Новые истории - основной выпуск

Сегодня услышал быль от свояченицы, она разговаривала с женой по скайпу, после чего я сполз с дивана. Эту историю Задорному бы рассказывать со сцены, а я уж напишу, как получится, хотя у свояченицы это тоже неплохо получается.
Сёстры обсуждали проведение «родительского дня», который традиционно проводится после Пасхи, в разных местах по разному, начиная с воскресенья и до четверга. Свояченица рассказывает, как она у себя (на Урале) будет это делать, что с собой возьмёт, ну и так далее. Спиртного брать не будет, дескать некому пить, да и незачем, но припомнила, что некоторые берут с собой столько, что остаются там и ночевать (на кладбище). Кстати была у них одна бабка, которая ходила мужа покойного проведывать, с собой брала бутылку водки и постепенно за день допивала, ещё могла и у соседей угоститься. Вот про неё и рассказ, надо же что так это совпало!
Лет десять назад это было, она наугощалась так, что осталась ночевать на кладбище, легла на установленную у могилы скамейку, благо уже тепло было. А в это время, уже ночью какие-то парни решили снасильничать над молодой девчонкой, затащили на кладбище, это обычная уловка насильников, чтобы подавить волю жертвы. Чтобы окончательно подавить волю девушки, они стали насильно предлагали ей выпить стакан водки, та отказывалась и упиралась. Но тут из темноты вдруг выныривает костлявая рука и раздаётся голос: - «Тогда отдайте мне, раз она не хочет». Насильников моментально след простыл, а девчонка грохнулась в обморок. Очнулась, а её бабка тормошит и говорит: – «Не бойся, я тут просто легла поспать, а тут ты лежишь, что случилось с тобой?», и назвала себя по имени. Кое-как привела она девчонку в чувство и отвела домой. Когда всё выяснилось, как на самом деле это было, то родители эту бабку только на руках не носили, благодарность их была безмерной, они затем её и похоронили, когда она умерла.

Жена моя славится случайными афоризмами, которые я упорно забываю записывать, и их перевиранием... Но не сегодня! И не вчера!!! Вчера было - "битва титаников", а сегодня, описывая маме свою домашнюю работу на выходных - "я так навыходнячилась...." :-)

В аптеке.

- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!

Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:

- Эрва шерстистая?!

На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".

Это было очень давно... Но принятие закона о мате в СМИ напомнило...
Послали нашу студенческую группу в колхоз. Много парней и всего две девушки. Девушки, конечно, вызывали неподдельный интерес у местных ребят. Один из них вовсю балагурил, прибаутки всякие рассказывал, частушки пел... Одна из частушек была:
Шел я лесом, песню пел.
Соловей мне на х** сел.
Я хотел его поймать -
улетел, е**** мать.
Увидев, что девушки смутились, быстро поправился "Эту частушку можно и без мата..." и тут же спел:
Шел я лесом, песню пел.
Соловей мне на нос сел.
Я хотел его поймать -
улетел, е**** мать...

Армейский юмор

У  нас в банке работает охранником бывший артиллерист - прапорщик  Петрович. Узнав, что я срочную служил в артиллерии, он теперь утром  встречает меня примерно так: - "Заряд на весь день - полный, прицел 120", иногда дает доворот от репера, и традиционно вечером провожает   вопросом - " Ну, сегодня  откат  был нормальный?"
Нину Павловну, полноватую и незамужнюю сотрудницу нашего отдела, сегодня утром Петрович приветствовал так: - "Как увижу вас мой взрыватель сам собой  делается фугасным!"
Нине Павловне не понятно, она спрашивает меня про взрыватель, поясняю ей - установку взрывателя на фугасное действие делают перед стрельбой для глубокого проникновения снаряда в объект с целью его  полного разрушения.

Обед. Разговор в рабочей столовке:
- А я вчера холодильник колбасой починила!
- Это как?
- Да у меня там лампочка с месяц назад сдохла, а поменять некогда. Вчера я палку колбасы купила, забросила на полку. А она в процессе забрасывания об лампочку стукнулась, та и загорелась.

В одной далеко не безызвестной социальной сети есть страничка студентов и аспирантов одного далеко небезызвестного английского университета. На эту страничку народ вывешивает перлы и глупости, услышанные на улицах нашего городка, на кафедрах, в общежитиях и проч. У второго такого же небезызвестного английского университета, кстати, есть такая же страничка. Получается соревнование, кто из нас шизанутее.

