Новые истории - основной выпуск

Гримасы капитализма :)

Все та же Германия.

Только что рассказала подруга. Захотела она себе купить одеяло.

Смотрит: два одеяла, почти одинаковые по качеству, но одно в два раза дороже другого.
Спрашивает:
- Почему это такое дорогое?

Продавец отвечает:
- Потому что под этим одеялом вы будете спать спокойно - в нем нет детского труда))

В академическом институте, где я работал патентоведом, кроме академиков были и вполне себе простые рабочие. С одним из них, столяром дядей Колей по прозвищу Танкист, я как-то сидел за одним столиком во время обеда в нашей институтской столовой. На дворе был горбачевский полусухой закон и разговор шел понятно о чем.
- Академик Баранов, - рассказывал дядя Коля, - новую мебель купил, попросил меня собрать. Я собрал. Хозяин расплатился как положено, а потом спрашивает:
- Николай Сидорович, Вам что налить? Французский коньяк, шведскую водку «Абсолют», или спирт?
Я думал, думал, а потом говорю:
- Эх, наливайте спирт!

Меня выбор дяди Коли, честно говоря, озадачил. Спирта в институте было много. Столяром дядя Коля был хорошим и ему, конечно, перепадало. А вот французский коньяк и «Абсолют» были нектаром и амброзией, напитками богов. Обыкновенные люди вроде меня и дяди Коли их никогда даже не нюхали. Будь я на месте дяди Коли, на спирте бы я не остановился точно.

Пока я думал удобно ли спросить дядю Колю о мотивах его выбора, он доел, вежливо попрощался и удалился. А я поплелся в свой кабинет. Там меня уже ожидал Валентин Моисеевич, доктор наук, профессор. Он зашел посмотреть результаты информационного поиска по своей заявке. Когда с поиском было закончено, разговор перешел понятно на что. Я пересказал свою беседу с дядей Колей. Поделился своими сомнениями. Валентин Моисеевич даже не улыбнулся. Он поправил и без того аккуратные усы и сказал менторским тоном:
- Молодой человек, это элементарно. Гегемон мыслит градусами. Коньяк и водка – 40 градусов, спирт – 96. Вот и все! – потом подумал и добавил, - А Баранов такой гусь, что во второй раз не нальет!

Abrp722

Стоим с шестилетней дочкой на платформе, ждём электричку. Рядом с нами стоит классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи.
Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и громко спросила:
- Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...

Маминой коллеге подруги подарили на день рождения вибратор. Интеллигентная дама думала-думала, куда его пристроить, и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты на участке пропали.

Коллега по работе, девушка 24-х лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию.
Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли её "братан", специально рыгали и пердели в её присутствии, включили её в график доставки воды в тридцатилитровых кегах. Сегодня у неё именины, мы подарили ей электробритву и блок баночного пива, сказали, что вечером все вместе пойдём в сауну...
Тут она сдалась и уже битый час ревёт, умоляя нас простить ей минутную слабость...

История со стишками, на стыке разделов, но все-таки это история.

В конце семидесятых годов одна московская вечно юная газета, пытаясь изгнать скуку со своих страниц (четырех кроссвордов в неделю для этого не хватало), объявила конкурс имени Жуковского. Жуковский имел инициалы В.А. и конкурс был, соответственно, поэтическим. Нужно было представить четверостишие, в котором отображалось бы сходство и различие каких-либо двух предметов. По прочтении условий конкурса такое четверостишие составилось сразу - на тему «Телевизор и жопа»:
Хоть телевизор и не жопа
(Ведь в жопе нету кинескопа!),
Есть общая черта одна:
Полно и в ней, и в нем говна!

И что же? «Шли годы. Смеркалось» - как писали в другой газете, тогда весьма популярной. Различие понемногу стерлось: в большинстве нынешних телевизоров нет кинескопа, многие и не знают, что это такое. А вот сходство – сходство, похоже, только усилилось: «в телевизоре», то бишь на телевидении, полно...

