Повторные анекдоты

Два киллера подрядились грохнуть мужика.
Клиент удобный- каждый день минута в минуту с работы
возвращается.Подъехали они заранее к его дому,
сидят в машине,ждут.Час ждут-нет его.Два часа ждут-нет.
Через три часа один из них говорит другому:
-Я уже волнуюсь,не случилось ли что-нибудь.

Семинар в сельхозакадемии. Профессор в помещении фермы даёт студентам задание: помочь быку осеменить корову, а сам выходит покурить.
Через 10 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мёртвый. Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Что случилось?
А они отвечают:
- Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер...

Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

На приёме у психиатра:
- Скажите, бывает так, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжёлый случай. И когда это с вами происходит?
- Когда я разговариваю по телефону.

- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской, вниманием и заботой. Что ты обо всём этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Пренеприятнейший сюрприз ожидал в этом году мэра Ухрюпинска. Оказывается, в отличие от Канарских островов, снег в этом чёртовом городе идёт каждую зиму.

Директор крупного предприятия даёт объявление, что ему требуется помощник. Обязательные условия: ведение документации, отличное владение компьютером, знание иностранного языка.
Наконец он располагается в кабинете, приготовившись к собеседованию.
Первой в кабинет входит... собака и усаживается в кресле для соискателей. Обалдевший директор :
- Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию.
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
- Да, но владение компьютером...
Собака пододвигает к себе клавиатуру и быстренько составляет небольшую программку.
Директор уже буквально в шоке:
- А знание иностранного языка?!..
Собака:
- Мяу!

Старый и молодой рыболовы сидят на берегу реки с удочками. Старый наловил уже ведро, а у молодого - ни одного хвоста.
Не выдержал молодой, подходит к старому и спрашивает:
- На что ловишь?
Старому не хочется выдавать заветные секреты, он и отвечает:
- На таблетки от триппера, в аптеке купил, но их у меня уже мало осталось.
Счастливый молодой забегает в аптеку, запыхался, с порога кричит:
- Дайте мне скорее побольше таблеток от триппера!
Аптекарша ехидно спрашивает:
- Что, поймали?
- Пока ещё нет, но та-а-кое место знаю!

Поздравление "С Новым Гадом" - это не опечатка.

- Рабинович, а как вы относитесь к идее построить синагогу в тюрьме? Там таки уже есть и церкви, и мечети.
- Ой, Семён Маркович, не смешите: если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт молиться в церковь.

Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 - разница огромная.

На музыкальном конкурсе произошла досадная ошибка.В списке участников , вместо пианист Сердюк, написали сионист Пердюк.

В борьбе Добра со Злом всегда побеждает Бабло.