Остальные новые анекдоты

В редакции:
- Срочная новость из Правительства! Министр пообещала, что голодец не наступит и поручила увеличить среднюю заплату россиян!
- За исключением нескольких пропущенных букв, наредкость реалистичный прогноз!

Смотрел давеча по каналу «зоопарк» передачу. Про жизнь в саванне. В сухой сезон местная Лимпопо или что там - единственный водопой для винторогих козлов. Чем и пользуются крокодилы всех калибров. Естественно, у крокодилов есть пахан. Сюжет как раз был о том, как пахан скусил половину головы молодому крокодилу, который хотел занять его место. Малой таким исходом дела огорчился и помер. Видимо, от огорчения.

Много размышлял про нравы в саванне. Не по-людски как-то. Вот если бы молодой крокодил:
- Объявил старого нелигитимным.
- Воззвал бы к чувству достоинства местных козлов под лозунгом «вы не козлы, вы антилопы, проснитесь от векового рабства!»
- Признался бы в родстве: «я сам из антилоп, просто зеленый и живу в болоте»
- Поклялся бы лечь на рельсы, но не есть винторогих.
- Призвал бы в знак протеста регулярно испражняться в водопой, чтобы лишить старого крокодила «контроля за водопроводной трубой»

Ну и так далее. В конце концов возможно, что в результате подобного «демократического процесса» место старого крокодила в реке занял бы молодой. Только речка была бы уже загаженной. Или старый крокодил поделился бы с молодым властью и вместо одного крокодила на водопое было бы два.

Так что винторогие, когда бежите на очередной протест – не зовите меня с собой. Я - существо другого биологического вида и с другим генофондом.

С июля 2013 года , тост: "-Ну,под щучью голову!"
- считать политическим.

Не плюй в колодец!
Или, ладно, плюй! Если бы в него никто не плювал, то и воды бы не было!

- Чем отличается продажная любовь от продажной дружбы?
- При продажной любви ты имеешь, а при продажной дружбе - тебя!

Объявление. Познакомлюсь с беззубой минетчицей!

Президент с первого раза поймал щуку в 21 кг, глава минздрава оказала первую медицинскую помощь сотруднику Кремля, главный санитарный врач России объявил украинские конфеты опасными для здоровья россиян, бывший министр обороны ничего не знал о хищениях в своем ведомстве.....
Мне одному кажется, что я Джельсомино в стране лжецов???

И засадил он ей - по самое счастье…

- Валя, ты зачем сегодня надела просвечивающее платье и стринги?
- Так я сейчас пойду в город, на показ мод. Там столько ценителей стрингов, что все члены жюри проголосуют за них стоя!

Кирзачка жалуется мужу:" Знаешь, что сказала эта подлая сартянка про нашу нацию ? Чтоб вес,ваш народ, улетел в космос, там бы и летал!" Муж:" Дааааааа,что ещё сказала подлая сартянка?." Кирзачка:"Ещё,чтоб вес ваш народ, черная дыра засосала!" Муж:"Успокаивает её, Не расстраивайся, дорогая, нас дыра выплюнет..............."

Российская панк-группа "Сноуден" выпустила свой первый хит "А-хули, бля, Америка, своих агентов, сука, контролировать надо!".

Стремный купальник Пэрис Хилтон сыграл с ней злую шутку! Он прилип к ее груди и отодрался только вместе с грудью.
Правда никто из окружающих каких-либо изменений не заметил.

- Подготовьте приказ о своем увольнении.
- Я такое не могу подготовить...
- Вот именно поэтому я Вас и увольняю!

"Дети, познакомьтесь: это ваш новый папа!"
Так россиян с детства приучают к всенародным выборам президентов и градоначальников..

- Хочу сходить на концерт Аллы Пугачевой, так, блин, Галкин купил годовой абонемент!

Наше законотворчество, Европа отдыхает. Патриарх Кирилл предложил праздник Крещения Руси объявить выходным днем. А кандидат в мэры Москвы Михаил Дегтярев предлагает два красных дня в месячном календаре женщины сделать нерабочими.

