грузчики заметили, что пианино звучат совсем по-другому на верхних этажах дома без лифта, чем на нижних.

На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает:
- Вовочка, почему главного героя повести Н. Лескова звали Левша?
- Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.

Учительница на уроке математики:
- Вовочка, теперь ты считай!
- Раз, два, три, четыре, пять...
- И всё? Дальше считать не умеешь?
- Нет, у меня пока только 5 см.

На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она:
- Мишка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь?
- Менеджером. А ты?
- Миш, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?!
- Ну было дело...
- А сейчас?
- Ну...
- Смелее!
- Да!
- 3500 в час, для тебя 3300.