Да, а посылать свой опус на конкурс я не стал. Побоялся, что получу первую премию.

Юрий Баксанский

Коллега жуёт орехи, заходит начальник:
- Потенцию повышаешь?
- Да не, это чтобы не спать.
- Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Детский сад «Калигула»

ул. Революционная, N

Самара, Самарская область

Из гугла

https://ru.foursquare.com/v/%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D1%81%D0%B0%D0%B4-%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B3%D1%83%D0%BB%D0%B0/500fbff3e4b03a1c27f494e6

Из семейных преданий.
Светлой памяти моего отца и его друзей, которые в любом возрасте оставались мальчишками, и для которых дружба была превыше всего.

Волька и Алик учились в одном классе, были закадычными друзьями и старались ни в чем не уступать друг другу. Жизнь развела их по окончании школы, когда Волька уехал в Москву и успешно сдал вступительные экзамены в Московский горный институт, а Алик поступил на математический факультет местного университета.
Краткие пересечения в махом пролетавшие каникулы не в счет, да и работать после окончания вузов им пришлось в разных географических точках, поэтому встретиться и полноценно пообщаться им довелось только тем летом, когда Волька наконец вернулся в родной город.
Сейчас трудно реконструировать те события и понять, из-за чего произошел тот спор, ведущий свое начало из мальчишеского детства: то ли градус общения зашкалил, или строчка из гимна: «Самый лучший на свете – Московский горный институт» сработала детонатором.
Но друзья разошлись не на шутку в споре, в каком из оконченных ими вузах образование лучше:
- Да, подумаешь, твой периферийный математический факультет. Разве ж это образование? Твоих знаний не хватит даже для поступления в авиационный институт.
- Что-о-о?! Да, я-то туда одной левой поступлю, а вот ты точно не сможешь!
- Это я-то не смогу?! А, ну спорим!
Люди с не столь обостренным восприятием жизни, кто грузнее на подъем и жиже самолюбием, наверняка на следующее утро постарались бы забыть об этом споре. Но не в этом случае. Друзья отложили дипломы, достали аттестаты зрелости и подали документы в местный авиационный институт.
Проверкой дружбы стал экзамен по математике, который они сдавали вместе. Волька не мог вспомнить какой-то материал из школьной программы, и тогда Алик стал писать ему подсказки прямо на столе, благо, пока чернила еще не высохли, надпись можно было разглядеть. Только убедившись, что Волька готов к ответам по экзаменационному билету, Алик без подготовки пошел отвечать.
Единственной жертвой этого спора стала преподаватель математики, принимавшая вступительный экзамен. По жестокой иронии судьбы она оказалась бывшей сокурсницей Алика, которой тот все 5 лет обучения на матфаке помогал справляться с трудными заданиями. Девушка не поверила своим глазам и попросила Алика предъявить документы. Убедившись, что все правда и ее мировосприятие сошло с ума, поскольку это, действительно, Алик, и он сдает Ей экзамен по математике, экзаменатор сидела бледная и растерянная, боясь что-нибудь ляпнуть невпопад и мечтая лишь о том, чтобы экзамен скорее закончился.
К слову сказать, в авиационный поступили оба. Алик сразу забрал документы, а Волька рассудил, что, вроде бы, второе образование лишним не будет, но скоро с головой ушел в работу.
Судьба оценила шутку и с поступлением в вуз на спор, и с преподавателем математики и подготовила ассиметричный ответ.
Перед первой сессией Вольке пришло официальное уведомление, что за хроническое непосещение учебных занятий в авиационном институте он будет отчислен. Волька взял свой московский диплом и принес в деканат. После того, как ему были автоматом зачтены все сданные в горном учебные предметы, Вольку перевели сразу на 3-й курс авиационного.
Но это было только начало. Судьба не стала мелочиться.
Через пару месяцев специальность, на которую поступил Волька, реорганизовали. Когда Волька понял, что случилось, он схватился за голову. После реорганизации он мог смело идти сразу на диплом и стать первым в мире студентом, который смог получить высшее образование всего за 1 год, не посещая при этом учебных занятий.
Прикол был совсем в другом: у него было бы два диплома двух разных вузов по одной и той же специальности.
У судьбы чувство юмора оказалось гораздо круче.

