Остальные новые анекдоты

- Василий Иваныч! А чтой-то ты сапоги на босу ногу надеваешь?
- Да вот, Петька, носки протерлись, а про про портянки приказано забыть...

- Привет! Как дела? Чем зарабатываешь на жизнь?
- Пением.
- Как пением?! У тебя же ни слуха, ни голоса, ни чувства ритма.
- В этом то вся фишка! Только я запою, меня просят замолчать, а я пою. Тогда меня упрашивают, а я пою. А потом денег дают… У меня такса – молчу час за 1000 рублей.

- Слушай новый анекдот: В голову влетела мысль…
- Дальше можешь не рассказывать. Не смешно. Мысли не летают. Мысли живут и ползают в жопе.

Слова "отключить взбесившийся принтер" и "сменить системного администратора", в этой стране, звучат несколько двусмыслено.

Год Змеи... Что обнадеживает, так это факт, что у змеи нет жопы.

если шахматист проигрывает партию за партией, то
он начинает выдавать себя за шахматного художника

- Почему единоросы наехали на блогера Адагамова за его якобы имевшую место половую связь с девочкой?
- Потому что сами единоросы предпочитают половые связи исключительно с мальчиками.

Зачёт по плаванью в сс. Штирлиц начал тонуть. В отчаянье ухватился за бортик. Спасли обоих. Но плавки Бортика так и не нашлись.

и еще , сынок , никогда , ты слышишь , никогда не смотри в калейдоскоп под ЛСД ...

В свете последних событий известная западная молитва была дополнена:

"Господи !
Спаси и сохрани меня
от руки Москвы,
oт повышения налогов,
от уз однополого брака
и от российского гражданства !!! "

ИРОНИЯ СУДЬБЫ-3

У нас с друзьми есть традиция: под Новый год ходить в баню. Пошли и в этом году. Помылись. Попарились. Закусили. Выпили... Дальше не помню...Захотелось покурить, пошарил по карманам. Курева не нашёл. Обнаружил лишь российский паспорт на моё имя. А мне сказали, что я в Удмуртии. Щас по карте в айфоне выясняю, где это...

Жерар Депардье

России угрожает волна новых гастарбайтеров: престарелые Жерар Депардье, Бриджит Бардо, затраханная порнозвезда Саша Грей...
Наш ответ будет кардинально несимметричен - отъезд Пугачёвой, Зверева, Кобзона, Урганта, Малахова, Собчак, Распутиной... а может быть даже и Путина.

Шойгу: Армия откажется от портянок до конца года. - Скорее всего армия до конца года откажется от Шойгу!!!

Домашняя собака всегда ложится так, чтобы морда смотрела на дверь, а зад на хозяина.

«К концу 2013 года мы должны забыть слово «портянки», — потребовал Шойгу на селекторном совещании - будем называть их "шайганки" или в крайнем случае "путянки"!!!"

Из последних событий в России стало известно, что оппозиционеры постоянно разгибают духовные скрепы и выковыривают моральные кнопы, а это ведет к расшатыванию лодки. Роль степлера и молотка были поручены духовенству и Думе.

МИД РФ рекомендует россиянам воздержаться от поездок в Мали. Обязательно воздержусь, и не потому, что у меня таких денег нет, а потому что МИД рекомендует!!!

Арбитраж отменил штраф в 2,241 млрд рублей, наложенный ФАС на РЖД. Вот что может сделать взятка в 22,41 млн. рублей, данная арбитражному судье!

В программе "Время" российские граждане в виде горячей новости
просмотрели очередную инструкцию, как задушить и расчленить собственную жену

Произвожу сбычу мечт, оргазм гарантируется.

В Сибири сошли с рельсов 24 вагона с углем. Ни угля ни вагонов найти не удалось.

Министерство обороны уведомляет своих зарубежных вероятных партнеров, что, в связи с недопоставкой китайских инновационных чулочно-носочных изделий для обмундирования военнослужащих, по причине захвата сомалийскими пиратами кораблей с этими изделиями, армия не сможет принять участия в военных действиях. А в немодных портянках модели 1812 года, этих пережитках прошлого, неудобно перед французами...

- Сынок, ты приглуши слегка свою музыку, а то ни телек посмотреть, ни газету почитать...

