В России теперь будут судить за распространение слухов про "конец света"
Интересная деталь... Первые суды пройдут 22 декабря ...
01 декабря 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСобянин поблагодарил автовладельцев, пересевших в снегопад на метро... Слышал бы он как его и ЖКХ "благодарят" в метро!
Заявление администрации заповедника Кря Мля:
- Несмотря на огромный успех у аборигенов небесного полета нашего унтер-орнитолога Дивимера Ступина на монгольфере в сопровождении цапель, его запланированное братание со страусами переносится на весну.
Общение с попугаями, дятлами и поползнями будет проходить в обычном еженедельном режиме.
- Несмотря на огромный успех у аборигенов небесного полета нашего унтер-орнитолога Дивимера Ступина на монгольфере в сопровождении цапель, его запланированное братание со страусами переносится на весну.
Общение с попугаями, дятлами и поползнями будет проходить в обычном еженедельном режиме.
Новости: Председатель Следственного комитета РФ Александр Бастрыкин возмущен легализацией гей-браков в Европе.
- П....сы, - думал Бастрыкин, - только прикупил себе домик и гражданство оформил и на тебе...
- П....сы, - думал Бастрыкин, - только прикупил себе домик и гражданство оформил и на тебе...
У украинских народных депутатов Верховной рады платиновые унитазы, украшенные диамантами от Сваровски не роскошь, а предмет острой туалетной необходимости.
На совещании:
- А, что там нам скажет Минвостокразвития?
- Во-скок?
- Ну, во-сток...
- В триста.
- Раз?
- Миллиардов....
- Развили?
- Развели....
- А, что там нам скажет Минвостокразвития?
- Во-скок?
- Ну, во-сток...
- В триста.
- Раз?
- Миллиардов....
- Развили?
- Развели....
- Василь Иваныч, как ты думаешь, могу я стать министром обороны?
- Нет, Петька - ты вчера петуха украл.
- Нет, Петька - ты вчера петуха украл.
Если у нас есть Минвостокоразвития, почему бы не создать Минстроительствадорог, Минискоренениядураков и Минтренировкифутболистов?
© konde13
© konde13
Мало кто знает, что в названии "Что делать?" пропущена запятая...
Боюсь врачей, особенно тех с которыми учился.
11
-Боже мой!Боже мой!
-Что случилось господин президент?
-Все деньги на оборону спиздили! Мне что? теперь из своих выделять?
-Да не переживайте вы так - пенсии и зарплаты бюджетникам урежим,на газ и бензин поднимем, штрафы увеличим, ну еще что нибудь придумаем, у нас в запасе еще медицина и образование.
-Ну спасибо- успокоил.
-Что случилось господин президент?
-Все деньги на оборону спиздили! Мне что? теперь из своих выделять?
-Да не переживайте вы так - пенсии и зарплаты бюджетникам урежим,на газ и бензин поднимем, штрафы увеличим, ну еще что нибудь придумаем, у нас в запасе еще медицина и образование.
-Ну спасибо- успокоил.
12
Путин, Медведев и Сердюков сидят на нарах в СИЗО.
Путин: Ну чё, пацаны, допрыгались? Шойгу вас предупреждал, что посадит всех корупционеров в МО.
Сердюков: Я думал он про Московскую область...
Медведев: А я понял, что он про Министерство обороны...
Путин: Я тоже так думал, а оказалось - он про всю МОСКВУ И ОБЛАСТЬ!
Путин: Ну чё, пацаны, допрыгались? Шойгу вас предупреждал, что посадит всех корупционеров в МО.
Сердюков: Я думал он про Московскую область...
Медведев: А я понял, что он про Министерство обороны...
Путин: Я тоже так думал, а оказалось - он про всю МОСКВУ И ОБЛАСТЬ!
День суперпробки в Москве совпал с рейдом по отлову незаконных маршруток. Теперь понятно, кто заказал этот долбаный снегопад.
Может быть, для улучшения ситуации на дорогах, передать решение этого вопроса в Миграционную службу?
И чего все устроили эту панику по поводу календаря Майа с их концом света в 2012? Согласно календарю Windows, конец света наступит 31 декабря 2099 года. На наш век хватит.
16
Чтобы кот не так балдел от валерьянки, смешайте ее с кофеином.
Повестка дня заседания кабинета министров:
1. Обсуждение макроэкономической ситуации, крайне неблагоприятной для приватизации.
2. Приватизация наиболее прибыльных госкомпаний.
3. Банкет.
1. Обсуждение макроэкономической ситуации, крайне неблагоприятной для приватизации.
2. Приватизация наиболее прибыльных госкомпаний.
3. Банкет.
ДТП на Лосином Острове:
Олень догнал в зад лося, третий час ждут ветеринаров...
Олень догнал в зад лося, третий час ждут ветеринаров...
20
Конец света - это не какая-то природная катастрофа или падение астероид... Это - последствия поведения людей в ожидании конца света.
Объявление.
Для близких и длительных отношений познакомлюсь с хорошим человеком. Внешность, возраст и пол не имеют значения.
Для близких и длительных отношений познакомлюсь с хорошим человеком. Внешность, возраст и пол не имеют значения.