Актёр Мигицко, в советские годы, оказался на грузинском горнолыжном курорте Бакуриани. Лыжным инструктором был местный - грузин, разумеется. Вот учит он их как правильно лыжню на склоне делать, и тут... Захотелось инструктору в "мужскую комнату". Но где её найти в горах? Смотрит вокруг и видит - ВЫШЕ их группы, на склоне есть кусты. Ещё раз скажу - выше их по склону. Инструктор просит туристов подождать и поднимается вверх на лыжах, прячется за кустики... Проходит минута.
И тут, то ли лёгкая лавина, то ли ещё что, но снежный покров сверху начинает ехать вниз как огромный ковёр, и вместе с ним вниз мимо одуревших от этого зрелища ленинградцев едет инструктор. Сами понимаете в какой позе и с каким положением штанов. Для грузина это такой невозможный позор, что он кричит туристам: "Не смотрите! ЭТО НЕ Я"
Занавес.

Дочка (19 лет) собралась летом сьездить в Италию.
Она добросовестно изучила на инете, как следует туристу вести себя в Италии и теперь делится впечатлениями с Сыном (18 лет):
Д: - Представляешь, в итальянских кафе, оказывается, есть так называемая «плата за посадочное место». Т.е. если ты заказал кофе с рогаликом и употребил его стоя у стойки бара, то это одна цена, а если сел при этом за столик – то уже другая, «посадочная», раза в два выше!
С: - Ни фига себе, что выдумали хитрожопые итальянцы! А если я принесу с собой чемодан и на него сяду, тогда как?
Д: - Ну не знаю, у них так, наверное, не принято. Да там может и места нет...
С: - Я, конечно, знал, что Европа маленькая, но не думал, что настолько!

В 1940ые годы, в США, был назначен новый советский посол. И, однажды, понадобилось ему из Вашингтона, на автомобиле поехать, кажется, в Калифорнию. Он обратился в Госдепартамент за «разрешением». Местные американцы не поняли – чего он хочет? Он говорил, что ему – послу иностранной державы, нужно разрешение, чтобы поехать лично, на другой конец их страны. Но американцы ответили, что никакого разрешения никому не нужно, и они не понимают о чём это он?
Посол без всякого письменного разрешения, на котором бы стояла печать с гербом, вернулся в посольство и громко возмущался отсталой и неразвитой американской страной. У них любой может на авто куда хочешь ездить, даже иностранец! Дикари! – ругался новый советский посол.

Системщица
----------
Вот блин! Женщина - системный администратор. Мы с ней тут один комп лечили...
- Слышь, Ленка, не встает у меня. Т.е не то чтоб совсем... Поднимается и сразу падает.
- Ты не нервничай главное, я сейчас осовобожусь и помогу. Все поставлю.
Ну я потрахался в одиночку минуту, потом приходит она.
- Я тебе сколько раз говорила сам даже не пытаться ставить. И окна закрой, ага. Мешает же.
Я чего? Я молча делаю все что она говорит. Тут она - госпожа.
- Та-а-ак. Нет. Не встает. А тааааак?! Тоже ни в какую. Ну хорошо, ты выйди, а я попробую сама со своим. Может лучше будет.
- А?! – спрашиваю.
- Просто помолчи и отдохни, если у меня не получится попробуешь снова сам. Я выводить тебя не буду. Кончишь – выйдешь из меня, и зайдешь снова уже со своим...

В общем понятно, что речь о пассвордах, логинах (мол под каким на данный комп войти) и прочих компьютерных терминах, но... публика в коридоре балдела.

