Остальные новые анекдоты

Военная цензура потребовала, чтобы "Слово о полку Игореве" в открытой печати называлось "Рассказ о подразделении офицера Игорева".

На открытие модульного храма пришла обширная группа не менее модульных прихожан.

Малыш в бане удивленно смотрит на член отца и спрашивает:
-Папа, а это что такое у тебя?!
-Мужское достоинство, сын! – с гордостью поясняет отец.
-А мама сказала дяде Коле, что у тебя не мужское достоинство, а пиписка ...

Подумалось,что если Тема Лебедев станет узурпатором,то дизайнеры,насмерть забивающие мышкой самбистов,тоже будут получать минимальные сроки.

Шойгу переместил погоны на полевой форме с груди на ягодицы: чтобы знаки отличия были виднее, если военнослужащие поползут в атаку :-)))

Наша консерватория одна из старейших в стране. Она всегда давала прекрасное музыкальное образование, а также великолепные знания широкого профиля. Из её стен вышли не только выдающиеся музыканты мирового и местного значения, а также крупнейшие и известнейшие бизнесмены, банкиры, депутаты Госдумы, министры, валютчики, фарцовщики, воры в законе, карманники и налётчики, всякая другая менее значительная шушера, вплоть до грузчиков и дворников. Нам есть, чем гордиться. Поступайте к нам, и вы добьётесь в жизни успеха в любой области человеческой деятельности!

Не люблю слушать пошлые анекдоты, а рассказывать обожаю.

Отсутствие утренней эрекции породило название передачи «Вечерний Ургант»…

- В нашем женском коллективе все как будто с крылышками...
- Ангелы, что ли?
- Нет.Такое впечатление, что собралось критическое число критичных женщин, и при этом у них у всех критические дни.

Битый час рассказывал бомж Сизый об особенностях жизни на нашей планете - но так и не смог убедить пришельцев с Альдебарана установить дружественные контакты с Землей.

"В честь сокрушительной победы над Pussy Riot именовать теперь Владимира Путина – Владимиром Пусси-Райтовским!".

Объявление.
Ищу родственную душу. Красивая упаковка обязательна.

Скоро зима. Птицы улетели на юг. С севера на дороги возвратилось твёрдое покрытие. Россия!

- Почему ДО СИХ ПОР (!) Сердюков не сидит?
- Поделился. Сядет ещё, какие его годы?!
- Не сядет, а осядет. Если так и дальше пойдёт, то в Лондоне скоро осядет "Правительство в изгнании".

Лена Ленина приходит на приём к гинекологу.
Врач,узнав её,но не показав виду,сухо спрашивает: - "Род занятий?"
- Ну, вообще-то, я известная современная писательница!
- Не знаю,не читал,милочка! Но, могу сказать одно:примерно через девять месяцев у вас выйдет...Роман!

В качестве учебных пособий ЦАХАЛ срочно закупит большую партию британских флагов

Сердюков так и не был назначен консультантом "Ростехнологий", тем не менее он и бесплатно посоветовал им наворовать побольше.

Если в демократической стране народ каждый раз выбирает президента, которого назначил преемником предыдущий президент, рано или поздно президент назначит своим преемником себя самого.

Почему все российские реформы называют "непопулярными"?
Потому что СМИ всегда борятся за Ваше хорошее настроение!"

Корнет спрашивает поручика:
- Скажите, Ржевский, если девушка в порыве страсти
начинает кричать:“Yes,yes,yes“ - к чему бы это?
- Значит она в школе Благородных Девиц очень
плохо учила французкий!
- ???
- Миньет делать не хочет!

Самый простой рецепт похудения:
Стакан тёплой воды. Принимать 4 раза в день ВМЕСТО еды.

С интересным побочным эффектом нанотехнологий столкнулись жители соседних со Сколково сел - у них рождаются теперь только настырные рыжие мальчики.

Ближе к ночи наменя напал жор и начал кормить.

Поддатый мужик вваливается в салон первого класса и плюхается в кресло.
Стюардесса:
- Эти места - для элиты!
-Да,иди,ты!