04 декабря 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСуть современности: чем меньше людей поняли что ты сказал, тем философственнее ты выразился.
Это женщины думают, что все мужики одинаковые, а мужчины думают, что все женщины разные!
- Пап, а есть ли жизнь за МКАД’ом?
- Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.
- Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.
-Здравствуйте застрявшие господа автомобилисты! Ну, как живете-можете?
-Живем хорошо, можем плохо.
-М-м... выходит, хорошо!?
-Выходит плохо, входит хорошо.
-Живем хорошо, можем плохо.
-М-м... выходит, хорошо!?
-Выходит плохо, входит хорошо.
На тему рекламы:
- как в 50 выглядеть на 75?
- управляйте мечтой с помощью ключа от всех запоров!
- как в 50 выглядеть на 75?
- управляйте мечтой с помощью ключа от всех запоров!
Иногда, рождённый летать, оказывается человеком, который панически боится высоты. Вот и ползает потом всю жизнь, бедолага, периодически махая руками. Что со стороны выглядит довольно нелепо.
Человека лучше не заставлять что-нибудь сделать, а осторожно подвести его к осознанию того, что если он не этого сделает, то ему плохо будет.
Мой друг пришел в гости и говорит:
- Ты знаешь народ скупает телевизоры.
- Зачем?
- Как зачем, чтобы посмотреть в прямом эфире конец света!
- Ты знаешь народ скупает телевизоры.
- Зачем?
- Как зачем, чтобы посмотреть в прямом эфире конец света!
11
Понятия "конца света" у майя не было, они говорили о начале новой эпохи. Но начало каждой эпохи у них начиналось с жертвоприношений.
Урок патриотизма в российской школе. Учительница:
- Дети, чтo означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Машенька:
- Наверное, что мы дружим и с западом и с востоком.
Петенька:
- Это символ двоевластия в нашей замечательной стране.
Руку тянет Вовочка:
- Это означает, что Россия - полный урод.
- Дети, чтo означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Машенька:
- Наверное, что мы дружим и с западом и с востоком.
Петенька:
- Это символ двоевластия в нашей замечательной стране.
Руку тянет Вовочка:
- Это означает, что Россия - полный урод.
14
Когда женщины обмениваются мнениями о достоинствах своих любовников - рыбаки умирают от зависти.
- 8:13 - я открыла глаза;
- 8:14 - чай заварила;
- 8:15 - кофту погладила.
- Я тебе что, Твиттер?!..
- 8:14 - чай заварила;
- 8:15 - кофту погладила.
- Я тебе что, Твиттер?!..
Жена села на строжайшую диету. Ночью муж шепчет ей на ушко: "Зайка, ну я тебя уверяю: хрен редьки не слаще."
- От наших газет постоянно дерьмом попахивает.
- А где ты их читаешь?
- В туалете.
- А где ты их читаешь?
- В туалете.
Недавно под моими окнами была жестокая драка с криками и грохотом. Сосед снизу поставил колонки на окно и включил музыку из "Деревни дураков".
В приступе смеха валялись даже участники драки.
В приступе смеха валялись даже участники драки.
Пришёл мужик могильщиком на кладбище устраиваться. Хозяин:
- у вас опыт работы есть?
- есть. В детстве хоронил голубей, хомячков…
- у вас опыт работы есть?
- есть. В детстве хоронил голубей, хомячков…
Наша староста совсем не староста, а ещё долго будет молодостой.
22
Из будущего послания Деда Мороза россиянам: в ознаменование пробки из моих мешков с подарками на М-10, насылаю 10 сорокоградусных морозов вне графика!
Лень - образцовая вещь. Она придаёт обстановке комфорт.
24
Из репортажа: Серпухов. Чемпионат России по сквиддичу. Гарри Поттер завидует припаркованным мётлам!
Ещё целый месяц до нового года, но уже надо покупать подарки для наших любимых.
- Богатый капитан, ты уже купил подарок?
- Да, я подарю своим близким по новой яхте. А своим врагам по новому Титанику.
- Богатый капитан, ты уже купил подарок?
- Да, я подарю своим близким по новой яхте. А своим врагам по новому Титанику.
26
Если использовать атернативный подход к написанию диссертации, то диссертация может получиться альтернативной.
27
Одним из проявлений бесконечности природы является безграничность интеллектуальной ограниченности.
- Объясните, почему начали с красоток Сердюкова? А теперь весь упор на Скрынник? Опять во всём сельское хозяйство виновато?
29
За сутки Twitter собрал свыше 70 тысяч "свидетелей Папы Римского".
Когда выходишь из кабинета ухо-горло-носа — не оборачивайся. Превратишься в сопляной столб.
31
- Василь Иваныч, а G20 и G8 ты мог бы командовать?
- Командовать всяким гэ у нас в стране и без меня достаточно желающих.
- Командовать всяким гэ у нас в стране и без меня достаточно желающих.
Самый смешной анекдот за 19.04:
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.