Сегодня:
Юзер1 (сообщает очередную услышанную среди студентов радость): "Моя вагина не обладает сознанием. Вот если бы у меня был пенис, он был бы как разумное существо. Человек не может быть одинок, когда он с пенисом."
Юзер2: Мужики! Нас раскололи!
Юзер3: тэгзавистькпенису
Юзер4: Пенисы меня не так пугают. Я, наверное, поэтому и гей. С вагиной никогда не знаешь, что там она себе думает, и от этого как-то не по себе. А вот пенис напрямую даёт знать, что у него на уме.
Юзер5: "Напрямую"! Хехехе.
Юзер6: Блин, вагина разумная! То бишь если дама заинтересована, а вагина ей и говорит: "нетушки, извини, потом мне спасибо говорить будешь"? Это ж добавляет целый новый уровень сложностей.
Юзер5: А так оно и есть, между прочим.
Юзер6: Анатомия человека - замечательная и удивительная вещь...
Юзер2: Мужики! Чё делать-то?!

У нас в детстве одним из любимейшим развлечений было прокатить брошенную на свалку шину от грузовика, из города, по тропинке, через весь лес на скалы, нависавшие над рекой. И там, в самом высоком месте, по определенной ложбинке, точно направить ее так, чтобы она с разгона сорвалась с отвесной скалы вниз, с высоты 200 метров. Потом подбежать к краю и смотреть, насколько высоко она после приземления, подпрыгнет. Спорили даже.
Вот и в тот раз мы толкали очередную шину размером с себя. Как всегда удачно сбросили, потом выбежали на отвес наблюдать полет и отскок, как вдруг увидели на скале взбирающихся на веревках к нам альпинистов. А внизу, на берегу, вообще толпу из сочувствующих им.
Но нам тогда повезло. Колесо удачно пролетело между теми, кто полз по стене. Но самое главное, резиновая бомба угадала точно внизу, никого не зацепив.
Мы не стали ждать первого, кто заберется на нашу гору.

Газеты бесплатных объявлений.
Часто встречаются объявления типа: Картофель(сено или...)
100кг б/у. Последнее сокращение ))) думай что хочешь...

Только что новости на мэйл ру. Цитата. "Мамаев... Снимался в картинах Сергея Бондарчука, таких как «Борис Годунов и Тихий Дон»... Знаки препинания (кавычки) сохранены, сама цитата скопирована.

Князь Куракин как-то на императорском балу расхвастался своей древней родословной - от самого Рюрика.
- А ты откуда ведешь свой род? - осведомился он у поморского рыбака М. Ломоносова.
- Не знаю, - сознался ученый. - Все учетные записи о нашем роде были унесены всемирным потопом.

Изобретатель русского велосипеда Артамонов прикатил на нем как-то в Питер и был тут же щедро вознагражден царем Александром! Вот с тех самых пор (с этого щедрого вознаграждения!) все в России кому не лень и начали изобретать велосипеды.

Почти 10 лет назад, 28 июля 2003 года, лондонская газета Daily Mail опубликовала материал Тима Лакхерста "Секреты "Четверг-клуба"". Речь шла о том, что в российских секретных архивах до сих пор хранятся документы приватного "Четверг-клуба", способные, в случае их разглашения, подорвать основы британской монархии. Как попал этот компромат в "руки Москвы", автор не говорил, но утверждал: такая утечка имела место. А возможным ее инициатором называл доктора Стивена Уарда, того самого остеопата. А также друга Евгения Иванова, офицера ГРУ, работавшего в начале 1960-х годов в Великобритании под дипломатическим прикрытием.

Корреспондент Daily Mail оказался близок к разгадке главной тайны "скандала века". Основным компроматом, за которым велась охота в 1960-е, была коллекция Бэрона Нейхума. Того самого королевского фотографа, что с удовольствием снимал интимные развлечения высокородных друзей и с увлечением вел дневник элитного "Четверг-клуба". Этот клуб он и Филипп, будущий супруг королевы Елизаветы II, организовали совместно еще в холостяцкие времена — в первые послевоенные годы. Собираясь в мужской компании со своими закадычными друзьями раз в неделю, по четвергам, они обсуждали амурные приключения.

Королевский фотограф, видимо, не зря слыл неплохим рассказчиком и удачливым графоманом. Его стараниями архив "Четверг-клуба" превратился в богатую коллекцию отборного компромата на многих высокопоставленных особ Великобритании. Еще более скандальным был фотоальбом Бэрона. Друг Стивена Уарда журналист Уарвик Чарльтон, видевший некоторые из этих фотографий, охарактеризовал их так: "Это довольно откровенные снимки абсолютно голых мужчин и женщин. Среди них — достаточно известные люди: деятели консервативной партии, члены королевской семьи. Довольно неприглядная картина".

Разобраться во всем этом непросто. Тумана хватает, тем более что скандал стал золотым дном для британской (и не только) прессы и бульварной литературы. На эту тему написаны сотни статей и десятки книг, сняты художественные фильмы, причем первый из них, "Дело Килер", — по горячим следам в 1963 году, а самый популярный, "Скандал", вышел на экраны через 25 лет после отставки военного министра. Сейчас, когда страсти улеглись, сквозь призму полувековой давности все видится иначе. И главное, пожалуй, в том, что изменилось само британское общество, а значит, и его отношение к социальным нормам и моральным представлениям Англии 1960-х.