- Мое дело предложить! - сказал гробовщик, предлагая покойнику выбрать место на кладбище.

На Болотную площадь вышел митинг кавказских хипстеров... Московский ОМОН в шоке - что делать? - или п..дить как обычно дубинками, или обмочиться и убегать уже?

- Нихера себе! - удивилась проститутка с Киевского вокзала, впервые увидев кастрированного мужчину.

- Светка, дай!
- У меня месячные!
- Я не понимаю, и почему эта старая отмазка все время срабатывает!

В связи с предстоящей реформой средней школы в учебник арифметики для 1-го класса будут добавлены новые задачки, знакомящие молодого гражданина с реалиями нашей жизни:
1. Пять пьяных пассажиров отобрали у полицейского табельное оружие и открыли огонь по попутчикам, пытавшимся отбить у хулиганов незадачливого «правоохранителя». По официальной статистике в Москве проживает около 2 млн. нелегалов.
В задачке спрашивается: Скольких « силовиков они могут разоружить за один раз?
2. После того, как одному полицейскому стукнули на рынке по голове, было задержано 300 подозрительных лиц. По официальной статистике в Москве проживает около 2 млн. нелегалов.
В задачке спрашивается: Скольким еще полицаям надо «дать по шапке» чтобы очистить столицу?
3. В бытность министром здравоохранения Т. Голикова решила приобрести за 5 «с лишним» миллионов рублей из бюджета министерства гарнитур «Леонардо» для своего служебного кабинета.
В задачке из учебника по арифметике спрашивается: скольким детям можно было бы за эти деньги спасти жизни, исходя их того, что средняя цена одной жизненно важной операции (на которую регулярно собирают пожертвования с населения) редко превышает 500 тыс. рублей
В задачке из учебника по ОБЖ спрашивается: Какие суммы в масштабах всей страны планируется «направить на нецелевые расходы», если в настоящее время Т. Голикову планируют сделать главой Счетной палаты?

Щуки на Ладожском озере отказываются нереститься после того, как прошла новость, что в районе их озера пройдет неформальная встреча президентов стран Содружества Независимых Государств.

Вот что вы все приципились к Путинской щуке=21 кг. Посмотрите ролик внимательно-он говоритЖ
-килограмм 12 наверно.
А журналисты обученные по ЕГЭ решили 2+1 или 1+2, какая разница, от перемены мест... итд. тока 21 выглядит солидней 12-ти вот инаписали

В ВВС РФ срочно требуется летчик с личным самолетом и запасом еды на три дня.

Избирком:
- Выборы не будут честными.
- А почему?
- Нет технической возможности
Из твиттера Волкова

Поймал Емел.., тьфу, Путин щуку! Не сработало - По щучьему велению по моему хотению...
Хотение у Путина было, котлеток щучьих поесть! ХИТOFF ©

- Слышал, в Госдуме хотят запретить снимать пед@@@сов на видеорегистраторы.
- Понятно, они же своих не сдают.

Никто незаметил? Путин пообещал укусить Щуку. После этого она согласилась на поцеловатся.

- Девушка, когда Вы будете от меня беременеть?
- В следущем тысячелетии!
- Главное, что Вы в принципе не против. А решение временных проблем я по-мужски беру на себя!

Если чужую бабу шлепнуть по жопе, то в жопе может оказаться дальнейшее общение со своими бабами.

для полного торжества демократии Димон должен был поймать щуку 18кг защитник от монгольцев 15кг а то толетаризмом попахивает

Иногда мне кажется, что когда труд делал из обезьяны человека, он ненадолго отвлёкся. Поэтому человек получился не совсем доделанный.

- Вася, а как ты относишься к людям, которые курят, чтобы не полнеть?
- Примерно как к соседу Пете. Он, чтобы увеличить мощность своей машины, снял с неё воздушный, топливный и масляный фильтры и выхлопную трубу. Теперь будет ездить быстро, но недолго.

