Остальные новые анекдоты

Больше всего, новости о переходе казахского языка на латиницу, обрадовались японцы в Японии! Надоело им быть Жапонияда жапондықтар.

Продавцы штор и тюля рады латиние в казахском языке, надоело им смущенно переводить - Жапониядан пердесi объясняя, что это всего лишь - Японские шторы.

- Василий Иваныч! Вот, я уже который год размышляю: всетаки портянки или же, для примеру, носки?...
- А это, Петька, как тебе самому удобнее будет их для меня стирать... Хошь раз в неделю, как портянки, хошь кажный день, тогда носки. Выбор за тобой, у нас демократия...

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы,
поскольку Украина получает его намного раньше и, значит,
- более свежим

Одна блондинка из ближневосточной страны прилетела в другую, северную и решила сразу в аэропорту блеснуть глубокими знаниями в географии ,задав первый свой вопрос встречающему:
- Скажите, а где у вас здесь заходит солнце?
Встречающий опешив : - Мм-м ,у нас на западе,а у вас где ?
Блондинка: - А вот у нас в море!

Мама с детства учила меня: "Если что-то делаешь, делай хорошо и до конца". Поэтому мозг выношу качественно и с любовью.

Это ж какие были аварии в РВСН, если на рекультивации почвы можно было так навариться ?!

Спасибо матушке Природе, что придумала закон тяготения! Иначе как бы в себя 100 грамм? Из тюбика что ли? Как космонавты?

Монолог худого студента, не поместившегося из-за толстяка в автобус в час пик:
- Странная штука жизнь - раньше хотели догнать Америку и не очень получалось. А теперь вроде и не хотим, а перегоняем! Пора уже устраивать соревнования: Бои без правил! Люди-Пельмени против Людей-Гамбургеров... А я тоже человек! А то - куда прёшь, макаронина... Пельмень переваренный, мля!

-Больной, почему вы не сдали анализ ?
- Доктор , я никак не могу насрать в ту пробирку, что вы мне дали !

- Что ожидает Полонского ? Вы намерены держать его в тюрьме ?
- Ну, после того как все его деньги пойдут на развитие нашей экономики, в семизвёздочной тюрьме ему уже будет не место ... Да пусть идёт в жопу !

Миллионер Лебедев предложил Полонскому помощь,
в освобождении из камбоджийской тюрьмы...
-А миллиард у тебя есть? Ах только полмиллиарда?! Пошел в жо..!!

Депардье вернулся из России под сильным впечатлением:
-Сказочная страна! Мне там не только показали настоящий Мордор,
но и предложили стать там МИНИСТРОМ КУЛЬТУРЫ!

-А что, Путин - правда полный ноль?
-Конечно: в списке миллиардеров журнала "Форбс"!

Если убить двух и более убийц, число убийц будет сокращаться

- Какой вид лечения вы предпочитаете?
- Нижний горизонтальный.

- Ты – раб! И дети твои – рабы! И дети детей…
- Что за бред?
- Это не бред, это из инструкция для начинающих пользователей Интернета.

- Дорогая, у меня в кармане лежала 5-ти тысячная купюра!
- Чаю хочешь?
- Верни деньги!
- Тузик, это ты?
- Причём тут твой дурной Тузик! И утащил бы – не вернул.
- А ты думаешь, я дурнее Тузика? Чаю хочешь?

Беспроводной вибратор, с функцией будильника.

Жириновский настолько озабочен чистотой русского языка, что решил переименовать себя во Владимира Волковича.

Хочешь прослыть умным? Почаще публично называй себя дураком. Люди решат, что ты что-то недоговариваешь.

Супруги Рабиновичи в музее перед античной статуей.
- Это алебастр? - спрашивает Рабинович у музейного смотрителя.
- Яша, не позорься! - шипит на него жена. - В каталоге написано: Венера.

-Товарищ лейтенант, этот умник , рядовой Петров,  сегодня в строю задал странный вопрос! Зачем ему это знать? Не могу понять?
-Какой вопрос-то, товарищ прапорщик?
-Он спросил -  у моей мамы  еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!

Объявление: «Выйду замуж. Умею отмывать деньги».

- Господин Барщевский!
- Да, господин ведущий...
- Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- Нет, господин ведущий...
- То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть "Хрустальную сову" вам в задний проход?
- Нет, господин ведущий...
- Знатоки, а теперь внимание на экран!

Жизнь так коротка. Потерпите немно

Какая разница между мужчиной и женщиной?

Мужчинам не нужно быть блондинами чтобы быть глупыми.

- Почему в России так много воруют?
- Потому, что слово “вор” у нас не ругательство, а комплимент.

Женщины отвергают мужчин-романтиков, предпочитая им гопоту и уе*анов.
Потом ноют о том, что им не хватает романтики.

- Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а её Академия есть!?
- Да в России вообще много чего интересного. Вот, например, царя нет, а президент с царскими полномочиями есть; губерний нет, а губернаторы есть; муниципалитетов нет, а муниципальные власти есть; сельского хозяйства нет, а министерство есть...

Только настоящий интеллигент полностью обобранный бывшей женой, может сказать ей - " Напрасно я тебя тогда взалкал ".

Раньше про чукчу рассказывали анекдоты, а теперь он их воплощает в жизнь!

-Хаймович, Ви переехали в Израиль.
И где Ви там живете?
-Где, где в Манде… это недалеко от Назарета.

Некоторые утверждают,что есть такая музыка,которая стирает грань между умственной отсталостью и высокой интеллигентностью.

.. я сам был студентом два раза - и оба раза удачно!

Следователь допрашивает врача-психиатра:
- итак, пациентка была у вас на приёме, как так получилось, что она поднялась на 12-ый этаж и выбросилась из окна?
- она на протяжении 7 лет хотела покончить с собой, а я всего лишь подсказал, как это сделать наверняка!

Работник ГИБДД ужинает с женой дома. Звонок в дверь:
- откройте, мы доставили вам домашний кинотеатр! Вы Людмила?
- Да! Но откуда это?, - спрашивает жена, - и кто это оплатил?
- не переживай, любимая, - говорит муж, - пусть я буду взяточник!
- а я думаю, что в данном случае, более подходит «рогоносец»!