Остальные новые анекдоты

Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей.
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов.

В связи с банкротством самого Кипра и ряда его крупнейших банков, в которых, как уже доказано, держали свои деньги проворовавшиеся путинские чиновники и его ближайшие бизнес-партнёры, российские взяточники-судьи и следователи, заводившие липовые дела, чиновники МинОбороны и целый ряд других слабоумных недобизнесменов, отныне аббревиатуру "КИПР" предложено расшифровывать, как "Коррупционерам И Придуркам Рады!"

Что говорят путинские чиновники друг другу после новости о том, что в банках Кипра у них "сгорело" более 10 миллиардов долларов?
"Это нам что же, опять всё с начала начинать?!"

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 45 миллионов рублей - "Такой маленькой взятки мне еще никто не предлагал" - оскорбился страж порядка и сдал взяткодателя властям!

Путин - это псевдоним, а не фамилия. Означает " вставить ( в ) " по-английски. Put-in
Примаков - псевдоним, означает " Держащий коров " на польско-английском Trzyma-kow
Чубайс - означает " Это тупик? " Trzy-bays
Сердюков - целый рецепт, " Сыр-утка-из " Ser-duck-of
Михалков - фраза " Я с парохода " Me-hulk-of теперь ясно, чего это он в фуражке постоянно.
Прохоров - " За мертвый хор " Pro-choir-off и правда, других олигархов что-то не слыхать.

прошу господина Задорного при пизжении ссылаться на источник, а не как это было с моей историей про оленя и лодку.

"Повесился, так повесился" - сказал Максим Максимович, поглаживая новенькую звезду героя

У нас жуликам закон написан.

- Ало, это Дмитрий Анатольевич, президент, то есть бывший президент, это Касперский?
- Да.
- Чё вы там себе позволяете. То ловите вирусов, то распространяете?
- Не понял?
- Чё не понял? Мне пароль нужен от "родительского контроля" на твою прогу. Чтоб к вечеру.
- Понял!

- Хочешь натуральный водопад, у себя дома?
- Ага.
- Открой кран.

Маленькие глупые киприоты. Зачем-то летали в Москву денег просить?
Как будто они не знают, что с Путиным проще так:
1. Назначаете Президентом Кипра бородатого сына какого-нибудь бандита.
2. Берёте в заложники пару десятков самых богатых русских, требуете за них многомиллионные выкупы, а остальных просто выгоняете с острова.
3. Конфискуете всё их имущество.
4. Снаряжаете в Москву десант своих гопников, которые со стрельбой и криками "Ми вас скоро тут всэх пэрэрэжэм" носятся по улицам, устраивая свадьбы и поножовщину.
И уже через месяц смелый российский президент выделяет вам деньги на строительство "Никоссия-СИТИ", курортов Северного Кипра и ещё по 2 тысячи долларов ежемесячно на каждого жителя..... Пожизненно.
ВОТ как надо!

Прокуратура подвела итоги борьбы с коррупцией

Почему повесился Березовский?
Не удалось заработать ни цента на разорении Кипра!

Песня "Я уеду жить в Лондон" покинула чарты навсегда!

Должна ли женщина обижаться на своего мужчину, за то, что он не пропускает ни одной юбки - если сама постоянно ходит в джинсах?....

- Власти Кипра решили грабануть богатых, а бедных не трогать. А наши верхи по этому поводу молчат.
- В непонятках сейчас кремлевские. Сами-то они всегда наоборот делают.

В эпоху татаро-монгольского ига неугодным отсылали шелковый шнурок, в наше время присылают шарф.

Как теперь звучит главная отмазка всех россиян?
"Пацаны, вот сейчас денег с Кипра дождусь, и сразу рассчитаюсь!"

Журнал " Форбс" теперь публикует данные о состоянии российских олигархов с пометкой "До Кипра" или "После Кипра".

Знаете почему у нас в стране почти всё, особенно в политике, в экономике, в поганом телевидении делается через жопу? Потому что там правят балом АНАЛитики…

Владимир Владимирович! А не послать ли нам шарфик Горбачеву?

Новости РПЦ:
Запрещённый к служению поп публично заявил об отказе от исполнения супружеских обязанностей.
Ну ничего себе ! - изумился архиерей - сначала у него грех словоблудия - а теперь, что в пидорасы ?!!

- Доктор, да Вы пьяны!
- Да, я пьян. Зато у меня дыханье стерильное.

Почему в современной России система здравоохранения и образования хуже, чем при социализме? Лучшие кадры уехали строить сионизм.

