Свежие анекдоты - основной выпуск

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?

Узник любую свою речь может начинать словами - "А в заключении я хотел бы сказать...".

С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.

Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

Немногие знают, что квадроцикл придумал один байкер, который во время очередной пьянки вышел на улицу посмотреть, как там его мотоцикл.

Есть такие бразды правления, с которых можно сойти только на вилы... поэтому за них так крепко и держатся.

Ничто так не помогает строит дворцы там, как разруха в головах здесь.

Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.

Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос.

Электрик Сидоров отлично натренирован ползать по-пластунски. Потому что в день получки всегда так возвращается домой.

Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.

- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да: отойдите от меня, блин!

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Неудачей закончились попытки российского туриста Сидорова во время королевского парада в Букингемском дворце оседлать и прокатиться на королеве Англии Елизавете. Возмущённый турист подал в суд на турфирму за оплаченную, но не предоставленную услугу.

Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

Неумеренное потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите.
3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.