Повторные анекдоты

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!

Когда мне было 14 - тех, у кого есть член!

Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!

Когда мне было 18 - Рассела Кроу!

Когда мне было 20 - никого.

Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

Око за око. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит...

- Щщщас узнают...

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.

Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- Немец прибалдел: А "задница"?!!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные и многочисленные отростки!

Несмотря на постоянные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

АКТУАЛЬНО
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

По мотивам старого анекдота.
Приходит человек в редакцию, приносит стихи:
Стоит статуя с огромным х##м.
Рука поднята, в руке граната.
Редактор:
- Стихи хорошие, в тему, вот только слово «х#й» нужно убрать. Неэтично.
Посетитель:
- Хорошо, второй вариант:
Стоит статуя, совсем без х#я.
Рука поднята, в руке граната.
(Р): - Ну если не удается его убрать, тогда замените его чем-либо.
(П): 3 вариант:
Стоит статуя, рука поднята.
А вместо х#я весит граната.

Идут гена и Чебурашка видят лежит большая лепёшка Гена одним пальцем потрогал лизнул и сказал: Гавно! Чебурашка сделал тоже самое и сказал: Шоколад ! Гена снова попробовал и сказал: Гавно! Чебурашка взял горсть от лепёшки и сказал: Шоколад! Так было несколько раз. Чебурашка взял и съел всю лепёшку и сказал:И всё же ты был прав это говно!

и ещо:- Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим... - Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45.

вот и всьо

Мать провожает сына в школу:
- Мобильник взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Господи, как же вас стали нагружать в 1-ом классе!

У одного мужика на спине наколота картина «Три богатыря». Только на лошади Алёши Поповича никого нет. У обладателя наколки спрашивают:
- А где третий всадник?
Мужик поднимает руку и показывает подмышку. Там стоит Алёша Попович и ссыт.

Мужик спрашивает у психолога:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатые дела.
Пришел мужик домой, посмотрел вокруг, докурил бычок, добил косячок, допил оставшиеся пиво, вино, водку, виски, коньяк. И так ему стало хорошо на душе!

У известного певца спрашивают:
- А правда, что вы поёте под фонограмму?
- Правда, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу!

Учительница в классе провела воспитательную беседу о том, каким самым человечным человеком был Владимир Ильич дедушка Ленин. После окончания Вовочка спрашивает:
- Марь Иванна, а дедушка Ленин какал?
- Ну… Как сказать… Какал… Но как-то добрее, честнее что ли, чем другие…

Женский монастырь.К молодым монашкам заходит старая монахиня с тазом полном воды:
- Вот вам святая вода - говорит она - если кто-то из вас видел мужские чресла - омойте свои глаза.
Поднимается одна из молодых монашек:
- Матушка а можно я первая рот ополощу, пока кто-нибудь задницу не обмыл.

Сидят два парня на берегу реки, любуются, как симпатичная девушка на водных лыжах мимо них рассекает. Вдруг буксировочный трос обрывается, и она начинает тонуть.
Один парень, недолго думая, ныряет, вытаскивает девушку и начинает делать ей искусственное дыхание рот в рот.
Спустя минуту удивлённо говорит:
- Фу-у-у, блин! Да что же у неё изо рта так несёт?!
Второй парень:
- И я вот думаю: странно как-то. Та вроде была в бикини и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Японец вернулся из России, где изучал русский язык.
Земляки его спрашивают:
- Сложный ли русский язык?
- Очень, очень сложный, - отвечает японец. - Каждое слово имеет много значений, много синонимов. И всё надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в жопе.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Хиромантия: вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются.

Бодрая семидесятилетняя старушка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий отопительный котёл. Приходит мастер, за пять минут всё чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берём минимально как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, помогите мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног:
- Посмотрите на это!
Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят:
- О! Вам бы к доктору срочно!
Та с удивлением:
- А вы кто?
- Да мы здесь стены красим.