Остальные новые анекдоты

Чтобы знать, работает ли Государственная дума, нужно по примеру папского конклава на крыше здания установить дымоход.

- Смотри, смотри: у оператора НТВ камера из рук рвётся!
- Ты хочешь сказать, её рвёт?..

Дежурят на КПП сержант и рядовой. Сержант говорит:
- Спорим, что я от КПП до того пугала могу добежать!
- Да не фига, там ведь минное поле, подорвёшься ведь.
- А давай поспорим на ящик водки, что завтра утром добегу!?
- Давай!
Утром сержант видит, что рядовой несёт ящик водки. Сержант обрадовался и говорит:
- Всё-таки добегу.
- Нет, ты подорвёшься.
И сержант побежал через минное поле и добежал таки до пугала. Повернулся и рядовому оттуда рожи корчит. И тут произошёл взрыв...
- Я же говорил, что подорвёшься! - сказал рядовой, перезаряжая подствольник...

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой, я этого не понимал. Теперь я старый, и мне уже всё равно.

У уборщиц тоже бывают корпоративы.

Кирзачь видит что русский тащит с магазина канцелярских товаров глобус.Докопался до него чё это,что это такое. Ну,русский раскрутил глобус и торжественно объявляет:" Это наша земля". Кирзачь:" это ваша земля? Тфу на вашу землю, наш аул и то больше".

Новая судебная реформа в России закончилась полным "успехом":
Теперь ни одно доброе дело не останется безнаказанным!!!

Реальные бабушки люто ненавидят производителей "бабкиных семечек"!

- Алло, это банк?
- Да, слушаю вас
- Мне нужны большие деньги для открытия маленького бизнеса.

Пошли слухи о российской базе на Кипре. Для яхт Абрамовича в "тихой гавани?".

Теория о глобальном потеплении потерпела крах. Даже на Кипре отмечены заморозки.

Ну вот почему, почему именно это слово выбрал ругательством Кадыров, когда кричал: "Судья - продажная..". Может, это из-за подсознательно гнетущего чувства данное слово первым и пришло ему на ум? Прав был старина Фрейд насчет оговорок: ведь вся страна знает кто в России самая дорогая продажная..

- Учитель. Так почему СССР проиграла холодную войну Америке?
- У них были разные цели «Мир во все мире» против «Власть во сем мире», а как известно побеждает тот у кого проще задача.

В Северной Корее съели всех собак, поэтому Ким Чен Ыну приходится лаять самому.

Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алёша Попович и... Д'Артаньян!

Спартанский мальчик очень-очень хотел служить в армии. Но судьба распорядилась иначе...

После того как контрольный пакет акций самарского футбольного клуба «Крылья Советов» купил ликёро-водочный комбинат, официальным талисманом команды стал Зелёный Змий.

Читаю в прессе:
"Гей активистам разрешили парад в центре города"
Мда...
Лучше сегодня по центру города не ходить, чтобы не превратиться в гей-пассивиста :)

"Простые" российские "россияне" возмущены тем, что Кипр пытается украсть у них деньги, которые они с таким трудом украли в сочях.

- Мама, а папа сегодня с какой-то тётенькой разговаривал...
- И о чём они говорили?!!!
- сто рублей, мама, сто рублей...

Объявление: "Чартер на Кипр! Депутатам и министрам скидки."

Выдержки из Эротической энциклопедии. Новое издание. 2013 год:
1. Легкий пехтин - получение удовлетворения путём возбуждения без непосредственного контакта.
2. Жесткий гудков - основан на эротическом обмене властью и иных формах отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение.

Квартет И" - уникальный коллектив. Уже одно простое перечисление фамилий участников дает драматургический эффект. Это не голословное утверждение. Вчитайтесь в этот диалог:

- Демидов ларин хаит...
- Баарааац!

Короче, глокая куздра отдыхает.

Идея Медведева о создании офшора на Дальнем Востоке то же самое, что предложить ворам нести наворованное на хранение в полицию.

- Здравствуйте. Это служба защиты прав потребителей? Я хочу подать жалобу на фирму “Хлеборобов и компания”. Они обманывают покупателей. На упаковке буханки, которую я купил, чёрным по белому было написано “продукт не содержит ГМО”. А когда я начал резать этот хлеб, он стал рычать, сгрыз лезвие ножа, выбил окно и улетел в неизвестном направлении.

Почему Медведев решил создать в России собственный оффшор?
Потому что "off shore" - это то, что он слышит чаще всего: Fuck OFF SHORty (Отъе.ись коротышка!)

После открытия в России по инициативе Медведева первого собственного "оффшора, как на Кипре", в первую очередь свои отделения там смогут открыть только те банки, которые уже имеют успешный опыт удержания с клиентов принудительного налога на депозиты в трудные времена..... а именно "Сбербанк" и "Альфа Банк".

Занимательная экономика: Кипр попросил у Путина 2 миллиарда долларов госкредита для того, чтобы не удерживать ровно те же 2 миллиарда долларов с личных депозитов путинских чиновников и бизнес-партнёров в кипрских банках!
Знаете, как называется у Владимира Владимировича выдача государственных миллиардов в интересах своих приближённых?
Обычный рабочий день...

Какой была первая реакция Путина на конфискацию 10% депозитов кипрскими банками?
Он по привычке закричал: " Генерального Прокурора ко мне! Директора Банка Кипра - в тюрьму, Банк Кипра передать хорошо известным мне людям из "БайкалФинансГрупп", всю кипрскую недвижимость распродать за бесценок кому скажу !"....но потом взял себя в руки и понял, что слегка погорячился.