© Петр Капулянский

Когда я был ребёнком, у нас в семье случилось большое горе - умерла собака. Это была маленькая пушистая болонка с глазками-пуговичками и разноцветными ушами по имени Каштанка. Вся наша семья была опечалена - псинка успела стать частью нашей семьи и всеобщей любимицей. Но больше всех страдала моя десятилетняя сестра. Заперевшись в комнате, она плакала так, как умеют только дети - громко и навзрыд, буквально исходя на крик. Казалось, утешить её было невозможно. В комнату то и дело отправлились делегации - то заходила мама, то, прокашлявшись, заглядывал отец, то мягко вступала оказавшаяся у нас по случаю бабушка. Но ничего не помогало. На исходе второго дня трагедии, семья заперлась на кухне. Папа сидел, зажмурившись и то и дело поправлял очки, мама, уперевшись в стол локтями, сдавливала виски большими пальцами, побелевшими от напряжения, а бабушка, отложив вязание, смотрела в стену и при каждом новом доносившемся из комнаты порыве плача всплескивала руками и вскакивала из-за стола, словно собиралась срочно куда-то бежать. Больше терпеть это было невозможно, и на семейном совете было принято решение - купить новую собаку. Дело это поручили маме, так как её подозревали в уморении прежней любимицы - кажется, где-то не там она оставила то ли мыло, то ли какую-то пачку порошка, не помню уже, и собака это съела.
- Да где же я возьму сейчас другую собаку? - отчаянно произнесла мама. - Вечер уже на дворе.
- Где хочешь, там и бери, - строго сказал папа. - Хоть вот на улице щенка бери, но этого плача я больше не вынесу.
Бабушка нечасто поддерживала его в житейских конфликтах, но теперь и она умоляюще смотрела на дочь.
Сказано-сделано. Мама собралась, взяла меня за руку, а зарёванную сестру подмышку, и отправилась за собакой. Сейчас знаменитый Птичий рынок, где можно было купить любого питомца - от крокодила до попугая Ары, предмета мечтаний любого ребёнка, давно закрыт или куда-то перенесён. В начале же девяностых он ещё работал. Однако, когда мы приехали туда, было уже часов восемь-девять вечера, и торговцы уже расходились по домам. Мы нашли только какую-то торговку хомячками да хмурого мужика, торговавшего похожим на опилки кошачьим кормом вразвес. От хомячка сестра с высокомерностью принцессы в изгнании отказалась, а мужика, провожавшего нас подозрительным взглядом, мы сами постарались обойти. Однако, удача всё-таки улыбнулась нам. На выходе с рынка мы увидели старушку, стоявшую с собакой неопределённой породы, похожей на смесь пуделя с терьером.
- Бабушка, продаёте собачку? - мама кинулась к старушке как к спасению.
- Продаю, - ответила та.
- Сколько ей лет?
- Да щенок ишо, молодой.
- А денег сколько хотите?
Старушка назвала цену. Собака выглядела непритязательно - уши у неё торчали на один бок, а голова была повёрнута на другой, словно она усиленно прислушивалась к чему-то, одна лапа была острижена, видимо, из-за лишая, другая как бы подвёрнута. Морда её также не выражала особого дружелюбия, казалось, псина вот-вот собирается зарычать.
Мама, видимо, оценив всё это, задумалась о покупке, но глаза сестры, начавшие наливаться слезами и напомнившие о перспективе провести ещё несколько дней в слезах и крике, решили вопрос в пользу продавщицы. Передавая деньги, мама разве что робко поинтересовалась: "А привитая ли собака?"
- Ещё как привитая, очень даже привитая, - отвечала старуха, считая купюры. Мне тогда показалось, что получив деньги, она буквально растворилась в воздухе, как некоторые персонажи сказок Перро.
Когда я начинал писать эту историю, мне казалось, что должно получиться нечто весёлое, но теперь, вспоминая подробности, я думаю, что в ней больше грустного. Печальна всё-таки иногда бывает собачья судьба. Уже после мы обнаружили, что у Каштана (так мы назвали пса в честь сдохшей его предшественницы) вся спина была иссечена шрамами - видимо, хозяин отыгрывался на псе, часто бил его. А может быть, это был просто дворовый пёс, и шрамы были следами старых боёв за лучшую суку или кусок кости на помойке...
