25 июля 2013
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияМои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.
- Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.
У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…
4
Кризис
2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.
2011 г.: Кризис подходит к концу.
2012 г.: Перспектива восстановления.
2013 г.: Свет в конце тоннеля.
2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.
2010 г.: Неприятная ситуация пройдет.
2011 г.: Кризис подходит к концу.
2012 г.: Перспектива восстановления.
2013 г.: Свет в конце тоннеля.
2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.
На встрече в Киеве Путин подозрительно спрашивает Януковича:
- Отчего это вы затеяли праздновать 1025-летие крещения Руси, ведь дата как бы некруглая?
- Потому что Украина идет в Европу! А там даже школьники знают, что в одном мегабайте не тысяча, а 1024 байта.
- Но тогда выходит, что первое Мегалетие крещения Руси было в прошлом году!
- Ну да, но идем в Европу мы так медленно, что и тут на год опаздываем...
- Отчего это вы затеяли праздновать 1025-летие крещения Руси, ведь дата как бы некруглая?
- Потому что Украина идет в Европу! А там даже школьники знают, что в одном мегабайте не тысяча, а 1024 байта.
- Но тогда выходит, что первое Мегалетие крещения Руси было в прошлом году!
- Ну да, но идем в Европу мы так медленно, что и тут на год опаздываем...
Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".
- Камера наблюдения зафиксировала, что это именно вы вывернули лампочки в подъезде. Следствие полагает, что под покровом темноты вы собирались кого-то ограбить, а это, уважаемый, статья “подготовка к преступлению”. Вам светит до двух лет. Если, конечно, вам удастся доказать, что это просто хулиганство, можете отделаться условным сроком.
- Что вы, что вы!? Я не хулиганил, а тем более, не собирался никого грабить, просто я вывернул эти лампочки, чтобы поставить их у себя в квартире.
- То есть, признаёте, что вы эти лампочки украли. Так и запишем в протоколе: “хищение муниципального имущества”. Что ж, учитывая чистосердечное признание, по этой статье суд вряд ли назначит вам срок больше пяти лет общего режима.
- Что вы, что вы!? Я не хулиганил, а тем более, не собирался никого грабить, просто я вывернул эти лампочки, чтобы поставить их у себя в квартире.
- То есть, признаёте, что вы эти лампочки украли. Так и запишем в протоколе: “хищение муниципального имущества”. Что ж, учитывая чистосердечное признание, по этой статье суд вряд ли назначит вам срок больше пяти лет общего режима.
Во время девичников еще ни один мент не родился.
10
- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
- 500 долларов.
- 500 долларов? За эту ху?винку с хвостиком?!
- 500 долларов.
- 500 долларов? За эту ху?винку с хвостиком?!
11
В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...
Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.
"Пять лет как один день пролетели!" - любил вспоминать Навальный.
Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...
- Оооо... башка трещит! Есть чо нить?
- Там вроде бутылка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!
- Там вроде бутылка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!
Прочитал новые законы, принятые Думой... Такая каша в голове! Одно понял, что в общественных местах теперь нельзя петь под фонограмму матом про пидарасов и при этом ещё курить: или кури, или пой в живую.
Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.
Встречаются два приятеля:
- Ты почему такой грустный?
- У меня проблемы с женой.
- Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
- Вот и ты туда же.
- Ты почему такой грустный?
- У меня проблемы с женой.
- Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
- Вот и ты туда же.
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.
Каждую ночь я берусь за старое.
© Максим Галкин
© Максим Галкин
- Не сердись, но ты осёл!
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Украл миллион - переведи бабушку через дорогу и душа вновь обретёт гармонию.
- Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, похолодает к вечеру. Воду перекрой везде. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить - запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.
- Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!
- Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..
- Ждать первой кладки!..
- Доченька, сходи в магазин, у нас хлеба нету.
- Ну не-е-е, не-е-е...
- Ну и шоколадку себе купи.
- Я полетела.
- Ну не-е-е, не-е-е...
- Ну и шоколадку себе купи.
- Я полетела.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.
Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены.
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.