15 июня 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."
Па ризультатам паследнева егэ в стране стала больше атличникаф.
Из фактов про самоубийц:
Хотя женщины предпринимают попытку самоубийства в три раза чаще, чем мужчины,
успешный суицид мужчины совершают в три раза чаще, чем женщины.
No commtnts)
Хотя женщины предпринимают попытку самоубийства в три раза чаще, чем мужчины,
успешный суицид мужчины совершают в три раза чаще, чем женщины.
No commtnts)
Следователь-жук нашел возле засушенного тела повесившейся гусеницы предсмертную записку:
"Рожденный ползать летать не может".
© konde13
"Рожденный ползать летать не может".
© konde13
Реальные новости дресс кода.
Бурю возмущения сотрудниц Роснефти вызвал запрет носить бриллианты крупнее 10ти карат на пальцах ног.
"А где их еще то носить, если на руках, в ушах и носах уже под брюлики места нет???"
Бурю возмущения сотрудниц Роснефти вызвал запрет носить бриллианты крупнее 10ти карат на пальцах ног.
"А где их еще то носить, если на руках, в ушах и носах уже под брюлики места нет???"
На недавней свадьбе Собчак - молодоженов посЫпали овсом , а музыка была не Мендельсона, а Найка Борзова: "Я маленькая ... "
У тех, кто пользуется услугами сомелье, поутру приходит похмельЕ.
Поехал как то царевич на отдых в Камбоджию, а его там захватили в плен и прислали оттуда ультиматум - когда все дома в Камбоджии станут золотыми, а дороги бриллиантовыми - выпустим вашего царевича на свободу.
И вот платили туда дань 500 лет да 500 зим. Платили, а потом поняли что царевич давно уже помер.
И вот платили туда дань 500 лет да 500 зим. Платили, а потом поняли что царевич давно уже помер.
Премьер-министр Чехии развёлся с супругой после 25 лет брака... Да, как говорится, дурной пример - заразителен...
Врач от Бога или от шелеста купюр? Вот в чём вопрос...
В ходе исследования Марса американский марсоход обнаружил приклеенную к поверхности табличку: «made in China».
11
-Скажите, мистер Холмс, чем так грохочет по ночам уже неделю доктор Ватсон в своей комнате?
-Это, мисс Хадсон, он украл гири у профессора Мориарти и тайно от всех пилит их , думает они золотые!
-Это, мисс Хадсон, он украл гири у профессора Мориарти и тайно от всех пилит их , думает они золотые!
Если в организации отключить интернет, количество работающих сотрудников увеличится на 100%.
14
Раньше неумение танцевать для мужчины было большим недостатком, сейчас – его большим достоинством.
На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки...
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".
В специализированной школе для неадекватных детей трудовик - умный, физрук - пьяный, а директор - сильный.
Запрет на усыновление российских детей иностранцами-одиночками решительно поддержал Филипп Киркоров.
Из интервью нападающих
сборной после очередного
проигрыша.
-футбол для России вредный
вид спорта!
-???
-Потому что мы по природе
гуманисты и ударить по
чужим воротам у нас
нога не поднимается!
сборной после очередного
проигрыша.
-футбол для России вредный
вид спорта!
-???
-Потому что мы по природе
гуманисты и ударить по
чужим воротам у нас
нога не поднимается!
— А вы кто?
— Не пугайтесь, мужчина.
— Что вы делаете в моей постели?
— Не волнуйтесь, я вас не трону.
— Тогда тем более?!!
— Не пугайтесь, мужчина.
— Что вы делаете в моей постели?
— Не волнуйтесь, я вас не трону.
— Тогда тем более?!!
Чукча устроился на работу охранником на завод. Первая смена дежурства. Заходит девушка.
Чукча: - Вы зачем? У нас обед.
Девушка: - Да я только положу счёт на кирпичи.
Чукча выводит её на улицу: - Вон тот склад. Кладите на стопку слева.
Чукча: - Вы зачем? У нас обед.
Девушка: - Да я только положу счёт на кирпичи.
Чукча выводит её на улицу: - Вон тот склад. Кладите на стопку слева.
После прочтения книги “ Анализ и самоанализ “ слесарь Петрович глубоко запил, а депутат Степаныч бросился в поликлинику сдавать анализы.
22
- Говорят, Полонского скоро объявят в международный розыск?
- Бросьте! Хотябы месяц числиться в международном розыске - недешевое удовольствие! У него столько денег нет...
- Бросьте! Хотябы месяц числиться в международном розыске - недешевое удовольствие! У него столько денег нет...
Как же задолбали так называемые "чувства верующих"! У неверующих, значит, нет чувств, а есть только физиологические реакции на раздражители.
В связи с открытием Народного фронта. День открытия, власть обязана объявить началом 2й гражданской и 3ей Отечественной войны. Объявить всеобщую мобилизацию
и ополчение из добровольцев фронта, чиновничего класса и ветвей власти,пере-
вести на службу в полевых условиях. Конфисковать в помощь фронту весь элитный транспорт.("бентли,феррари и т.д.),а также освободить под госпиталя строения
на западном направлении(р-онРублёвки и др.)Только так можно победить врага.
Всё ту же Россию,которая за пределами кольцевой дороги.
и ополчение из добровольцев фронта, чиновничего класса и ветвей власти,пере-
вести на службу в полевых условиях. Конфисковать в помощь фронту весь элитный транспорт.("бентли,феррари и т.д.),а также освободить под госпиталя строения
на западном направлении(р-онРублёвки и др.)Только так можно победить врага.
Всё ту же Россию,которая за пределами кольцевой дороги.
А что, если организовать свою церковь курильщиков, верховным божеством будет какой-нибудь Никотинус, и проч.? Тогда любые попытки наехать парированы законом о защите прав верующих.
Ответим той же палкой!
Ответим той же палкой!
-- решыл из всех диет выбрать голодание!
-- и как?
-- закрыл на замок холодильник! и когда очень хочеться кушать - сижу локти кусаю!
-- и шо помагает?
-- ещё как! их же недостать! метод реально работает!)
Пы.Сы. Посвящаеться Татаркину!)
-- и как?
-- закрыл на замок холодильник! и когда очень хочеться кушать - сижу локти кусаю!
-- и шо помагает?
-- ещё как! их же недостать! метод реально работает!)
Пы.Сы. Посвящаеться Татаркину!)
27
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.