Повторные анекдоты

Приехал как то Путин к Бараку Обаме в США с визитом.
И привез ему в подарок большой деревянный ящик.
Подарил Путин Обаме этот ящик и сказал:
"Это для тебя Барак. Привези этот ящик в чистое поле, открой его один, лично, и получишь от меня большой сюрприз".
Барак так и сделал.
Привозит, значит Барак Обама этот ящик в чистое поле,
открывает крышку. А из ящика выскакивает симпатичная
молодая блондинка с отличной фигурой и говорит Обаме:
"Догонишь- выебешь" и побежала от него.
Барак бежал, бежал за ней, запалился, свалился и так и не догнал.
И думает: "Ну Путин, я тебе покажу!"

После этого приезжает Обама с визитом в Москву к Путину.
И привозит ему свой сюрприз - большой деревянный ящик.
И говорит: "А это друг Путин тебе сюрприз от меня. Открой его в чистом поле и обязательно будь один".
Путин аж загорелся, ну думает в нем красотка от Обамы.
Надо её не в чистое поле везти, а в гараж чтобы не убежала.
Погрузил Путин этот ящик в свое авто, приехал в свой гараж, закрыл дверь, спешно открыл ящик....А из ящика вылазит двухметровый негр с 30 сантиметровым хуем, неспешно подходит к Путину и улыбаясь говорит:
"Ну что, побегаем?".

три подруги встречаются и говорят даваите завтра на этом же месте встретимся и раскажем как поровели вечер.
на следуюшии день пришли две подруги и расказывают одна говорит встретила парня на машине поехали в клуб потом к нему поехали другая говарит у меня тоже все прошло замечательно встретила мужчину в годах в сауне отдыхали потом на дачу поехали смотрят третея бежит вся растрепаная лохматая полу пьяная ну говорят расказываи вы неповерети встретила зеленого человечка он купил два литра водки литор випил вам заставил литр выпить меня всю ночь вертел меня как хотел утром в 6 утра соскачил молча оделся оторвал кусок простани сказал это на портянки и ушол

Сниму порчу.
Девственницы.
На камеру.

- Заходи, не бойся. Нет, муж дома, но он в Интернете ,,с ногами,,. Да, безлимитный. Да, скоростной. Да, есть второй в спальне. Бли-и-инн !!!

Когда я прихожу на работу я думаю об обеде, а после обеда мне хочется домой и при этом кажется, что работодатель мне не доплачивает.

Судя по квитанциям ЖКХ, из крана у меня течёт "Хеннесси", мусор вывозил лично мэр, а уголёк в котельной, по-видимому, подбрасывал глава районной администрации.

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Если женщина называет мужчину скотиной, значит, он всё сделал правильно.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Муж, собака такая, не трахает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог квартиры, орёт: "Жрать давай!".
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плётки, ошейник, кожаные шортики, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая обиженно отвечает:
- Как, как... Спустила в секс-шопе кучу денег, муж двери открывает, посмотрел на меня и как заорёт: "Зорро, жрать давай!".

Жена нового русского стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько отворилась, и вошёл мужчина.
Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело...
Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?!! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог вымолвить их новый шофёр.

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

- А у меня вчера знакомая за пять минут сервер сломала.
- Она что, хакер?!
- Она, она... в общем, пролила на него кофе!

Когда спорят несколько мужиков, прав всегда тот, кто предлагает выпить прямо сейчас.

В Челябинске открылась многоуровневая стоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

- Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

Это слишком удачно, чтобы быть правдой:
1. Я проснулся.
2. Я пошёл в школу.
3. Я увидел её.
4. Я подбежал и обнял её.
5. Я её поцеловал.
В реальности порядок фраз такой: 2, 3, 4, 5, 1.

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.

Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов...

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Минет — самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, женщине не надо симулировать оргазм.

Муж и жена празднуют 35- летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем.Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Попала как-то куча зверей в яму. Захотелось им жрать.
Ну Заяц и говорит: "А, давайте съедим самую рыжую!" Съели лису!
Через некоторое время опять все жрать захотели.
Заяц: "А, теперь давайте самого косолапого!" Съели медведя!
Через два дня:
Заяц: "А, сейчас самого..."
Волк: "Вот, вот - самого длинноухого!"
Заяц, плюя на лапы и зализывая уши: "Пиздец ослу".

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. И то пятая - это твоя мама...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся – пол-ванны нет.

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.