Встречаются два приятеля-механика. У одного новый велосипед.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера иду мимо студенческой общаги, тут тёлка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: "Бери, если нравится, всё, что видишь!". Ну, я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый... Правильный выбор сделал - на кой ляд тебе бабские шмотки.
24 июня 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКак проводит утро американский студент? Встаёт с кровати, идёт на кухню открывает холодильник, достаёт два яйца, делает яичницу идет в университет.Как проводит утро японский студент? Встаёт с кровати, идёт на кухню открывает холодильник, выпивает два яйца, идёт в универ. Русский студент; Встаёт хуй, студент идёт на кухню открывает холодильник чешет два яйца, идёт бухать...
Туркменский президент Гурбангулы Мяллиулаевич Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что стало причиной массовых самоубийств дикторов новостных программ.
После 50 все только начинается, - сказала девушка и плеснула себе еще 50
5
Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.
— Абрам, мы вынуждены тебя уволить.
— Но я же по паспорту русский.
— Вот именно поэтому... Мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
— Но я же по паспорту русский.
— Вот именно поэтому... Мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
10
Первомайская демонстрация. Все идут с плакатами: "Нет войне!!!", "Нет капитализму!!!"... В самом конце идет Абрам, в руках небольшой скромный плакатик: "Нет кофе."
11
Рабинович рассказывает приятелям:
— В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
— За что?
— Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку черного...
— В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
— За что?
— Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку черного...
12
Супруги Рабиновичи сидят в оперном театре. Дают оперу "Укрощение строптивой". Звучит увертюра.
— Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович.
Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет:
— Ещё бы - ведь это Шекспир!
— Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович.
Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет:
— Ещё бы - ведь это Шекспир!
13
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
14
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.