Из дневника:
"В моём увлечении горными лыжами быстро наступил переломный момент".
30 марта 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗаходит мужик в аптеку:
- Дайте пачку гондонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А ещё культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Ещё культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!
- Дайте пачку гондонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А ещё культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Ещё культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!
Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь успевает надкусать более пятидесяти кочанов российской капусты.
Говорят, в Челябинске собираются продавать духи с запахом метеорита.
Предлагаю название: "Челябинский Метеоризм"!
Предлагаю название: "Челябинский Метеоризм"!
Кондитерская фабрика "Красный гладиатор" начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".
- Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?
- В жаркий день в переполненном автобусе.
- В жаркий день в переполненном автобусе.
10
В детстве мне говорили, что от сладкого слипается попа. Лучше бы сказали, что от сладкого ее разносит!!
Вспомнил старый анекдот в связи с новостью о Березовском.
Гаишник останавливает еврея, сует руку под ремень безопасности и говорит:
- У вас ремень слабо натянут, штраф 3 рубля.
Еврей заплатил и уехал. На следующий день затянул ремень как можно туже.
Гаишник снова остановил его, сувал, сувал руку под ремень, ничего не получилось. Еврей уехал, а гаишник говорит:
- Вот еврейская морда, готов из-за 3 рублей удавиться.
Гаишник останавливает еврея, сует руку под ремень безопасности и говорит:
- У вас ремень слабо натянут, штраф 3 рубля.
Еврей заплатил и уехал. На следующий день затянул ремень как можно туже.
Гаишник снова остановил его, сувал, сувал руку под ремень, ничего не получилось. Еврей уехал, а гаишник говорит:
- Вот еврейская морда, готов из-за 3 рублей удавиться.
12
- Сара, ты не поверишь - наш сосед Рабинович пидарас!
- Что, одолжил у тебя 1000 долларов и не отдает?...
- Да, нет! Я в хорошем смысле...
- Что, одолжил у тебя 1000 долларов и не отдает?...
- Да, нет! Я в хорошем смысле...
Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Путин и Медведев в аптеке. Подходят к кассе.
Путин:
- Два гандона.
Продавец:
- Я вижу. Брать что будете?
Путин:
- Два гандона.
Продавец:
- Я вижу. Брать что будете?
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.
- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...
Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".
Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Разговор растений.
Капуста брокколи: "Я похожа на дерево."
Грецкий орех: "А я похож на мозг в миниатюре."
Гриб: "А я похож на зонтик."
Банан: "А мне, честно говоря, не нравится этот разговор."
Капуста брокколи: "Я похожа на дерево."
Грецкий орех: "А я похож на мозг в миниатюре."
Гриб: "А я похож на зонтик."
Банан: "А мне, честно говоря, не нравится этот разговор."
Должна ли женщина ревновать своего мужчину к каждой юбке - если сама постоянно ходит в джинсах?
28
Самый смешной анекдот за 07.03:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.