Разделить честно можно только в кругу честных людей. Но сразу возникает небольшая проблема: в ходе делёжки честность имеет обыкновение испаряться.
Объявление.
В связи с наступлением конца света убедительно просим
оплатить электроэнергию до 21.12.12.
И, на всякий пожарный случай, воду.
В связи с наступлением конца света убедительно просим
оплатить электроэнергию до 21.12.12.
И, на всякий пожарный случай, воду.
Прихожу домой, смотрю - ё моё, столько работы!
Диван не лёжаный, телевизор не смотреный, интернет не саженый!
Диван не лёжаный, телевизор не смотреный, интернет не саженый!
- Сёма, что с тобой?! На тебе лица нет!
- У меня в желудке что-то странное творится.
- А-а-а... А я думал, это ты от жены эсэмэску получил...
- У меня в желудке что-то странное творится.
- А-а-а... А я думал, это ты от жены эсэмэску получил...
Сидят трое мужиков. И вдруг прилетает фея!
- Просите, - говорит, - чего хотите, выполню любое желание.
- Сделай меня в десять раз умнее, - говорит первый.
- Готово! Отныне ты более умный...
- А меня - в сто раз умнее, - желает второй мужик.
- Готово!
- А меня - в тысячу раз! - бросает третий.
- Пожалуйста, - отвечает фея, - отныне ты - женщина.
- Просите, - говорит, - чего хотите, выполню любое желание.
- Сделай меня в десять раз умнее, - говорит первый.
- Готово! Отныне ты более умный...
- А меня - в сто раз умнее, - желает второй мужик.
- Готово!
- А меня - в тысячу раз! - бросает третий.
- Пожалуйста, - отвечает фея, - отныне ты - женщина.
В России срочно в строжайшей секретности Собираеться Дивизия спецназа для возможного отражения вторжения сил США
и будут они называться "Большие крапчатые Голубые береты." первый кандидат к призыву Борис Моисеев и другие.
PS: В свете новой военной доктрины США...
и будут они называться "Большие крапчатые Голубые береты." первый кандидат к призыву Борис Моисеев и другие.
PS: В свете новой военной доктрины США...
Наши школьные учителя сильно лукавили и делали из нас лохов говоря, что порядочность, доброта и знания - помогут сделать карьеру.
Если у вашей новой девушки уже есть шуба - не обольщайтесь, скорее всего вас раскрутят на покупку машины.
В Парижском ресторанчике дерутся два мужчины. За ними с интересом наблюдает симпатичная блондинка.
Вдруг, один из дерущихся, бьёт своего соперника кулаком в челюсть. Тот падает и теряет сознание.
Победитель поправляет галстук и подходит к даме.
-Спасибо за помощь, мадам!- говорит он,- этот тип на мой удар даже не среагировал, когда вы юбку задрали!
Вдруг, один из дерущихся, бьёт своего соперника кулаком в челюсть. Тот падает и теряет сознание.
Победитель поправляет галстук и подходит к даме.
-Спасибо за помощь, мадам!- говорит он,- этот тип на мой удар даже не среагировал, когда вы юбку задрали!
34
В кабинет директора маленького ресторанчика заходит мужчина во фраке, с растопыреными, посиневшими пальцами.
- Джон, что случилось?!- спрашивает его перепуганый шеф.
- Сэр, мои руки!- чуть не плачет бедняга,- этот негодяй захлопнул крышку рояля, когда я играл!
-Такой маленький, с усиками?- уточняет шеф,- это опять ваш коллега приходил, я ему уже три раза в работе отказывал.
- Джон, что случилось?!- спрашивает его перепуганый шеф.
- Сэр, мои руки!- чуть не плачет бедняга,- этот негодяй захлопнул крышку рояля, когда я играл!
-Такой маленький, с усиками?- уточняет шеф,- это опять ваш коллега приходил, я ему уже три раза в работе отказывал.
35
Я так понимаю в Петербурге нашли на кого свалить вину за 10-бальные пробки на дорогах.
Теперь снег можно вообще не убирать.
Теперь снег можно вообще не убирать.
Не перестаю восхищаться смелостью и гражданской позицией журналистов.
Они просто готовы разорвать каждого коррупционера и взяточника ... правда только после того как его арестуют.
Они просто готовы разорвать каждого коррупционера и взяточника ... правда только после того как его арестуют.
Из сборника теста по русскому языку для иностранцев:
"Чем нежить нежить, лучше не жить"
"Чем нежить нежить, лучше не жить"
Объявление: Любишь работать творчески, с огоньком? Пожарная часть №45 ждёт тебя! @alex_lat
39
- Ты казарму мыл, солдат7
- А зачем, 21 декабря - конец света.
- У тебя раньше...
- Когда?..
- Сегодня ночью. В сартире...
- А зачем, 21 декабря - конец света.
- У тебя раньше...
- Когда?..
- Сегодня ночью. В сартире...
40
Ведущий новостей Первого канала радостно заявляет: у нас все хорошо - из России поступают как негативные новости, так и отрицательные.
41
Конец Света ужу совсем близок-даже Президент на больничном
42
Для работников обувной фабрики "Красная заря" фраза "два сапога - пара" - не поговорка, а должностная инструкция. При этом цвета и размеры значения не имеют.
43
Самый смешной анекдот за 19.03:
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?