Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 июля 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Блондинка, покупая машину, выбирает её под цвет помады.
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"
2
Женское счастье это когда все дома и все спят
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... ладно, шучу.
- Тебе не говорили, что в твоих глазах можно утонуть?
- Не бойся, для этого случая у меня под глазами есть спасательные круги!
Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.
Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.
Я, конечно, многое повидал на работе, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла...
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...
Полезные советы. Вы уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? Нет ничего проще - заведите сиамского кота и через два месяца вы ни одного таракана не увидите. В следующий раз мы расскажем вам, как избавиться от вездессущего кота!
Я хожу в детский сад - Джаггер прыгает по сцене и поет,
я хожу в школу - Джаггер прыгает по сцене и поет,
я хожу в институт - Джаггер прыгает по сцене и поет,
дети ходят в детский сад - Джаггер прыгает по сцене и поет,
дети ходят в школу - Джаггер прыгает по сцене и поет,
дети ходят в институт - Джаггер прыгает по сцене и поет,
внуки... внуков пока нет, а могли бы уже ходить в школу, а Джаггер по-прежнему прыгает по сцене и поет!
"И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные".
"Путин поцеловал щуку"
Так сделает он ее царевной? Или просто отпустит, после удовлетворения 3-х желаний? Кто ж ее теперь в подводном царстве возьмет?
- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!
Ветер перемен больше всех ждут студенты и школьники.
Призрак ОПЕРЫ является в кошмарных снах фанатам ГуглХрома и Файрфокса...
Говорят, когда Гарри Каспаров проиграл компьютеру, он сильно обиделся и ушел в оппозицию.
- Слыхал, Сердюкова опять назначат министром обороны.
- Да ты что? Его же почти год посадить пытаются!
- В том и дело. Так долго успешно обороняется от следствия, что и Россию защитить сможет.
Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём... зря ждал - выросла страшилой".
При проверке  документов у группы людей, стоящих перед входом в московский аэропорт с плакатами:  " Египет и Турция - задумал отдохнуть на фронте?" , " Курорты Ближнего Востока - на пляж только в каске!" и " Летишь в Хургаду или Анталию - не забыл попрощаться  с родными?", было установлено, что все они являются  сотрудниками туристических фирм - Болгарии, Доминиканы и Багамских островов.
Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку.. Аквалангисты ФСО до сих пор отдыщаться не могут.
Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.
В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!
Он:
- Шрамы украшают мужчин!
Она:
- А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина!
- Моня, ты слышал, Путин поймал щуку весом 21 килограмм.
- Таки это замечательно, Изя! Теперь у нас по-щучьему велению все будет тип-топ.
- Дорогой, тебе со мной интересно?
- Мне с тобой, с дурой - забавно.
- Щас ворона своровала обед Ирки! Он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула - и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке...
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждёшь.
Главный недостаток влагалища заключается в отсутствии в нем языка, а главное достоинство - в отсутствии зубов.
- Слушай,смотри какое видео я про Энгри Бёрдз нашёл! Только тут птицы и свинья даже разговаривариваю друг с другом. Да и цвета какие-то у них странные. Новая версия,что ли?
- Дурак, это Смешарики!
...Семейная жизнь - скалка о двух концах...
36
Самый смешной анекдот за 05.03:
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Рейтинг@Mail.ru