Остальные новые анекдоты

Председатель Правительства Российской Федерации
Дми́трий Анато́льевич Медве́дев был сильно не в духе после того, как случайно подписался под международным договором - ДИМОН.

"Через 5 миллионов лет мужчины вымрут как вид"

Дамы, торопитесь.

Жаль что Джон Шибан, которому предстоит писать сценарий фильма про Горбачева, уже использовал в одном из своих сериалов название "Во все тяжкие" ("Breaking Bad")- оно бы идеально подошло для фильма о горе-политике.

Кирзачь попал на необитаемый остров.Вдруг откуда ни возьмись из джунглей выбегают папуасы-людоеды и тащат его на костёр.Кирзачь значит орёт:"Ээээээ откуда вы взялись, автор анекдота вед сказал, что остров необитаемый."

-Всё,включено;-заменив пробки,сказал электрик гостю однозвёздочного отеля.

Суть работы чиновников - в облегчении работы чиновников методом перекладывания работы чиновников на людей, находящихся вокруг чиновников.

Обнаружив в повести "Тарас Бульба" фразу "Я тебя породил, я тебя и убью" Павел Астахов выступил с инициативой запретить изучение Н.В. Гоголя в школах РФ

Презервативы "Angry Birds" - в самый ответственный момент с писком слетают с члена!

Кто сказал, что блондинки тупые? Они учатся, развиваются! Знакомая блондинка (пыхтя и сопя) учится пользоваться интернетом в своем айфоне.
Цель : отправлять всем почту с телефона, чтобы в конце каждого письма было написано: "Sent from my iPhone"

Новая банковская услуга: "Похороны в кредит".

-Что это у твоего шиномонтажа постоянно столько машин много?-спрашивает хозяин такого же с соседней улицы;-у меня только в сезон. -Да это я себе логиста хорошего взял. -И что вы перевозите? -Мы ничего,но он знает где,что,как положить на дороге,чтоб прокол колеса водители обнаруживали в районе нашего Шиномонтаж.Ремонт колёс!

...вице-премьер также заявила, что около 38 миллионов жителей России трудоспособного возраста работают в «сером секторе». По ее словам, они создают проблемы для всего общества. При этом государство не знает, где и как заняты эти люди, отметила вице-премьер. (c)О.Городец

«Одноклассники» являются одной из популярнейших социальных сетей России. По данным Liveinternet, дневная аудитория сервиса превышает 39 миллионов пользователей. (c) lenta.ru

Так вот чем заняты.....

- Какие психические заболевания наиболее распространены в современной России?
- Кретинизм и путинизм.

Вниманию Скифoв и Азиатов!
Это вы с раскосыми и жадными очами? Современная операция на глазах в центре имени Филатова обеспечит вам коррекцию зрения за умеренную плату!

Ленин верно сказал, что любая кухарка может управлять государством: хуже или лучше будет - это как история повернёт, но , по-крайней мере, все будут сыты.

Валерий Кулеба

- Где ты была ???
- да я ж вроде недолго!!!
- ты опоздала на.. на.. пол-бутылки вина!

Пропала собака в нашем корейском дворе.

На встрече 9 "А" класса через 15 лет после окончания школы девчонки в один голос восторгались Владом Б., который ничуть не постарел. А все почему? А все потому, что высшие вампиры не стареют!

- Я решил снять Клептунова с пробега и заменить текст тотального диктанта, потому, что у его автора есть ненормативная лексика!
- Батюшки! Вы, губернатор из поволжъя, читаете на досуге опусы писательницы Дины Рубиной????!!!!!
- гм... почему смеются то все?

Если вам везде чудится быдло то просто отойдите от зеркала

Вот раньше жизнь была намного беззаботней. Напрудишь, бывало, в пелёнки, и ведь никто плохого слова не скажет! А сейчас, попробуй, обмочись. Сразу фырканье начнётся и косые взгляды.

Купил диван. Это не диван, а песня. Его, наверное, на рояльной фабрике делали.