Так или иначе, началась наша жизнь с Каштаном. Сначала он, кажется, ничем особенно не проявлял себя, только очень уж не любил ласку - при малейшей попытке погладить его, начинал рычать, а если вы пытались удержать его силой, он вставал в стойку, ощетинивался как дикообраз и медленно пятился в угол. Не принимать его всерьёз было опасно - он немедленно кидался в бой. Через неделю вся семья ходила, обмазанная зелёнкой. Кусался он сильно, совсем не так как Каштанка, которая даже в пылу игры не увлекалась настолько, чтобы сделать человеку больно. Через неделю его полностью оставили в покое, и он уединившись ото всех в углу перед дверью, вступил в единоличное царствование над нашей квартирой. Стоило приблизиться к его подстилке, и Каштан начинал страшно рычать, вскакивал с места и кидался на нарушителя. Я помню, он почему-то не мог забраться на диван в гостиной, и на этом диване в моменты, когда у пса было плохое настроение, спасалась вся семья, не исключая взрослых. Обычной была картина, когда я, идя с горячим чайником из кухни, рядом с которой располагалась подстилка Каштана, бежал не в свою комнату, а в зал и, вскочив на диван, сидел там, обжигая руки о чайник и молясь, чтобы он оставил меня в покое. Изредка пес милостиво разрешал себя выгулять. Желая пойти на улицу, он сам, в порыве как бы неожиданной нежности подходил к тебе и еле-еле начинал вилять хвостом - и так чтобы заявить о своих намерениях пройтись, и чтобы соблюсти достоинство. На улице он кидался на всех встречных и поперечных собак, не смущаясь их размерами (я помню, какие недоумевающие круглые глаза были у одного соседского дога, которого держала наша чопорная соседка, когда к нему, заливаясь злобным лаем, кинулся этот карапуз), а также очень любил, как бы это покорректнее... насиловать женщин так, как делают собаки - то есть обхватив ногу лапами и делая всем телом определённые движения. При попытке скинуть его, он начинал угрожающе рычать, а при случае даже кусаться. Продавщицы местных ларков все были недовольны, и просили не привязывать его там, где он может до них дотянуться. Не брезговал он и собаками. Однажды встретил на улице какую-то бездомную псину, которая была в два раза больше него, притащил её домой (то есть рычал, когда сестра, выгуливавшая его, пыталась отогнать её), и какое-то время весело проводил с ней время. Наконец, вечером её удалось выставить на улицу. Со временем его характер ещё сильнее ухудшился, и он стал кидаться на нас не только когда мы ходили мимо его лежанки, а когда просто показывлись в поле его зрения. Опытным путём был изобретён странный, но действенный способ: идя мимо Каштана, мы накидывали на него старую шубу, висевшую на вешалке. Сначала он пытался рвать и грызть её, а потом как попугай, клетку которого накрыли скатертью, успокаивался. Мы часто использовали этот метод, когда приходили знакомые или гости.
Я помню, была забавная история: учительница музыки моей сестры - молодая и скромная девушка должна была зачем-то зайти к нам домой. В это время так совпало, что у нас в доме отключили свет, и мама расставила по всей квартире свечи. Я забыл упомянуть, что Каштана мы кормили распространёнными тогда костями, продававшимися специально для собак, это были реально большие кости, иногда метрового размера. К ним Каштан почему-то очень привязывался, и даже дочиста обглодав кость, долго не разрешал убрать её. И вот представьте картину - молодая хрупкая девушка заходит в квартиру. Повсюду, словно на ведьминском шабаше, горят свечи, вдоль коридора белеют, как на кладбище слонов, огромные кости, похожие на человечьи. Из угла доносится страшное рычание, и мама, встречая её, бросает в угол старое пальто, которое кто-то немедленно начинает яростно терзать. Помнится, эта девушка сидела у нас как на гвоздях, и смылась через минуту, так и не объяснив родителям про какие-то дополнительные занятия и т.д.
К нам вообще стали редко ходить гости, даже соседи перестали заглядывать за щепоткой соли или парой яиц. На улице этого маленького пса боялись буквально все, дети пугливо сбегали из песочницы при его приближении, владельцы других псов оттаскивали своих любимцев, сквозь зубы цедя что-то о наморднике (попробовали бы вы на него надеть намордник!), даже старушки, вечно сидевшие перед подъездом, скрипя костями, поднимались с мест, внезапно вспомнив об убегающем молоке и начале любимого сериала. Но что было делать нам? Здоровую собаку усыпить было нельзя, да и мы никогда бы не пошли на это, а слава у Каштана была такая, что отдать кому-то его было невозможно... В итоге ситуация разрешилась сама собой - как-то сестра пошла с псом в магазин, привязала его перед входом, а, вернувшись с покупками, обнаружила, что собаку УКРАЛИ. Года два, наверное, эта история была в нашем дворе главным хитом :)
Тогда-то все мы вздохнули спокойно, а сейчас вот вспомнил и даже грустно стало - куда-то пропал наш пёсик, как его судьба сложилась? Жалко всё-таки.

