Остальные новые анекдоты

В штатах принят закон Магницкого.
Василий Иванович: " А вы ему мою портянку нюхать давали?"
---Нет, что мы изверги что ли ? Мы его на РОДИНУ отправили.
---Вот уж действительно ИЗВЕРГИ !

- Глубже, еще глубже. Вот так хорошо. А теперь води...
- Как?
- Туда-сюда, вправо-влево...
- И что?
- Как почувствушь толчек - подсекай и тяни!

На просьбу прокомментировать высказывания Медведева насчет козлов его пресс-служба ответила, что в данном вопросе она сама не бэ не мэ.

- Вчера в кино ходил.
- Как называется?
- М-м-м...Сдутые... нет... Удутые... О, вспомнил - "Унесенные ветром"

Дорогая, прости, но зоофилия это не твое.
Вечно пьяный козел.

- Мама, ну я же просил собаку, а не братика!!!!!
- Прости малыш, Карлсон прилетел.

Самое первое слово младенца после рождения: "Коррупционный скандал"

"Козлы, пришли в 7 утра"- охарактеризовал следователей СКР гражданин М., чтобы понравиться журналистам...
А в 6 утра следующего дня мучительно думал, как понравиться пришедшим в гости следователям,и свести всё к разговору о зоопарке...

"Бараны"(с) - руководитель фракции "Единая Россия" Сергей Анденко о своих коллегах по фракции
"Козлы"(с) - премьер министр Медведев о следователях СКР
А люди послушали и поняли: У власти Зоопарк...

Нашу армию уже никто в мире не боится. А вот Онищенко боятся.

- Как приготовить барбекю по-украински?
- Берём двухглавого орла и насаживаем его на тризуб...

Я, кстати, понял: игра "Энгри Бёрдс" - это жестокая сатира, высмеивающая муслимские нравы.
Птицы, с безразмерными бровями, ведут священную войну-джихад со свиньями-неверными. Мало того, что есть птицы, подрывающие себя и всё вокруг, так ещё и любая птица, убившая свинью, отправляется в рай, что приносит игроку очки. Выходит, что цель игры — сделать так, чтобы в рай попали все птицы и чтобы все неверные были истреблены.

В организме Уго Чавеса обнаружили новые раковые клетки и крабовые палочки.

Самым популярным подарком на Новый год и Рождество будут свечки, купленные в рамках подготовки в концу света.

Несуразица какая-то. При сокращении штатов, сокращают не штаты, а не в чём неповинных людей.

Я пессимист: нас опять надули и конца света не будет.

Чем больше работы предстоит, тем длинней перекуры. Чем больше куришь, тем медленней работа продвигается. Чем нескончаемей работа, тем чаще тянет подольше покурить. Прямо кольцеобразная ловушка какая-то.

Новости орнитологии:
"Это насколько же более силен, умен и бесстрашен настоящий вожак стерхов, если он без дельтаплана, охраны, компаса, накладного клюва, телевидения, пресс-секретаря, выборов, тандема,Глонасс, амфор и борьбы с коррупцией, каждый год, без зарплаты, только из удовольствия, возглавляет перелет вверенных ему птичек на другой конец света, в теплые края?..."

- Прости, Пух, но следующим президентом будет свинья, – сказал Пятачок Вини Пуху.

После выступления Медведева полицейские теперь заканчивают ночное дежурство и стоят у подъезда своего дома до пол-девятого.

Гей Стас побрызгался одеколоном и пошёл искать на жопу приключений.

Санкт-Петербург вновь доказал, что является культурной столицей России: московская милиция подтвердила, что у питерских девушек, болельщиц "Зенита", - невероятно богатый внутренний мир...

Немного чёрного юмора:

- Ты хочешь меня только на одну ночь, а я хочу любви до гроба.
- Ничего страшного. Я могу предложить компромисс.

Разговаривают двое голубых:
- Правительство разрешило гомосексуалистам служить в армии.
- Нашему полку прибыло.

У каждого из нас в доме живут домашние животные: у одних - кошки, у других - собаки, у третьих - тараканы.

Пациент доктору:
- доктор, извините, я вчера не смог на приём прийти, можно больничный вчерашним числом закрыть?
- нет, я вчера тоже не смог прийти.

- вот смотри, есть поговорка, что капитан покидает корабль последним, а почему в России всё не так?
- а где ты разглядел корабль?!

Охотник! Убил белку - осиротил алкоголика!

— Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!
— А ничего, что я женщина?
— В глубину давай померяемся.

Настоящий оптимист верит, что конец света наступит.

Свою лепту в антикоррупционную компанию внесла и Дума. Согласно принятым поправкам статьи 506 и 507 Гражданского кодекса РФ впредь следует читать в редакции "Договор подставки"

Приезжает хипстер к своему другу в Европы. Видит у того айфон последней модели, квартира в престижном районе, тачка спортивная. Спрашивает его:
- Слушай, а как ты столько бабла заработал?
- Да я в Москве жил, зашел к своему русскому соседу, насрал ему посреди комнаты, а потом сфоктал и выложил в интернете, написав что все вот так все русские срут у себя дома.
- И что?
- Да мне сразу премию Сахарова дали, за новое слово в журналистике.
Приехал хипстер домой, ну, думает, я тоже щас сделаю.
Пробрался к соседу в дом, сделал все как полагается. Выложил в интернете. На следующий день к нему в дом вламывается ОМОН, руки за спину, мордой в пол и каталажку. Он там звонок выпросил, звонит своему другу, так мол и так, сделал все как ты говорил, а меня вот повязали.
Друг спрашивает, а ты у кого дома насрал? Хипстер говорит, да у меня сосед русский бомж какой-то, соседи говорят, что при совке писакой был каким-то. Друг ему и говорит
- Слушай, так ты ж у главного в центре имени Сахарова насрал.

= Василь Иваныч, у Анки айпад появился...

= Блин, Петька, я же чувствую, что кто-то ей мозги е+бет уже целый месяц.

О ребёнке, рождённом 21.12.2012, можно будет говорить: "Это какой-то конец света, а не ребёнок!!!"

Медведев: "Следователи -козлы!"
-А что Вы скажете о народе?
-Эти вообще лошади - увидев меня-РЖУТ !!!

Если кто-то с сочувствием говорит вам: "Не хочу вас никак ...", значит, именно вас он хочет и так, и по-всякому.

- Алло, агентство? А можно Деда Мороза с автоматом заказать ?
-С настоящим?
-Можно с муляжом. Хочу конкурента поздравить и напугать немножко.
Да, и еще Снегурочке дать в руки косу...

Плывет Чебурашка на крокодили Гене по Москве-реке. Навстречу речной трамвай. Экскурсовод объясняет туристам:
- Направо- Кремль, налево- Воробьевы горы, а прямо по курсу- плот с беженцами из радиационно опасной зоны.

На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру милосердия. Больше часа за ее бесплодными попытками заработать наблюдает русский турист. Затем он подходит к девушке и протягивает ей 50 евро:
- Мадемуазель, это вам за ваш труд.
- Мерси, месье, вы глубоко тронули меня своей добротой! Если добавите еще 100 евро, мое милосердие обернется для вас настоящей французской любовью.

Почему олигархи не любят устройства на андроид?
Это единственное устройство которое может их обмануть.
У айфона между 3 и 6 версиями три релиза, а у гугла между 2 и 4 восемь.

Еврей сказал: "Все относительно!", - а "относить" осталось остальным.

21 декабря 2012 года мы с вами станем свидетелями поистине ужасных событий. Мы сможем воочию наблюдать последствия отмены изучения астрономии в школе.