В Голландии извращенцы, иммигранты, транссексуалы, проститутки и прочие категории граждан имеют право наслаждаться красивой жизнью. И только нормальным мужикам приходится работать в 3 смены чтобы их всех прокормить.

Как стать известным в современной России? (Краткая Инструкция):
-если вы блондинка, переспите с министром обороны, потом обворуйте армию...
-если вы бесформенная брюнетка (шатенка), спите с кем хотите, но любой ценой станьте министром сельского хозяйства, которое и обворуйте...
-если вы лысый, мелкий и вас никто не любит, то придётся воровать уже на уровне правительства, а потом валите в Лондон, где и повесьтесь...
Короче, неважно какой у вас цвет волос и есть ли они вообще - рецепт один: чтобы о вас РАЗОМ заговорили ВСЕ российские СМИ - ОБВОРУЙТЕ РОССИЮ...
PS. 27 марта годовщина гибели первого космонавта планеты Юрия Алексеевича Гагарина... Российские СМИ этой даты по сути "не заметили"...

Есть такая поговорка: «Подальше положишь, поближе возьмешь», последние события прояснили, что слово «подальше» означает что-то гораздо более далекое, чем Кипр.

- Но как вы догадались, Холмс, что убийца Березовского именно Абрамович?
- Это элементарно, Ватсон! Дедуктивный метод, долгая цепочка безупречных логических рассуждений, кропотливый анализ ситуации долгими бессонными ночами... И плюс, разумеется, мой блестящий аналитический ум...
- Ну а если вкратце, Холмс?!!!
- Если вкратце, то на шарфике рядом с телом была надпись "CHELSEA F.C."

Нонча клевета не страшна - реально страшно становится, когда слышишь правду...

В первый день, когда открылись банки на Кипре, на Черном море начались учения ВМФ РФ.
Легенда учений: плыть на Кипр и изъять всё праведно нажитое, что Европа покусилась неправедно зажилить.

mishel

премьер-министр Украины Азаров:"мы нашли нетрадиционные источники голубого топлива!". Бля....поди-ка разберись: то ли они решили топить печи пидарасами, то ли раздать всем педикам по редуктору с вентилем для вставления в Ж.... в любом случае, надо съездить, посмотреть, поучиться! вон, чего у нас Правительство с Думой прохлаждаются?

На Ижмаше вновь усовершенствовали АК-47: теперь его даже не обязательно окроплять святой водой, т. к. ствол уже запаян.

Мужик приходит на свидание с пожарным шлангом, завязаным на одном конце в узел.
-?
-А вдруг у нас будет секс, а таких презервативов в аптеке не достать...

Сказка про то, как прачечная превратилась в хуячечную. (Кипрский фольклер).

Из дела иеромонаха Илии волей божьей пропали допросы свидетелей ДТП.
© konde13

Экс-чиновнице Минобороны Е.Васильевой предъявлено новое тяжкое обвинение. Теперь ее адвокаты в праве потребовать для нее разрешения на поездку для поправки подорванного здоровья на курорты Средиземноморья.

Иосиф Грозный
Никита Кукурузвельт
Леонид Баснописец
Михаил Кубаноид
Бориска Сорокаградусный
Владимир Долгорукий
Кто-то кресло погрел...
Владимир... реально до Лондона Долгорукий...

Возникает такое впечатление, что продавцам зимней резины удалось таки договориться с Санта Клаусом и Дедом Морозом...

Не знаю как вас, а меня что то пугают эти склонные к агрессивному неадекватному поведению лапочки.

Россия. Из опроса, проведенного компанией " Вимм-билль- данн",  о бренде  "Веселый молочник":
-Как вы думаете, почему молочник веселый?
-Он выпимши, ... с утра уже веселый!

- Доктор,очень дорого, но я внёс  деньги в кассу. Хочу похудеть!Начинайте лечить!
- А всё, моё участие в лечении  закончено. Постоянно думая, о солидной сумме,которую  я с вас взял,вы лишитесь аппетита и похудеете!