Навеяло про мешок сухарей.
Как-то дал другу мешок сломанных телефонов для ремонта. Он посмотрел, но ничего не смог отремонтировать. И отдал мне назад. Мне как-то и жалко выбросить - все-таки целый мешок телефонов и нафик он не нужен. И тут залезли воры в машину и украли его. Как гора с плеч - выкидывать не надо, а то рука не поднималась.

В лихие 90е , когда по автобусам бродили продавцы газет с сенсациями, была услышана прелестная фраза. В рекламе газеты со статьей о смерти Ленина продавщица выдала: "Это не та версия от которой он умер, он умер совсем по другому поводу!")))))

Гениальные все-таки русские люди!
На заре моей молодости и в эпоху появления компьютеров стали появляться компьютерные игры, а вместе с ними и программы для их взлома. Была такая программа ArTmoney известная тем, что после ее запуска могла начислять ресурсы в любой игре. Мало у тебя например дерева или нефти, запускаешь ее и вот уже у тебя счастье! Дерева и нефти бесконечное количество.
Программе уже 17 лет и никто в мире не смог додуматься до такого оригинального взлома.
Теперь сами новости размещенные на http://games.mail.ru/pc/news/2013-05-31:

Популярная программа ArtMoney, использующаяся для взлома компьютерных игр, стала инструментом преступников. Сотрудники полиции Хабаровского края выяснили, что с ее помощью 24-летний житель Комсомольска-на-Амуре и его сообщники похитили у ЗАО «Связной Логистика» более двух миллионов рублей.

Схема оказалось простой. Лидер банды, работавший в «Связном», и его помощники с помощью ArtMoney вносили изменения в программное обеспечение кассового оборудования и занижали стоимость товаров. После этого они за копейки покупали дорогостоящие планшеты и смартфоны и продавали их через знакомых и сайты объявлений, присваивая себе разницу в стоимости.

Следствие по этому делу продолжается, а участникам преступной группировки грозит тюремное заключение сроком от 5 до 20 лет.

