Повторные анекдоты

Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто шла гулять с ними по улице.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Традиционное пожелание работников жилишно коммунального хозяйства и строителей друг другу... Удач И творческих узбеков!!!

Завещание своим ещё не родившимся детям я отправил "Почтой России".

Депутат звучит гордо! А дармоед, - честно!

Буква Закона зависит от цифры гонорара.

Государство – это не мы. Государство – это нас…

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?­
Муж:
- О, кстати! Принеси-ка молока.

В аптеке: — У Вас уголь активированный есть? — Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены: - Пидорaсы! Муж жене: - Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

Соорудите пьедестал, и на него обязательно залезет какой-нибудь памятник.

Британские учёные установили, что женщину, задающую мужчине вопрос "Ты где?", на самом деле интересует не его местонахождение, а сколько у неё есть времени на то, чтобы другой мужчина успел её покинуть.

Шотландский фермер заходит в паб, заказывает виски.
"Вон, видишь вон тот забор вон там?" - спрашивает он бармена. "Я его построил своими руками! Выкопал ямы своей лопатой, свалил деревья для опор, все сам, положил все балки, все я! Вот зовут меня "МакГрегор-Строитель-Заборов? Как же, держи карман.....""

Он выхлебывает виски и заказывает еще одну порцию.
"Вон, глянь на тот причал на озере, видишь?!" - продолжает он. "Сам построил, сам, я один. Выплыл на озеро чтобы поставить опоры, каждую досоюку сам прибил! Вот, зовет меня кто-нибудь "МакГрегор Строящий Причалы?" Не, нифига!!".

"Но стоит выебать одну-единственную овцу.......!"

Это какой же образ жизни должна вести и какими чертами характера обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?

Вовочка с укором:
- Ты меня родила, чтобы любить, или чтобы я помогал тебе игрушки собирать?

Оказывается, если долго смотреть на огонь, все сгорит нафиг.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака не найдёт.
© Фаина Раневская

Русский в парижском ресторане:
- Официант! Есть лягушачьи лапки?
- Конечно, мсье!
- Тогда быстро упрыгал в бар за пивом!

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Всё! Хватит на халяву, устанавливаем тарифы. Просто на полу - 1$, романтика при свечах - 25$, выполнение всех желаний на природе - 100$.
Жена, недолго думая, достаёт из кошелька 100$.
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

- Какую важную улику скрывает Скотланд-Ярд по делу о смерти Березовского?
- Клубный шарф, которым его задушили. Не за ту английскую команду он болел...

Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Немедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и не воры.

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире – Соединённые Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий".
Один мальчик встал и сказал: "Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай"
Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия"
"Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря".
В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было.
Президент Буш обвел взглядом комнату: "Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?"
Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал: "Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бен Ладеном, это была бы трагедия".
"Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?"
"Ну," - сказал мальчик - "потому что это не было бы ни несчастным случаем, ни великой потерей".