- Папаня, да я ее отрубил еще вчера, когда фужеры начали лопаться.

Думцы намерены ввести штрафы в 200 тыс рублей за употребление матерных слов в СМИ.
Теперь ясно, откуда будет произрастать богатство России после того, как кончатся нефть и газ.

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, ты просто посмотри гороскоп в другом Public'е.

Международный Олимпийский комитет уведомил Россию, что в случае подачи ею соответствующей заявки готов рассмотреть вопрос о включении в список дисциплин Сочинской зимней Олимпиады как скоростного спуска из застрявшей кабины фуникулера, так и метания древка лопаты в условиях гололеда.

Почему в российском законотворчестве все решения начинаются с фразы "граждане должны", а не с более логичной - "государство обеспечило"?

- Однообразие, что же ты делаешь?! А-ха-хах! Перестань... Зае*ало!

Новый русский в похоронном агентстве:
- Чтоб гроб - из золота!
- Спиздят!!!
- Кому она нужна?
- Да не тещу, гроб спиздят!

Счетная палата, пересчитав все кирпичи, использованные при строительстве "Зенит-Арены", выявила недостачу.
© konde13

- У тебя есть мечта?
- Мечтаю переехать на Курильские острова.
- И что ты там собираешься делать?
- Просить у Японцев политическое убежище.
© konde13

- Чтобы военнослужащие меньше болели, Шойгу приказал забыть про портянки.
- Скажи еще всем взамен дадут сапоги!
© konde13

Чем у женщины хуже настроение, тем больше она отвлекается, приводя себя в
порядок. Поэтому "простушки" больше "располагают".

Вопрос армянскому радио:
- Может ли настоящий мужчина плыть по течению, используя женщину?
- Может, если женщина - резиновая.

Глядя на некоторых чиновниц, связанных с хищениями в системе Министерства обороны, миллион россиян наконец поняли, кто такие пилотки.

Первое слово Шарикова после операции не "Абырвалг", а "Йух ан лешоп". Классик постеснялся.

Если попадешь в страну дураков, не говори никому, что ты сирота, наставлял Папа Карло свежевыструганного Буратину.

- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Мля, Петрович, давай уж новый пузырь откроем!

Женщина мужчине:
- Ты мне — друг?
- Наши отношения еще не зашли так далеко, пока я только любовник.

Либерализм - это идеология, которая приведёт к бессмысленному существованию на Земле.

- Алло, я хочу заказать тур с 1 февраля в Таиланд .
- Конечно, на какую фамилию будет заказ?
- Фамилию я не знаю, поэтому и заказываю весь тур.
- Не знаете фамилию, странно.
- Что ж тут странного, а с кем я говорю?
- Турагентство “В яблочко”.
- Извините, а я думал, что это - киллерская фирма.

Обручальное кольцо надевают на безымянный палец правой руки, потому что это единственный палец, в котором есть вена, идущая прямо из сердца.

Самакя похабная шутка вчера!....
С СНГ вас!!!
расшифровываю Со Старым Новым Годом!
PS:А горбатый не виноват!!!

В ответ на отмену портянок минстром обороны Шойгу, предводитель РОСНАНО Чубайс предложил разработать инновационные нанотехнологические самонаматывающиеся портянки:
1. Имеют все преимущества портянок и носков одновременно.
2. Суперсовременны. Ни у одной страны ничего подобного нет.
3. На разработке, производстве и госзакупках можно отмыть много бабла.
4. В итоге можно наладить массовое производство неопортянок из той же ткани,
из которой сшили платье королю из сказки Андерсена.
5. PROFIT!!!!!

На сайте партии:
- вы меня довели до психушки своими реформами!
- а зачем вы так много пили?

- Cо мной, брат, не пропадешь!
- Это точно. С тобой сгинешь.

Интересно, а превышение скорости после знака, предупреждающего водителя о камерах, установленных на дорогах, будет расцениваться, как явное хулиганство и наглое поведение по отношению к сотрудникам полиции?

На новую должность "Министра Возобновляемых Ресурсов" Дмитрий Медведев предложил назначить Анатолия Сердюкова. "А что? Мы не против. Пусть подавится," - согласилась оппозиция.