Работаю в конторе, которая занимается тем, что собирает расписания телепередач у телекомпаний. Редакторы их обрабатывают в нужный формат для телегида у операторов телевидения или для типографий ... Я, собственно, забиваю расписания в базу и отдаю редакторам. Телеканалов много .. больше 400. Далее сама история:

1 апреля. Думаю, какую бы шутку отмочить ... Придумал! Создаю телеканал с названием "БендерТВ" и наполняю его следующим расписанием:

Понедельник

10:00 Убить всех людей
10:45 Убить всех людей
11:00 Убить всех людей
11:30 Выпить пива
12:00 Убить всех людей
12:45 Убить всех людей
13:00 Убить всех людей
13:30 Выпить пива
14:00 Убить всех людей
14:45 Убить всех людей
15:00 Убить всех людей
15:30 Выпить пива
..... и т.д.

Отдаю редактору. Он начал его делать. Минута прошла ... вторая. Спрашивает:

- "Убить всех людей" сериал что ли? А где серии?

Я даже замешкался ... вроде серьезно так сказала.

- А ты ничего странного не заметила в расписании?!!
- Ммм .... А! Так возрастных ограничений же нет!
- Так ... вздохни, расслабся и еще раз посмотри внимательней.

смотрит ... вздыхает .. и робко говорит:

- Повторов много?!

Пришлось объяснить. Посмеялись всем отделом. Все-таки много работы у редакторов ..

Группа Блэк Саббат записываются то ли во Флориде, то ли на Багамах, а в студии через стенку записываются Би Джиз. А в лобби отеля продают сувенирную продукцию, и среди этих коммерческих шмутков - кукла кумира тинейджеров Энди Гибба. Кто-то из субботинцев ее заприметил и прикупил - принес в студию, показал коллегам, те заценили и приняли решение - переделали ее в своего барабанщика Билла Уорда. Одежонку там принеряшили, причесон взлохматили, чтобы выглядело попохабнее, и все такое. Сделали, и поставили на видное место.

Через какое-то время к ним в гости приходят - Би Джиз. "О! а что это такое?", показывают на куклу. "Это? Билл." "Вау! а мы и не знали, что у Билла есть своя кукла!"

-= А работать мне когда? =-
Рассказал знакомый друга. Работает в органах. При себе имеет табельное оружие (это важно). За достоверность не ручаюсь, но сама история весьма впечатлила.
Итак... далее с его слов:
Достал меня один сосед-дятел. Как только жена уложит дочку спать после обеда, так ему обязательно присрется посверлить. Ремонт он себе видите ли делает. И по закону имеет полное право сверлить с утра и до ночи. И никто ему ничего сделать не может, потому что закон у нас такой дебильный: 37 статья конституции, пункт 5 "каждый имеет право на отдых" противоречит "закону о тишине" по которому (вот каламбур!) допустимо проведение строительно-ремонтных работ с 9:00 до 21:00, кроме воскресения и праздников.
Однажды мне это надоело. Я как раз на обеде был. Дочь только только заснула и тут опять. Стучу к соседу в дверь. В очередной раз прошу по-человечески не шуметь в это время. Он мне в ответ заявляет:
- Тебе в это время, другим в другое... а работать мне когда?
Понимаю, что диалога не получится. Надоело! Я ногой дверь блокирую, одной рукой достаю оружие, другой его резко внутрь квартиры толкаю, захожу сам. Закрываю за собой дверь, ствол навожу ему точно между глаз.
Тут он как закричит:
- Ты что делаешь???
Я ему отвечаю:
- Работаю.
Он:
- Да ты кто такой???
Я:
- Киллер. Пиздец тебе!
Тут до него доходит весь расклад:
- Не убивай меня! Не надо! Дай пожить! Я не буду больше!
И тут я ему выдаю его же фразу:
- А работать мне когда?
Короче говоря, этот дятел теперь милейшей души человек. Ремонт закончил в течении пары дней. Все это время сам прибегал, спрашивал: "Можно я немножечко посверлю? удобно ли вам?".

Оладушки.

