Повторные анекдоты

11 признаков, что свидание проходит неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в 'Макдоналдсе' самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что 'она не такая'.
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где- то прячется с ножом.
11. Екатерина Владимировна, я хочу целовать твои босые ноги!

Мужик, читая газету, говорит жене:
- А ты знаешь, что женщины в среднем произносят 30.000 слов в день, а мужчины – только 15.000?
- Так это понятно: ведь вам все приходится повторять по 2 раза!
Мужик, оторвавшись от газеты и повернувшись к жене:
- Что?!

Жена:
- Дорогой, врач сказал мне, что мне, чтобы выздороветь, нужно поехать на месяц на море и на месяц в горы. Куда поедем сначала?
- К другому врачу.

Путь к сердцу М. лежит через Ж.

Объявление в зоопарке: "Просьба не совать пальцы в клетки со зверями! Штраф - 1 палец!".

Характер - это умение стоять там, где другие падают.

Муж с женой обсуждают, кого пригласить на новогодний вечер.
- Сидоровых позовём?
- Обязательно! Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата?! Гитара, анекдоты, душа нараспашку...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он какой-то, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришёл бука букой, так ещё и весь вечер сам свою жену драл.

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере оклада!
- Молодец!
- И на все деньги я купил тебе цветов!
- Идиот!..

Он красиво вешал ей лапшу на уши... Она тихонько снимала её и вешала ему на рога...

Самое страшное, это когда ты лежишь в постели с малознакомой девушкой, и тут вдруг, твой комп громко говорит: "Вирусная база обновлена"

Жопа пишет письмо правозащитнику:
- Милый дедушка Сергей Адамович! Никаких прав у меня не осталось!!! Исторически меня разделили на две половины, пресса до меня доходит в последнюю очередь!!! И к голосу моему никто не прислушивается…

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

В Китае построена экологическая электростанция.
Миллионы китайцев в шерстяных трусах, съезжают вниз по эбонитовому стержню.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Этой весной хороший асфальт на дороге не валяется.

Хозяйке на заметку. Чтобы на кухне не пахло рыбой, жарьте мясо.

Новый способ похудеть за три дня! Можно есть всё! Из кукольной посуды и понарошку!