Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 декабря 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В России теперь будут судить за распространение слухов про "конец света"
Интересная деталь... Первые суды пройдут 22 декабря ...
Собянин поблагодарил автовладельцев, пересевших в снегопад на метро... Слышал бы он как его и ЖКХ "благодарят" в метро!
Заявление администрации заповедника Кря Мля:

- Несмотря на огромный успех у аборигенов небесного полета нашего унтер-орнитолога Дивимера Ступина на монгольфере в сопровождении цапель, его запланированное братание со страусами переносится на весну.

Общение с попугаями, дятлами и поползнями будет проходить в обычном еженедельном режиме.
Новости: Председатель Следственного комитета РФ Александр Бастрыкин возмущен легализацией гей-браков в Европе.
- П....сы, - думал Бастрыкин, - только прикупил себе домик и гражданство оформил и на тебе...
4
У украинских народных депутатов Верховной рады платиновые унитазы, украшенные диамантами от Сваровски не роскошь, а предмет острой туалетной необходимости.
На совещании:
- А, что там нам скажет Минвостокразвития?
- Во-скок?
- Ну, во-сток...
- В триста.
- Раз?
- Миллиардов....
- Развили?
- Развели....
6
- Василь Иваныч, как ты думаешь, могу я стать министром обороны?

- Нет, Петька - ты вчера петуха украл.
Если у нас есть Минвостокоразвития, почему бы не создать Минстроительствадорог, Минискоренениядураков и Минтренировкифутболистов?
© konde13
Одни ищут выход из положения, другие положили и ждут чем все это закончится.
Мало кто знает, что в названии "Что делать?" пропущена запятая...
Боюсь врачей, особенно тех с которыми учился.
-Боже мой!Боже мой!
-Что случилось господин президент?
-Все деньги на оборону спиздили! Мне что? теперь из своих выделять?
-Да не переживайте вы так - пенсии и зарплаты бюджетникам урежим,на газ и бензин поднимем, штрафы увеличим, ну еще что нибудь придумаем, у нас в запасе еще медицина и образование.
-Ну спасибо- успокоил.
Путин, Медведев и Сердюков сидят на нарах в СИЗО.

Путин: Ну чё, пацаны, допрыгались? Шойгу вас предупреждал, что посадит всех корупционеров в МО.

Сердюков: Я думал он про Московскую область...

Медведев: А я понял, что он про Министерство обороны...

Путин: Я тоже так думал, а оказалось - он про всю МОСКВУ И ОБЛАСТЬ!
13
День суперпробки в Москве совпал с рейдом по отлову незаконных маршруток. Теперь понятно, кто заказал этот долбаный снегопад.
Может быть, для улучшения ситуации на дорогах, передать решение этого вопроса в Миграционную службу?
И чего все устроили эту панику по поводу календаря Майа с их концом света в 2012? Согласно календарю Windows, конец света наступит 31 декабря 2099 года. На наш век хватит.
Чтобы кот не так балдел от валерьянки, смешайте ее с кофеином.
Повестка дня заседания кабинета министров:
1. Обсуждение макроэкономической ситуации, крайне неблагоприятной для приватизации.
2. Приватизация наиболее прибыльных госкомпаний.
3. Банкет.
- Что такое Конец Света?
- Рубильник!
19
ДТП на Лосином Острове:
Олень догнал в зад лося, третий час ждут ветеринаров...
Конец света - это не какая-то природная катастрофа или падение астероид... Это - последствия поведения людей в ожидании конца света.
Объявление.
Для близких и длительных отношений познакомлюсь с хорошим человеком. Внешность, возраст и пол не имеют значения.
Разделить честно можно только в кругу честных людей. Но сразу возникает небольшая проблема: в ходе делёжки честность имеет обыкновение испаряться.
Британские ученые выяснили, что они живут в Торонто или в Шанхае.
Объявление.
В связи с наступлением конца света убедительно просим
оплатить электроэнергию до 21.12.12.
И, на всякий пожарный случай, воду.
Уроки французского языка на кухне - "Посижю пожрю".
Песков назвал преувеличенными слухи о «спине Путина».
- У Путина спины нет!
Прихожу домой, смотрю - ё моё, столько работы!
Диван не лёжаный, телевизор не смотреный, интернет не саженый!
- Сёма, что с тобой?! На тебе лица нет!
- У меня в желудке что-то странное творится.
- А-а-а... А я думал, это ты от жены эсэмэску получил...
Сидят трое мужиков. И вдруг прилетает фея!
- Просите, - говорит, - чего хотите, выполню любое желание.
- Сделай меня в десять раз умнее, - говорит первый.
- Готово! Отныне ты более умный...
- А меня - в сто раз умнее, - желает второй мужик.
- Готово!
- А меня - в тысячу раз! - бросает третий.
- Пожалуйста, - отвечает фея, - отныне ты - женщина.
В России срочно в строжайшей секретности Собираеться Дивизия спецназа для возможного отражения вторжения сил США
и будут они называться "Большие крапчатые Голубые береты." первый кандидат к призыву Борис Моисеев и другие.

PS: В свете новой военной доктрины США...
Наши школьные учителя сильно лукавили и делали из нас лохов говоря, что порядочность, доброта и знания - помогут сделать карьеру.
Если у вашей новой девушки уже есть шуба - не обольщайтесь, скорее всего вас раскрутят на покупку машины.
В Парижском ресторанчике дерутся два мужчины. За ними с интересом наблюдает симпатичная блондинка.
Вдруг, один из дерущихся, бьёт своего соперника кулаком в челюсть. Тот падает и теряет сознание.
Победитель поправляет галстук и подходит к даме.
-Спасибо за помощь, мадам!- говорит он,- этот тип на мой удар даже не среагировал, когда вы юбку задрали!
В кабинет директора маленького ресторанчика заходит мужчина во фраке, с растопыреными, посиневшими пальцами.
- Джон, что случилось?!- спрашивает его перепуганый шеф.
- Сэр, мои руки!- чуть не плачет бедняга,- этот негодяй захлопнул крышку рояля, когда я играл!
-Такой маленький, с усиками?- уточняет шеф,- это опять ваш коллега приходил, я ему уже три раза в работе отказывал.
Я так понимаю в Петербурге нашли на кого свалить вину за 10-бальные пробки на дорогах.
Теперь снег можно вообще не убирать.
Не перестаю восхищаться смелостью и гражданской позицией журналистов.
Они просто готовы разорвать каждого коррупционера и взяточника ... правда только после того как его арестуют.
Из сборника теста по русскому языку для иностранцев:
"Чем нежить нежить, лучше не жить"
Объявление: Любишь работать творчески, с огоньком? Пожарная часть №45 ждёт тебя! @alex_lat
- Ты казарму мыл, солдат7
- А зачем, 21 декабря - конец света.
- У тебя раньше...
- Когда?..
- Сегодня ночью. В сартире...
 Ведущий новостей Первого канала радостно заявляет: у нас все хорошо - из России поступают как негативные новости, так и отрицательные.
Конец Света ужу совсем близок-даже Президент на больничном
Для работников обувной фабрики "Красная заря" фраза "два сапога - пара" - не поговорка, а должностная инструкция. При этом цвета и размеры значения не имеют.

Вчера<< 1 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.05:
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Рейтинг@Mail.ru