11 июля 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНет, ну вы только вдумайтесь в новость дня: "Православный миллиардер покинул Совет Федерации"!
Они жили долго и счастливо и перестали заниматься сексом в одну ночь
Выдающийся русский художник и ловелас Никас Сафронов смог войти в сотню признанных художников. Но он вошёл далеко не в каждую женщину!
АКЦИЯ Замени гудок - пердеж вместо гудков не только расположит собеседника вам, но и поднимет настроение.
Кубинский ром и кубанский ром-тот самый случай,когда разница в одной букве является огромной.
Секрет семейного счастья: жениться на девушке, которая неожиданно становится сексуальной, когда разочарована.
"Великое ЕБАО покарало крестьянина по имени Вынь Сунь за то, что он плохо подумал о крестьянине по имени Бляо Дунь".
- Почему среди актёров так много геев?
- А кто ещё, как не артист, может так хорошо играть натурала?!
- А кто ещё, как не артист, может так хорошо играть натурала?!
Главными звёздами фестиваля «Славянский базар» в Витебске будут И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождать выступления певцов будет оркестр п/у М.Финберга.
Ленин подписал декрет о мире. В результате поимели пять лет гражданской войны.
Ленин подписал декрет о земле - поимели продразверстку и колхозы
Сталин боролся с врагами народа - чуть не вырезал сам народ.
Хрущев ратовал (в том числе) за химическую промышленность - в итоге "просрали все полимеры"
Брежнев говорил об ускорении развития - имели полный застой
Горбачев боролся с застоем - получили развал.
Ельцин боролся с привилегиями партийной элиты - чиновникии депутаты получили неприкосновенность и мигалки, что коммунистическим боссам и не снилось.
Гайдар боролся за перевод экономики на рыночные рельсы - экономики не стало( а кое где и рельсов тоже )
Кириенко и Немцов пытались стабилизировать экономику после Гайдара - получили дефолт.
Теперь вот демократы борются "против жуликов и воров". Мне кажется, я знаю, чем это кончится.
Ленин подписал декрет о земле - поимели продразверстку и колхозы
Сталин боролся с врагами народа - чуть не вырезал сам народ.
Хрущев ратовал (в том числе) за химическую промышленность - в итоге "просрали все полимеры"
Брежнев говорил об ускорении развития - имели полный застой
Горбачев боролся с застоем - получили развал.
Ельцин боролся с привилегиями партийной элиты - чиновникии депутаты получили неприкосновенность и мигалки, что коммунистическим боссам и не снилось.
Гайдар боролся за перевод экономики на рыночные рельсы - экономики не стало( а кое где и рельсов тоже )
Кириенко и Немцов пытались стабилизировать экономику после Гайдара - получили дефолт.
Теперь вот демократы борются "против жуликов и воров". Мне кажется, я знаю, чем это кончится.
10
- Прикинь, что там в Казани вытворяют: пообещали денег и отправили женщин идти быстрым шагом на 20 км., а сами сидят и смотрят!
- Жесть! Вот гады!
- Да не жесть, а Универсиада-2013...
- Жесть! Вот гады!
- Да не жесть, а Универсиада-2013...
Мальчик на 100% сдал ЕГЭ, лишь просчитав вероятности каждого события
Если бы, да кабы, да во рту росли б грибы. Фильм ужасов.
В аду с Собянина сдерут кожу и пересадят рыбью чешую, имитирующую тротуарную плитку.
"Элтон Джон слег с аппендицитом".
Так мы и поверили) На самом деле, шалунишка допрыгался и забеременел!
Так мы и поверили) На самом деле, шалунишка допрыгался и забеременел!
- Представьтесь, пожалуйста.
- Ну, мое имя вам вряд-ли что-нибудь скажет. Аарон Моисеевич...
- Ну, мое имя вам вряд-ли что-нибудь скажет. Аарон Моисеевич...
Собеседование перед приёмом на работу:
- Ну, условия понятны? Ты готов работать под моим началом?
- Готов работать не только под Вашим началом, но и под Вашим концом!
- Ну, условия понятны? Ты готов работать под моим началом?
- Готов работать не только под Вашим началом, но и под Вашим концом!
Теперь даже на похороны легко взять кредит, чтобы потом платить по нему адским трудом в надежде на райскую жизнь.
Некурящие продвигают законы против курения, потому что их в парламенте больше.
Непьющие продвигают законы против алкоголя, потому что их там тоже больше.
Неглупые продвигают законы против глупости, но это уже не про наш парламент.
Непьющие продвигают законы против алкоголя, потому что их там тоже больше.
Неглупые продвигают законы против глупости, но это уже не про наш парламент.
- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда?
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!
Врач идёт быстро по поликлинике, его халат забрызган кровью; больные, которые сидят, делают огромные глаза, которые стоят - шарахаются от него; он врывается в свой кабинет, быстро меняет халат на чистый:.. Ну не объяснять же каждому, что в столовой сегодня борщ!
Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.
Романтичная и интеллигентная девушка Таня загадала желание на Рождество - " Хочу быть в губы расцелованной Судьбой ". Её желание сбылось аж два раза, хотя на самом деле она просила денег.
В ресторане:
- Девушка, а вы часто падаете в обморок перед машиной, как сегодня?
- Нет, что вы! Сейчас подумаете ещё обо мне плохо! Только когда денег нет, а кушать хочется.
- Девушка, а вы часто падаете в обморок перед машиной, как сегодня?
- Нет, что вы! Сейчас подумаете ещё обо мне плохо! Только когда денег нет, а кушать хочется.
– Светка, попробуй вот этот коньячок в 100-граммовой бутылочке! Пей из горлышка прямо!
- Ну да, неплохой!
- А я его в п*зде сюда пронесла!
- Ну да, неплохой!
- А я его в п*зде сюда пронесла!
Однажды я спас пожарного с дерева.
© Кот Лёлик
© Кот Лёлик
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.