Папа был 1900 года, из тамбовских колбасников. В армии Буденова спас жизнь дяде Ване, дал схватиться за стремя и, как я понимаю, смотаться с поля боя. За это дядя Ваня отдал ему младшую сестру, потому что старшая тетя Таня была косолапая и служила в ГПУ. У папы уже был сын в деревне, жена как-то подозрительно утонула, деда-колбасника расстрелял Блюхер в восстание на Тамбовщине. А жениться папа не хотел. Папа закончил академию, стал летчиком, а мама моталась по военным городкам, растила его сына и родила ему дочь, сестру Нину. В войну эвакуировалась на Кавказ с его мамой-колбасницей, сыном Владиком, Ниной и машинкой Зингер. В Грузии бабушка всем говорила, что она колбасница в жутких условиях. Грузины по-русски не понимали, но сочувствовали. Там они питались запеченными в печке ворованными грушами и оладушками из картофельной шелухи. Мама шила на заказ грузинам на Зингере. В 1944 году папа вызвал маму в городок при аэродроме в Евпатории, он бомбил Румынию и от этого получилась я. Но папа не хотел жениться и особенно не хотел меня. Аборты были запрещены, у мамы двое детей и бабушка колбасница, ей жить нужно. Пошла к начальнику, который и сам все знал. Папа женился. Так получилось, что я законная, а Нина байстрючка.
Так это я к чему. Не спросила у мамы, светлая ей память. Всю эвакуацию оладушки были из картофельной шелухи. А кто картошку ел?

Не знаю как вы, а я стал работать на втором курсе МАИ. К пятому курсу сидел на должности ведущего инженера в одной научно исследовательской лаборатории при институте. Потом попал в околокосмическую контору и через три года тоже дорос до ведущего. А поскольку наступили 90-е годы - я стал параллельно подрабатывать и через полгода опять-таки ведущим специалистом в одной мелкой конторе околонаучного профиля. На ведущем мой карьерный рост почему-то останавливался. Поразмыслив, я пришел к выводу - на должностях повыше происходил взрывной рост бюрократических дел и контактов с идиотами, а у меня на это идиосинкразия. Ведущий - это два-три подчиненных, как правило умных единомышленников, вменяемый начальник, который прикроет от самодуров высокого полета и возможность заниматься реальным делом. Комфортная зона в общем-то. Для меня. Полезу выше - прощай любимое дело, привет бюрократия и подковерные игры. Нафиг.

В стране царил бардак и я хотел смыться. Первая попытка не удалась - паспорт делали год и штат Техас так и не дождался ведущего(!) программера. Второй попытки не было. Потому как в 95м я попал в научную командировку в Тулузу.

Встречал нас Жермен(имя изменено) - парень 27 лет от роду, ведущий инженер лаборатории дальнего космоса CNES - собственно полная моя копия, только из забугорья. Я-то в ЦУПе сидел и занимался тем же самым и на той же должности. Если бы я сбежал за бугор - то все равно рано или поздно оказался бы на позиции ведущего и посмотреть на житье Жермена было зело актуально.

В процессе совместной пьянки мы раскололи его начальника на предмет уровня доходов. Стало возможным прикинуть, сколько получает в CNES французский ведущий инженер. Я почесал репу. Жратва тогда стоила в Москве в 5 раз меньше, за квартиру я платил копейки, а машину мог позволить себе в два раза дороже, чем его Reno Twingo. Правда я вкалывал на двух работах, но если работа интересная - поверьте, это не парит. В общем в 1995 году, зарабатывая баксов 300-400 в месяц, я имел в кармане больше денег "на пошалить", чем мой двойник в Тулузе. Поскольку ни налогов ни кредитов на мне не висело. И я решил подождать рвать когти.

Так и жду до сих пор. Работаю ведущим инженером в российской компании с мировым именем. Делаю то, что нравится. Зарплата выросла раз в 15. Живу в новой квартире без ипотеки. Машину правда не вожу - ибо зрение. Зато полюбил трансатлантические круизы. И сильно доволен.

В будущее смотрю с оптимизмом, поскольку в рай я точно не попаду, а в аду наверняка буду ведущим инженером по теплоснабжению.