Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России - спортивные!

- Скажите, а молодежь любит революционные песни?
- Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова "в царство свободы дорогу грудью проложим себе".

Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

Отчего я такой умный и сильный? - Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.

Интересно, у меня одного кот не ссыт в тапки?

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

Одиночество - когда тебя некому забрать из роддома.

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.

Диалог с моралью об обидах.
- Сынок, возьми стакан.
- Ну взял.
- А теперь сделай так чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
- То есть, если столкнуть человека со здания, он тебя не простит?

Критики засрут всё, где захотят увидеть говно.