Чтобы отпраздновать новоселье, Онищенко вернул грузинское вино, а чтобы обустроить загородный особняк, запретил украинские конфеты.
© konde13

Оплачивая похороны знакомого, Михаил Фридман случайно купил похоронное бюро во Франции.
© konde13

Везёт новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Мать загоняет домой сына Пашу и соседского мальчика Артура, которые бегали под холодным дождем. И чтобы они согрелись, решает отправить под душ. Сын возражает. – Мам, зачем мыться, дождь уже нас вымыл.
Мать – Сынок, знаешь какие сейчас кислотные дожди, ты что, хочешь быть лысым как папа?!
Артур что-то представив – Теть Тань, а помойте мне только голову! А грудь, спину и жопу не надо!

"На чужой роток не накинешь платок", - издавна говорили русские люди. Для затыкания рта гораздо эффективнее бейсбольная бита, пуля, полоний.

Челябинские ученые вывели новый вид мушек дроздофил.
Уральские дрозды при помощи знаменитого теле ведущего Дроздова написали акцию протеста о запрете подобного рода исследований.

Великая китайская стена настолько широка, что по ней может легко проехать русская тройка запряженная шестью китайскими ослами.

Только женщины понимают, что выражение "хреновые инвестиции" это не всегда плохо. Иногда, это даже очень хорошо!

Новость на РБК:
"Американские геи призвали бойкотировать русскую водку Эксклюзив!"
Комментарий:
- Не, ну не пидарасы?!

адвокаты щуки подают иск в европейский суд за сексуальные домогательства

Чубайс и Глазьев пошли в театр, Глазьеву досталось место прямо за Чубайсом.

Минут через пять после начала спектакля Глазьев даёт Чубайсу щелбан, Чубайс смотрит на него в пол-оборота, но Глазьев сидит как ни в чём не бывало.

Ещё через минуту Глазьев дёргает Чубайса за ухо, Чубайс поворачивается и с недоумением смотрит на Глазьева, но Глазьев невозмутимо смотрит представление.

Только Чубайс поворачивается к сцене, как Глазьев даёт Чубайсу пощёчину. Чубайс не выдерживает, поворачивается к Глазьеву и возмущённо говорит:
-Сергей Юрьевич, что вы себе позволяете!

Глазьев отвечает:
-Анатолий Борисович, это не я, это невидимая рука рынка.

В милиции Абхазии:
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала это местный пристаёт....

- Лида, вот отдала тебе фиалки, а сама как-то переживаю...
- Не переживай, я не травоядная.

-Почему не работаем?
-Мине дохтар сказал, что днём нада спат 8 часов.
-Не "днём", а "в день" 8 часов. Живо марш работать!

Три слова, от которых испытываешь непередаваемый ужас: ноль, фаза, земля.

После недавней поимки президентом РФ щуки уже как то и неважно как зовут этого президентствующего дурака.

Дополнение к анекдоту: Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем весила 21 кг.Внутри щуки оказался золотой слиток, в двух амфорах.

Где находится Путинова отставка? В яйце, яйцо в журавле, журавль в амфоре, амфора в щуке, щука заправляет в Центризбиркоме, и фамилия ее в настоящий момент Чуров.

Гламурные новости. Вчера два бомжа отравились "Хеннесси".

Гражданин Мокрый и гражданка Вагина решили пожениться.
И какой черт дернул гражданку Вагину взять после замужества двойную фамилию!

Хрюша съездил в отпуск в Африку. Возвращается к себе в хлев и возбужденно кричит:
- Я вернулся, свиньи! Принимайте подарочки!
- И что еще за подарочки?
- Не пугайтесь, свиньи! Не африканская чума! Просто обыкновенная чума!

Участковый строго спрашивает у бомжа:
- У тебя, что, по-прежнему нет постоянного адреса?
- Обижаешь, начальник, есть!
- О, поздравляю!
- В век современных технологий, начальник, только с электронным адресом можно почувствовать себя человеком!