Повторные анекдоты

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я плохо слышу ЛЕВЫМ ухом.

«Законов Мэрфи о войне» в армии США много, но, пожалуй, самыми яркими из них являются следующие:

* Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника – ты на войне.
* Когда ты достиг превосходства в воздухе – не забудь уведомить об этом противника.
* Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это – не глупость.
* Не высовывайся – это привлекает огонь.
* Если наша атака идет как по маслу, значит, это – засада.
* Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.
* Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают проверку.
* Успешно прошедшие проверку части, как правило, проигрывают бой.
* Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня – значит, и ты тоже в его зоне огня.
* Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и есть его основная атака.
*Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего не деяние.
* Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов.
* Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток боеприпасов и он не станет тратить на тебя пулю.
* Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда ты не готов.
* Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, взрывается через 3.
* Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания.
* Легкий путь всегда заминирован.
* Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве мишеней для противника.
* Точнее огня противника может быть только огонь своих.
* Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на передовую вместе.
* Радиостанция выходит из строя тогда, когда необходима огневая поддержка.
* РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но особенно ночью в плохую погоду.
* Военная разведка – это противоречивое словосочетание.
* Погода не бывает нейтральной.
* Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй на земле.
* Мины – это оружие равных возможностей.
* Стратегический бомбардировщик В-52 – это абсолютное оружие непосредственной поддержки.
* То, что тебе необходимо, как раз и отсутствует.
* Когда не знаешь, что делать, – отстреляй полный магазин.
* Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты.
* Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, ты, скорее всего, неправильно оцениваешь обстановку.
* Если ты потерял контакт с противником, оглянись назад.
* Самое страшное в зоне боевых действий - штабной офицер с картой.
* У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой.
* Нет большего кайфа, когда по тебе промахиваются.

Скрипка - инструмент для щекотания человеческих ушей при помощи трения лошадиного хвоста об овечьи кишки.

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на красующийся на запястье золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mersedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и нестяжательстве.

Никогда не понимал: почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами его никогда не прошли бы?

Согласно результатам последних социологических исследований, почти половина россиян страдает от паранойи.
Жители Российской Федерации считают, что за ними наблюдают или их постоянно преследуют.
Эти результаты были получены путём анализа электронной и SMS-переписки жителей Российской Федерации, а также записей с уличных и внутриофисных камер наблюдения...

- Любимый, что ты мне подаришь на День Рождения?
- Мерседес нашего соседа помнишь?
- Да, любимый!
- Вот такого цвета колготки.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...

Нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.....

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Родители объясняют Вовочке-первокласснику:
- В детском саду у тебя были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
- А на полставки устроиться нельзя?

Свингер-клуб. Три пары занимаются сексом.
Один из участников оргии спрашивает:
- Хотите, анекдот расскажу?
- Только не пошлый.

В День Святого Валентина главы России и США обменялись подарками.
Российский президент преподнёс Обаме прекраснейший набор от Валентина Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё.
На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину подшитые кожей валенки, стёганую телогрейку, большую эмалированную миску с видами Кремля и металлическую кружку.

В бане:
- Вадик, ты что, еврей???
- С чего ты взял???
- У тебя же член обрезанный!!!
- Не обрезанный, а надкусанный...

Соревнования по боям без
правил, финал.
Встречаются русский и
американец -
здоровенный негр. Тренер
дает нашему бойцу
последние наставления:
- Смотри внимательно у
него есть прием
коронный, если он тебя
заломает тебе конец . Он
уже многих покалечил,
если он тебя захватит
сдавайся сразу!
Начался бой тренер
смотрит , негр захватил
нашего парня в коронку,
ну он с горя и пошел в
раздевалку пить...
Вдруг слышит русский
гимн играет. Тренер
офигел выходит смотрит
его подопечному на грудь
медаль вешают, а негр
отметеленный лежит.
Поудивлялся он и
спрашивает после
вручения как ему это
удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в
коронный свой захват. У
меня одна рука здесь
другая там, ноги хрен
знает где, а передо мной
яйца. Ну думаю делать
нечего, взял да и укусил...
Ты не представляешь что
может сделать человек ,
который сам укусил себя
за яйца...