В каждом из нас спит долбо@б.
У моего, походу, бессонница...

-почему вы не помогли утопающему?
-мы думали что это перформанс

Уголовное законодательство России хорошо тем, что пока вас не убьют, обороняться вы не можете.

"-Надо поаккуратнее дарить квартиры разным там Депардье! У нас много и других очень хороших и известных людей вообще без подарков! Мне, например, за всю жизнь только айфон и подарили!" - высказался один мужичок невысокого роста

Человек произошёл от свиньи. Поэтому он идёт в Макдональдс.

Министры финансов стран еврозоны собираются на внеочередное заседание в связи с Кипром. В повестке дня только один вопрос - "Мал клоп, да вонюч".

Путинский парадокс: простить всем, кроме своего народа. С народа - тройная ставка.

Рамзан Кадыров выматерил русского судью на весь интернет, а потом объяснил, что республика после войны и вообще всё-всё-всё... а кто, сука, виноват-то?

Похоже, что Квачкова мутузят именно за то, что он так и не убил Чубайса.

Уважаемые потомки! Когда решитесь похоронить Ленина, сбросьте, пожалуйста, его в море. Как бен Ладена. Чтобы больше не было места паломничества...

Десятина с депозитов на Кипре? Без паники, это пока ещё только "продналог"! А вот начнется "продразверстка"...

Песенка о Кипре!
Остров Невезения в океане есть.
Весь покрытый «ЗЕЛЕНЬЮ», абсолютно весь.

Алкоголь в малых дозах - это лекарство практически от всех болезней. Поэтому если закапать в себя при помощи пипетки бутылку водки, то можно значительно поправить здоровье и улучшить самочувствие.

Тебе надоело слушать жалобы жены, что шкаф забит вещами, а надеть нечего? Забей его гвоздями.

- Вы москвичка?
- Да, из подмосковья.

Када я спросил свою девушку что она хочет
то золотая рыбка утонула!
джын задохнулся в дыму!
хоттабыч скончался от сердечного приступа!

В России уйма никому не нужной территории и вымирающее население. В Китае яблоку негде упасть и народу как в бочке селедок. Не понятно, почему американцам приспичило усыновлять именно русских детей?
© konde13

-Слушай, в древности Минотавр требовал присылать ему  девушек на съедение - царевич Тесей не выдержал, поехал и убил его в лабиринте...
-Это было на Крите, сейчас Минотавр на Кипре завелся и не девушек, а денег требует,значит,надо Тесея искать ...

Вечерняя школа в рабочем районе. Урок математики.
Учительница спрашивает у мужичка:
-- Сколько будет одна вторая плюс одна вторая?
-- Одна четвертая.
-- Как же одна четвертая?! Поллитра плюс поллитра сколько?
Весь класс хором:
-- Литр.
-- Так значит будет единица!
Мужичок, лукаво прищурившись:
-- Это как посмотреть. Поллитры они ведь разные бывают. Бывают 0,5, а бывают 0,7.

По телевизору говорят, что она - Государственная Дура, в газетах пишут - политическая проститутка... Начинаю путаться.

Истинно православные часов на руке патриарха не замечают...

Еще кто то сомневается в том что вера делает человека счастливым?

Кипрским властям надо использовать имя своей знаменитой соотечественницы Афродиты, запатентовать любовь и венерические болезни и получать лицензионные отчисления со всего мира.

Пробки в Москве начали уменьшаться. Газпром недоволен.

Летом, с похмелья, глядя на экран ТВ, важно не спутать возраст с температурой.

А смерть кощеева - в игле, игла - в яйце, яйцо - в ларце, ларец - за тридевять земель, на Кипр-острове схоронен...

Гора родила... кыш!

На Тверской.
-Эй, шмара, за 50 баксов дашь?
- Нет, только за 100!
-Ну и х-й с тобой…
- Нет, мужчинка – х-й с тобой!
-Да! А ещё и мои 50 баксов…

Начальник выговаривает подчинённому:
– Смирнов! Мне постоянно звонят из трёх банков, плюс коллекторские агенства и требуют к телефону какую-то должницу, твою однофамилицу, кстати! Как ты это объяснишь?!
- Вот именно поэтому три года назад я и сменил пол…

Сидят мужики пенсионеры за столиком, играют в домино. Мимо идут красивые девушки.
- Смотрите, мужики, девки-то какие!
- Ага, хорошенькие!
- Мда… Где мои 17 лет?!...
- Мужики признайтесь, а ведь зря вы 40 лет назад смеялись, когда я на гинеколога пошёл?! Поработаю ещё, пока не выгонят!

Люди, снявшиеся в рекламе ВАЗовских моделей авто, вышли из автосалона и пошли на трамвай. Выучить небольшой текст за абонемент – тоже неплохо!

Очень усатую девочку в школе дёргают не только за косички...

Стабильность - всего лишь оправдание, когда лень что-то менять.

Покупает торгаш товар на оптовой базе. Ему второй торгаш навязывает свой товар.
- Возьми вот эти батарейки.
- Батарейки сейчас плохо идут.
- Тогда возьми вот эти фонарики.
- Фонарики тоже плохо идут.
- А что сейчас хорошо идет?
- Хорошо идет только кино по ноутбуку.

Финансовая система Кипра потерпела крах потому, что деньги сомнительного происхождения не приносят удачу.

В китайских сказках, детей не аист приносит, а завод производит

польза энергосберегающих лампочек в том, что когда ее засунешь в рот, она выходит обратно