Мало кто знает, что на том придорожном камне, на котором было сказано:
"Прямо пойдёшь... Налево пойдёшь... Направо пойдёшь...",
на обратной стороне мелкими буквами было написано:
"А назад пойдёшь, ещё много таких же дураков встретишь".

- По данным Яндекса вероятность того, что вы забудете пароль от почтового ящика, равна 40%. Вероятность того, что ваш ящик кому-то понадобится, равна 0,01%. Вероятность того, что тот, кому понадобится ваш ящик, взломает пароль, равна 100%. Для чего тогда нужен пароль?
- Чтобы тренировать память!
© konde13

Уважаемая IKEA!
Не могли бы вы прислать нам изъятые 17 тыс. порций лазаньи с лосем, в которых обнаружена свинина. Надоело жрать перловку, с уважением, обитатели Тверского детского дома.
© konde13

- Наши читатели интересуются - после столь  уверенных побед нокаутом на региональном уровне, какие у вас планы на будущее?
- Мы с тренером ставим перед собой сложные задачи - хотелось  бы теперь пробиться в депутаты  Украинской Рады в среднем весе! Хорошо там выступить - попасть в тройку призеров!

-Знаешь, со следующей недели объявлять погоду на телевидении будет ... Елена Малышева!
-Что так?
-А чтоб погода одумалась! Да и медицина отдохнет!

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й...

Если пошел сильный дождь в половодье, это природа плачет о тех, кого затопило.

Причина задержания: «Сушил божью росу в глазах несанкционированным ветром перемен».

Рожденным под знаками Петуха и Крысы в тюрьме лучше об этом не рассказывать.

Жители Рублёвки не знают, что такое сторублёвка.

"... и положил "Московский комсомолец" на "Комсомольскую правду" и "Советский спорт"."

УРОК АНГЛИЙСКОГО
Читаю: "Столовая работает ежедневно, воскресенье - сандень." А в понедельник, значит, мандень?

Если Жириновсий избавится от жира, он станет простым обычным Новским.

Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Лондона. Сегодня английские коронеры обнаружили топор в голове опального олигарха. Теперь очевидно, что после такого удара, у него мог случиться инфаркт. Становится понятным, также, желание покойного повеситься.

Разговаривают двое политологов:
- Граф Меликов как-то заметил императору Александру II: Ваше Величество, свобода в России наступит только тогда, когда вырастет не поротое на конюшне поколение.
- Ну и что, выросло?
- Нет, видно еще порют.

Все ямы на наших дорогам прямо ведут в карманы чиновников, отвечающих за из состояние.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Объявление: "Укол в задницу! Мажем спиртом, дуем. Недорого".

- Седина в ребро, - почёсывая волосатую спину, - бес меня в бороду, - поглаживая подбородок приговаривал Коля Валуев, - дёрнуло же меня в эти депутаты пойти!...

В автосалоне:
- Почему, летом в салоне Таврии очень жарко?
- Молодой человек, что Вы хотите? У автомобиля ярко выраженный южный темперамент!

Одесса.Час-пик.В трамвае:
- Женщина,а шо вы на меня смотрите,словно голым видели?!
- Ой,да я вас умоляю,мужчина!...Лучше бы не видела!

– Дорогая, у меня в Одноклассниках отбоя от девушек нет!
- А что написал?
- 20!
- Ну ты придурок!…
- Возраст!

Тёща пришла в гости. Зять носит по комнате маленького сына на руках.
- Ты бы, зятёк, одел подгузник ребёнку, а то нассыт на меня как вчера!
- Да не бойтесь, уринотерапия омолаживает кожу!
- Вот уж не надо! Попить хочу, дайте, пожалуйста.
Зять принес, она хлебнула и говорит:
- Фу! Это что за гадость?
- Вчера, мама, вы наружно лечились, сегодня – внутренне…

Это не у меня сволочной характер! Это у вас, нервы ни к чёрту!

- У меня две полоски. Срань Господня, да я же сказуемое!

"Прошу прервать моё принудительное психиатрическое лечение по причине отъезда на бардовский фестиваль"

Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом музыка и крики. Я её спрашиваю: — ТЫ ГДЕ??? Она ответила: — ДА ИДУ Я, ИДУУУУУ!!!