27 июня 2013
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияРусский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник.
Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..
Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..
Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...
Россия уверенно вышла на первое место в мире по разворовыванию военного бюджета.
Он идиот, у неё тоже не всё в порядке с головой. Она его любит.
Они - идеальная пара, только он этого ещё никак не поймёт.
Он же идиот, б***ь!
Они - идеальная пара, только он этого ещё никак не поймёт.
Он же идиот, б***ь!
"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.
У всех кандидатов на пост мэра Москвы есть один общий лозунг: "Россия для москвичей".
Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.
10
То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.
11
Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни.
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».
12
Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.
13
Блондинка приходит на собеседование по поводу работы.
После общих вопросов и некоторых тестов на профпригодность кадровик спрашивает блондинку:
- А как вы относитесь к Шекспиру?
- Ну… да, такие слухи ходят, но я вас уверяю: между мною и Шекспиром ничего не было!
После общих вопросов и некоторых тестов на профпригодность кадровик спрашивает блондинку:
- А как вы относитесь к Шекспиру?
- Ну… да, такие слухи ходят, но я вас уверяю: между мною и Шекспиром ничего не было!
14
Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.
15
Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!
16
Так долго хранил супружескую верность, что когда верность понадобилась, то не смог её найти.
Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.
Наступает ночь. Город засыпает. Тараканы в моей голове просыпаются и требуют пожрать.
В России вводят сухой закон. Надо бы это событие обмыть...
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.
- Папа Карло! Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму?
- Хорошо, Буратино, слушай:
В лесу родилась елочка, в лесу она росла ....
- Погоди, папа Карло, а как вы познакомились?
- Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...
- Хорошо, Буратино, слушай:
В лесу родилась елочка, в лесу она росла ....
- Погоди, папа Карло, а как вы познакомились?
- Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...
24
Друзей за деньги не купишь.
А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.
А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.
Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!
Блондинки – это такая категория женщин, которым нельзя запудрить мозги, ввиду их отсутствия.
Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.
Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.
Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.
- Как часто ты произносишь слово «жопа»?
- Столько, сколько раз меня спрашивают о моих финансовых делах.
- Столько, сколько раз меня спрашивают о моих финансовых делах.
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.
Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...
- Играл вчера в World of Tanks?
- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...
- А потом?
- А потом меня уволили....
- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...
- А потом?
- А потом меня уволили....
- Пап, а Китай – победитель в войне?
- Почему это?!
- Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 - 1945 г.г.» все из Китая!
- Почему это?!
- Так у меня наборы солдатиков «Служу отечеству 1941 - 1945 г.г.» все из Китая!
Вот вы смеетесь, что девушки фоткают, то что приготовили и в инстаграмм заливают. А я хоть кушать нормально начал.
- Сёма, а ты по козерогу кто?
- По-видимому... гороскоп...
- По-видимому... гороскоп...
Сын в детсад не ходил - в армию тоже не пойдёт!
Самоё тяжёлое в жизни - это сказать: "Не трогай меня за коленки!".
Всё остальное - пустяки.
Всё остальное - пустяки.
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
Книги - они убивают в тебе быдло.
Поспал, поел, пойду опять посплю... Вот это жизнь!
Как говорил один замечательный поэт:
"И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!".
"И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!".
Раньше они ещё притворялись, всем рассказывали, как их преследовали, притесняли и убивали, и поэтому требовали к себе особого отношения. А сами в это время потихоньку захватили ключевые позиции. Особенно в культуре: в кино, в музыке... И в спорте. Если их поэт живёт в России - так он, значит, гений! А если русский - то нет!
Куда не посмотришь - везде они! Нет, чтобы устроиться на завод или уехать работать в деревню - так они на нас только с телеэкранов пялятся!
Если живут не у себя, то притворяются, что они мирная и преследуемая нация. Типа, их всех когда-то в рабство продали. А на своей исторической родине только и знают, что воюют и совершают государственные перевороты! Агрессоры, как есть - агрессоры!
А какие бабки они со всего мира выкачивают?
Я это знал всегда. А люди мне не верили. А они продолжали захватывать Землю, используя всяческие возможности...
И в ООН у них тоже давно свои люди.
Но теперь-то, когда один из них, уже не скрываясь, стал президентом США - теперь-то, я думаю, никто не будет отрицать существование Всемирного негритянского правительства?!..
Куда не посмотришь - везде они! Нет, чтобы устроиться на завод или уехать работать в деревню - так они на нас только с телеэкранов пялятся!
Если живут не у себя, то притворяются, что они мирная и преследуемая нация. Типа, их всех когда-то в рабство продали. А на своей исторической родине только и знают, что воюют и совершают государственные перевороты! Агрессоры, как есть - агрессоры!
А какие бабки они со всего мира выкачивают?
Я это знал всегда. А люди мне не верили. А они продолжали захватывать Землю, используя всяческие возможности...
И в ООН у них тоже давно свои люди.
Но теперь-то, когда один из них, уже не скрываясь, стал президентом США - теперь-то, я думаю, никто не будет отрицать существование Всемирного негритянского правительства?!..
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.