Свежие анекдоты - основной выпуск

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.

"Ну не люблю я его! Мне другой нравится..." - так объяснил Обама почему он не хочет встречаться с Путиным.

Немой петух по утрам вибрирует.

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельём и поедем уже!

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирается в людях.

После школы Сивухин решил пойти по стопкам отца.

Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

Муж в состоянии аффекта:
- Дорогая, ты у меня как автомат...
Перебивая:
- Что, так быстро исполняю все твои желания?
-... как автомат, который постоянно сжевывает купюры не давая ничего взамен.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

Если не знаешь, что делать - делай шаг вперёд.

Каждый может пойти и поесть за себя и за "того парня".
А вот в туалет сходить - только за себя...

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

- Дорогая, мне так плохо...
- Дорогой, мне так пох*й...

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!".