Открытое письмо компании Google
Уважаемый Гугл Н.В.
Меня не интересует возможность эмиграции в США, исстребление микробов полости рта и мужской журнал Maxim. Прошу более не рекомендовать мне видео об этом, не высвечивать это в качестве рекламы на видео с партнерских каналов!
Да, я знаю, что это часть крупного госзаказа, относящегося к проэкту "План Далласа", и, тем не менее, прошу Вас хотя бы оключить от этой программы меня, т.к. мою систему ценностей и морали вам ничем не согнуть и не сломать, а вот за#$%&ть меня это может запросто.
Я скажу Вам более: меня это уже за#$%&ло. Однако это также не значит, что это может привести к тому, что я повешусь, или ещё как-нибудь наложу на себя руки, нет.
Просто может так случиться, что меня заинтересуют места жительства, номера личного транспорта, ежедневные маршруты и точные схемы спальных апартаментов совета директоров Вашей компании.
А знаете ли Вы, к чему это может привести?
Во-первых к тому, что я выйду из под самоконтроля и, распевая песню "Ультрафиолет", длинным мачете нацарапаю звезду давида на капоте Вашего автомобиля, и ещё, возможно, сделаю лужу шампуня на детальном плане Ваших апартаментов. Может быть даже проникну туда и намажу Вас пастой Колгейт! Она ведь "с фтором!!!". А Вам, вообще, известно как этот фтор готовят в Китае?
Но это в худшем случае.
В лучшем случае я скормлю ваши потроха улиткам.

Только от одной мысли о водке и пиве у шофера Сидорова резко повышались промилле.

В 4 часа ночи с борта самолета, летевшего из ЮАР, Путин отдал приказ Шойгу начать масштабные маневры в Черном море.

А уже в 5 - начать войну с марсианами.

Пресс-секретарь Медведева попросила не называть его «Димоном»! Не дорос он еще до Димона!

"Давайте же мыться, купаться!!"

(К.Чуковский, Б.Березовский)

Чем виповей(vip) вечеринка, тем больше похоже на сборище ворон и обезьян.

- Поехал я на Кипр...
- Отдохнуть?
- Нет, чисто поржать!

Смотрите вероятно последний фильм с Рокко Сифреди - "Рокко вторгается в Дагестан".

(с)Leshi

- За что тебя посадили?
- Зеркало соседу разбил.
- За зеркало - и два года?!
- Да, зеркало души...

От такого снежного марта даже у котов развился когнитивный диссонанс: так орать или не орать?

- В начале 90-х мы с женой покупали что было, потом - что подешевле, потом - что ещё не пробовали, а теперь - только геркулес...
- Довели страну, суки! Что, зарплаты не хватает?
- Да нет, мы с ней в свой "Лэнд Ровер" скоро не влезем.

Тяжело космонавту целый год без секса и уединиться негде, вот и приходиться выходить в открытый космос...

26 марта 2013 года - место Сирии в Лиге арабских государств заняла Национальная коалиция сирийской оппозиции и революционных сил. Большинство членов ЛАГ поддержали это предложение, выдвинутое Катаром.

26 марта 2014 года - место Катара в Лиге арабских государств занял Союз катарских революционеров. Это предложение поддержали все члены ЛАГ: Национальная коалиция сирийской оппозиции и революционных сил, Объединенная саудовская оппозиция, Движение против бахрейнской диктатуры, Фронт освобождения Объединенных Арабских Эмиратов, Переходный национальный совет Ливии, Лига кувейтских демократических повстанцев и другие признанные Евросоюзом и США законные представители арабских государств.

В этом году 1 апреля,День смеха,приходится на понедельник... Тяжко будет троллить народ после выходных...

Возле указателя “Ветеринар 50м” стоит маленький мальчик с собачкой и плачет. Его спрашивают:
- Ты почему плачешь?
- Да вот злые люди убили доброго врача, который лечит собачек и его труп закопали на глубине 50 м.

Хотите узнать биографию Путина? Как ходил в садик, чем занимался в школе
Тогда вам в рубрику ...Про Вовочку на сайте Анекдот.ру

Лечим от наркомании,пьянства и компьютерной зависимости 100% результат.
( Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране )

Приехал министр образования в институт в захолустном городке. Спрашивает ректора:
- Скажите, а что поменялось в вашем институте с момента открытия в 1975-м году?
- Да многое! Например, товарищи студенты стали господами студентами!

Мнительный пессимист, занявшийся с девушкой сексом на природе, увидел в небе аиста и натянул второй презерватив.

Две бизнес леди.
-В ближайший час мне не звони,
я буду заниматься личной жизнью!
-Ты что хахаля завела?
-Нет, просто, спарринг-партнера…

Ambi Pur – уничтожил все неприятные
запахи в доме, хотя весь срач в нём
остался.

Интересно,Главный Санитарный Врач смотрит "Среду обитания"на ТВ ?.. Нет,не так! Если есть "Среда обитания" на ТВ,зачем тогда Главный Санитарный Врач ?

Куплю подснежники. Дорого.

Прошло уже пол года, как мы расстались, но до сих пор, в своих мыслях, я зову тебя... "Сука"