Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?
Потому что она владеет навыками дзюдо.
16 августа 2013
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Когда у тебя в последний раз был секс?
- 19 лет назад.
- Но, ведь тебе 18!
- Вот и я о том же...
- 19 лет назад.
- Но, ведь тебе 18!
- Вот и я о том же...
Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
- Эх, был бы сейчас Сталин...
- Ему было бы 133 года! На хрена вам слепой, глухой старик с Альцгеймером???
- Ему было бы 133 года! На хрена вам слепой, глухой старик с Альцгеймером???
Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Только представьте себе, что у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!
Генно модифицированные продукты надо есть быстро, пока не уползли.
15
..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
- Чертов кот!
- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.
- И чо?
- А ты родной брат обезьяны...
- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.
- И чо?
- А ты родной брат обезьяны...
Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать "Аттистат о средним оброзавании".
Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.
Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.
- Ты, дочка, уже взрослая, а все мусор в голове.
- Мама, сколько можно тебе повторять: не мусор, а полицейский.
- Мама, сколько можно тебе повторять: не мусор, а полицейский.
Самые высокооплачиваемые в России - футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.
Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...
Отмечать своё день рождение через месяц - глупо, а вот бухать за день рождение месяц - это нормально.
У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит Дом-2, а я смотрю матчи нашей сборной по футболу.
Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..
У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывается.
Девочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.
Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.