- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
18 февраля 2013
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияТолстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.
Чтобы все думали, что она похудела.
Люди словно носки. Похожи друг на друга, легко пропадают и начинают вонять, если их слишком часто использовать.
Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.
Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...
Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"
Если чиновник берёт 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Челябинские мужики настолько суровы, что во время падения метеорита обосрался всего один, да и тот божится, что просто отравился колбасой!
А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
Рождённый жрать - летать не может.
Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.
- Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?
- Он упал!
- Он упал!
20
Отзвуки метеорита: рогоносный ракетчик РВСН наконец отомстил челябинским сталеварам за свою поруганую честь.
21
- Вот нафига ты начал пить? Лучше бы купил… ну, не знаю – мобилу покруче, или джинсы новые!
- Да я в последнее время заметил – вещи меня не радуют. А вот какие-то новые, неизведанные ощущения…
- Угу. Цирроз печени - это новые, неизведанные ощущения.
- Да я в последнее время заметил – вещи меня не радуют. А вот какие-то новые, неизведанные ощущения…
- Угу. Цирроз печени - это новые, неизведанные ощущения.
В рамках общероссийской истерии по поводу злобных американцев, после падения метеорита, на призывные участки РФ пришли 15 000 000 резервистов с просьбой отправить их на фронт. На вопрос дежурных офицеров: "А если это не происки США, а инопланетное вторжение?", был получен ответ: "А нам похуй кому сдаваться!"
Беседуют два олигарха:
- А что идет после миллиарда?
- Триллион.
Первый олигарх, мечтая:
- Вот триллион я ещё не украл!
- А что идет после миллиарда?
- Триллион.
Первый олигарх, мечтая:
- Вот триллион я ещё не украл!
ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!
В Кремле знали заранее о падении метеорита, но не знали точное место приземления. Иначе чем объяснить натянутый заранее резиновый батут над Мавзолеем.
Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся
ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в
трамвай. Точно, запомнил.
ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в
трамвай. Точно, запомнил.
- Мы ещё увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут с 15-этажный дом, весом не менее 200 000 тонн
и стремительно нестись к Земле...
- Ага, и все они будут с 15-этажный дом, весом не менее 200 000 тонн
и стремительно нестись к Земле...
ФУТУРИСТЫ - наши отдыхающие глазами турок.
Забил Труд Терпению стрелку:
- Что хотел?
- Да перетереть кое-что надо.
- Что хотел?
- Да перетереть кое-что надо.
- Не нравится мне, когда женщины налысо стригутся.
- Ну почему же, очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...
- Ну почему же, очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...
Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".
Много анекдотов про женскую логику...
А теперь поговорим о мужской:
- где тут логика: вначале жениться на дуре,
а потом - жаловаться на отсутствие у нее логики?))
А теперь поговорим о мужской:
- где тут логика: вначале жениться на дуре,
а потом - жаловаться на отсутствие у нее логики?))
35
Мудрый Бог, желая помочь парой-тройкой миллиардов рублей суровым жителям Челябинска, направил метеорит... И, впрямь, мудро: ну не мешок же с деньгами сбрасывать???...
Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
- В клеточку или в полосочку?
- Однотонную: в полосочке в клеточку - мы всегда успеем!
- В клеточку или в полосочку?
- Однотонную: в полосочке в клеточку - мы всегда успеем!
- А вот давайте мы вам всего за 100 000 000 000 000 создадим систему борьбы с метеоритными опасностями? - весело предложил вице-премьер Рогозин...
- А вот не надо нам таких систем создавать! - сурово ответили на инициативу представители челябинских оконных и стекольных компаний...
- А вот не надо нам таких систем создавать! - сурово ответили на инициативу представители челябинских оконных и стекольных компаний...
- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...
Робкий стук в дверь кабинета начальника.
- Заходи, заходи, Иванов! Кроме тебя, так деликатно стучаться в дверь ближе к обеду в понедельник некому. Ну, рассказывай, почему на этот раз опоздал?
- Такое дело, шеф. Проснулся утром вовремя, но почему-то подумалось, что сегодня - суббота. Поэтому стал досыпать с чистой совестью.
- Захватывающая история! А почему тебе показалось, что сегодня именно суббота, а не воскресенье?
- Так ведь завтра тоже день.
- Заходи, заходи, Иванов! Кроме тебя, так деликатно стучаться в дверь ближе к обеду в понедельник некому. Ну, рассказывай, почему на этот раз опоздал?
- Такое дело, шеф. Проснулся утром вовремя, но почему-то подумалось, что сегодня - суббота. Поэтому стал досыпать с чистой совестью.
- Захватывающая история! А почему тебе показалось, что сегодня именно суббота, а не воскресенье?
- Так ведь завтра тоже день.
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.
- Бесплатная работа.
Брифинг МЧС:
- Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.
Журналист:
- Значит, повезло?
МЧС:
- Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.
- Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.
Журналист:
- Значит, повезло?
МЧС:
- Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.
- Наконец-то народные молитвы услышаны. Но сработала хитрость продюсеров Дом-2.
- Ты о чем?
- Они на официальном сайте Дом-2 вместо географических координат своего проекта указали район около Челябинска.
- Ты о чем?
- Они на официальном сайте Дом-2 вместо географических координат своего проекта указали район около Челябинска.
- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
Вы тоже, когда по телевизору показывают Волочкову, первым делом смотрите, есть ли ней трусики?
- Хороший дом, хорошая жена - что ещё нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.