Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

А моя умница: либо молчит, либо допи@делась!

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...

Если судить по надписям на наших ларьках, то самое популярное азербайджанское имя - это ПБОЮЛ.

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства!"

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

Почему расстались? Хотел другую, а у неё другой не было.

Умные очки, умные часы, умный телефон, умный телевизор...
Все вокруг такие умные.
Кроме людей, увы...

Цена американского флага в других странах мира значительно падает если он несгораемый.

Новости культуры. Тема «О погоде» исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя есть домашние животные?
- Конечно, и очень много.
- Правда? И какие же?
- Тараканы, клопы, моль...

Главврач психушки объявляет пациентам, что время нахождения в бассейне окончено, а они – 0 внимания. Он повторил им несколько раз – бесполезняк. Тут к нему подходит еще один пациент и спрашивает:
- Доктор, если я их выгоню из бассейна, вы меня выпустите из больницы?
Врач от безысходности дает утвердительный ответ. Тогда псих берет шланг для полива цветов, открывает кран и кричит своим собратьям, находящимся в бассейне:
- Эй, вы, слушать сюда внимательно: если вы немедленно не выйдете из бассейна, я вас всех оболью!

- Ильюша..Муромец вставай, хватит на печи валяться.
- Ты кто?
- Я твой новый агент, пора за Россию постоять.
- Что, опять враги напали?
- Да нет, нападающим будешь ты, я с "Анжи"контракт подписал.

...Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IPad, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет...

Как ни печатай палитру депутатского корпуса на цветном принтере, все равно получается в оттенках серого.

- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.

На выставке картин:
- Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что  у вас Александр Невский к уху приложил?
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

Предложение в  закон  о футбольных болельщиках
Установить следующее соответствие категории болельщика  и цены билета с продажей по паспортам:
1) Просто болельщик - билет 300 рублей
2) Обыкновенный футбольный хулиган -  билет 500 рублей
3) Злостный футбольный хулиган - билет 1000 рублей
4) Орущих: "Ну, суки, вы  достали! "- вообще  не пускать!

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

Кретинизм — это когда в кабинете каждого чиновника висит одна и та же кретина.

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.

О Кузякине высказывались диаметрально противоположные мнения: одни утверждали, что Фархад Ефимович - редкая сволочь, другие наоборот говорили, что он такая же сволочь как и все.

В каждой семье рано или поздно прозвучит фраза: "У всех мужья как мужья, и только у меня..."

Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.

Язык семейных отношений - тещин язык.

Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе всё!
- А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик.
- А ты ещё кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится и есть вероятность, что вы станете «пид@р@сом».

У хорошего банкира каждая минута на вес процента!

Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.

После подписания президентом штрафов за мат в СМИ, слово действительно не воробей, а золотой павлин!

– Слушай, с женой второй день не разговариваем, утром смотрю, в холодильнике салат в баночке на работу приготовлен. Я рискнул и взял!
- Не боишься?
- Ну 50/50, или мне приготовила или себе!
- Да я про вероятность наличия там пургена!

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Ну и лох же я...Жена развела меня на развод.

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".

Священники в Ватикане скачивают порнофильмы с торрентов не для просмотра, а потому, что искренне считают, что таким образом уменьшают количество порно в инете.

Дорогая, не хочешь сходить на работу?
А то у меня уже шея затекла.

Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...

Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки..

- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на хуй".

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

20: не имей сто рублей, а имей сто @лядей.
40: не имей сто рублей, а имей сотки на Рублевке.
60: не имей сто рублей, а имей сто двадцать (систолическое)...

Жизнью-то я доволен..., а вот ее образом нет.