Капитан 1 ранга Евгений Михайлович Иванов в свое время окончил Военно-дипломатическую академию. Работал помощником военно-морского атташе в Норвегии, потом в Британии. Дипломатическая служба - не только верительные грамоты и нудные переговоры, но и светские приемы. Эрудированный, элегантный, компанейский, он даже в чопорном Лондоне сумел найти общий язык с представителями бомонда.

Иванов установил приятельские отношения с принцем Филиппом, лордом Астором, миллиардером Полом Гетти, был представлен самому Черчиллю. В пуританской Англии его начали приглашать на закрытые светские рауты, куда обычно путь иностранцам заказан.

Как-то новый знакомый советского разведчика некто Уорд, слывший светским львом, познакомил его с роскошной стриптизершей из ночного клуба для избранных. Юная, но уже изощренная в искусстве обольщения Кристина Киллер сводила с ума финансовых магнатов, министров, дипломатов. И тут на ее пути появился наш Иванов (или наоборот: она - в поле его зрения).

Импозантный и галантный, он быстро очаровал новую подругу и вскоре узнал, что одним из любовников Кристины был министр обороны Британии Джон Профьюмо. Об этом сразу же доложил Центру. Иванову приказали найти выход на министра. И Кристина стала фактическим "связистом" между Профьюмо и Ивановым: министр оказался болтлив.

А когда Москве понадобилось мнение правительства Ее Величества королевы по важным внешнеполитическим проблемам, Кристина раскрутила принца Филиппа (он тоже иногда коротал с ней время). Память у девушки была феноменальная.

Подружка денег с Иванова не брала, но очень любила дорогие подарки. Зарплата у капитана 1 ранга была не бог весть какой высокой. И тогда Иванов попросил у Центра разрешение брать уроки игры в бридж. Москва дала "добро". Иванов и в этом оказался талантливым учеником и вскоре сумел поправить свои финансовые дела.

А между тем Центр разработал план вербовки Профьюмо. В Москве во время отпуска Иванову посоветовали намекнуть ему о романе с Киллер. И вскоре Иванову удалось получить ксерокопии сверхсекретных документов со стола министра обороны.

Но дальнейшая деятельность разведчика оказалась под угрозой. По глупости Киллер связалась с наркоманом, за которым давно охотились полицейские. Тут в дело ввязалась британская контрразведка. Во время допроса девица призналась, что спала не только с сыном королевы и министром обороны, но и помощником советского военно-морского атташе. Скандал был грандиозный. Ее Величество была потрясена. Досталось, конечно, и принцу Филиппу. Профьюмо пришлось уйти в отставку. Не усидел в кресле даже премьер-министр Британии Гарольд Макмиллан. Правда, и Иванова выслали из Лондона.

После возвращения Иванова в Москву он одно время работал начальником аналитического центра ГРУ, а потом ушел в отставку.
http://denis-balin.livejournal.com/

КУКЛА
Прошу,даже, если кому-то не понравится -не ставить знак "смешно".
Отгремел салютами День Победы, день радости и скорби. Я хочу рассказать о деде, старшем сержанте, которого я не увидела, он умер после войны слишком рано. Рассказ со слов моей -теперь уже тоже старой мамы.
Отец ушел добровольцем на фронт из Киева 22 июня 1941 года, оставив беременную жену.Мама моя успела удрать из Киева последним пароходом,родить по пути девочку (меня)и голодать вместе в Казахстане.А отец за воинские доблести получил орден и разрешение приехать в Киев на 7-й день после его освобождения.Там он узнал, что все его родные(12 человек) лежат в Бабьем Яру, а старую маму с парализованной тётей пощадили,их просто оставили умирать от голода ,заколотив досками окна и двери.Папа поседел за ночь и поклялся отомстить жестоко фашистам. И бил их жестоко,награжден был неоднократно. Но только в 1945 году нашел жену и маленькую дочь в Казахстане .Был счастлив, мы храним его стихи с фронта, и спросил как-то маленькую дочку (меня:)"скоро победа ,что привезти тебе в подарок ,моя дорогая. Я отвечаю: "Куклу ,я только ватными играю и из палочек делаю ".
Близится победа,наши штурмуют Берлин ,отец пишет: "жди дорогая ,скоро приеду с красивой куклой,глазки закрывает и разговаривает".
И я , малышка стала бредить этой куклой ,она мне снилась.
Победа!!!Отец вернулся ... но куклы нет.." Папа,а кукла ,я так ждала."
И отец говорит: "Берлин....прочесываем дома,ищем укрывшихся фашистов,заходим в квартиру ,тишина ,только шорох в одной из комнат.Зашли с автоматами наперевес ,а там лежит в постели старуха ,а возле неё стоит маленькая девочка,держит старуху за руку и смотрит на нас расширенными от ужаса глазами.Подходим ,глядим .. а старуха мертва ..
Прости ,доченька,я достал из вещмешка эту куклу и отдал этой девочке ".