24 апреля 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПерестаньте задавать глупые вопросы, почему такие персонажи как Сердюков, Чубайс и им подобные - непотопляемые. Ответ же очевиден!
1
- Рядовой Иванов! Куда впадает Волга?
- В Балтийское море.
- Молодец... Рядовой Петров! Как выглядит формула воды?
- Цэ-два Аш-пять О-Аш.
- Умничка... Рядовой Сидоров! Какова твоя фамилия?
- Эяфьятлакьудль.
- Ишь, как тебя напрягло, Сидоров... расслабься - я же пошутил.
- В Балтийское море.
- Молодец... Рядовой Петров! Как выглядит формула воды?
- Цэ-два Аш-пять О-Аш.
- Умничка... Рядовой Сидоров! Какова твоя фамилия?
- Эяфьятлакьудль.
- Ишь, как тебя напрягло, Сидоров... расслабься - я же пошутил.
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень. Нет на три - и третьи будут сажать и тех кто сажает картошку и тех, кто сажает печень (но этих меньше-"социально близкие")и имя им (третьим) легион...
3
Опробовав на себе в течение десяти лет очки с дополнительной реальностью, администрация президента решила принудительно одеть в них и все население.
План на случай развития крайне неблагоприятного сценария у правительства уже есть, заверил первый вице-премьер Игорь Шувалов, разворачивая карту Швейцарии.
- Думать, вообще-то, надо головой, а не задницей.
- Вот только не надо меня учить! Имею полное право…
- Вот только не надо меня учить! Имею полное право…
Вы знаете, почему именно депутаты наиболее склонны к нарушению и несоблюдению тех законов, которые они выдумывают? Потому что дуракам закон не писан…
Новый слоган почты России: "Мы успеваем везде, потому что не торопимся!"
Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!
-------------------
Москвичи! Не забывайте, ваш город построен черниговцем!
-------------------
Москвичи! Не забывайте, ваш город построен черниговцем!
На совещании по экономике Д.А. Медведев предложил переименовать Бюджет в Мюджет, и утверждал, что данная мера повысит ВВП России на несколько лайков.
10
Это деньги не пахнут? Попробуй, спрячь заначку от жены, - моментом унюхает и найдёт.
Дети под окнами кричат:
- Роза Марковна, а Фима выйдет?
- Нет, он жирный! - отвечают с пятого этажа.
- А пусть скинет килограмм!
- Роза Марковна, а Фима выйдет?
- Нет, он жирный! - отвечают с пятого этажа.
- А пусть скинет килограмм!
Байкеры во сне не храпят – им снится что они мотоциклы.
Как начальника комар в глаз укусил, так ему можно день прогулять, а как меня голубь обосрал, так и на час не отпустили отмыться!
Если мужчина стирает носки, значит, нашёл себе подходящую пару.
Парня отлупили хулиганы, у девушки отобрали сумку. Он:
- Я так жалею, что не одел сегодня свой армейский ремень, я б им показал!
- Ну и ладно! А я-то удивилась, что брюки у тебя так отвисли, я уж о плохом подумала...
- Я так жалею, что не одел сегодня свой армейский ремень, я б им показал!
- Ну и ладно! А я-то удивилась, что брюки у тебя так отвисли, я уж о плохом подумала...
Владимиру Путину задали уже на полтора миллиона баксов вопросов.
Наверное хотят обанкротить!
Наверное хотят обанкротить!
Самый смешной анекдот за 31.03:
- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.